23/5 y 24 /5

En doce horas de mi vida , pasé por muchos estado, tal ves aquí no se aprecie por la clase de narración que decidí dar( ya que aquello que se encuentra entre comillas "son mis pensamientos"; mientras que, entre guiones - lo que transcurre- ) … pase de los nervios, la inseguridad, a un entusiasmo exagerado lo veo como exaltada el resto de la noche, para luego caer en un sentimiento de inseguridad y culpabilidad , con intervalo de promiscuidad- bue no quería arruinar todo lo que habíamos planeado para esa noche- culminando con mi regreso a casa asiendo mi papel de la hija perfecta, desayunando con mi madre, ni con la mínima intención de comentar nada y mi semblante era completamente inexpresivo de toda situación vivida…era otra persona…

- 23/5 a la noche-
“ Se siente la tención en el aire, como quien espera con ansias , la urgencia de una llamada…totalmente desorientada y confusa…mastico todo lo que se me cruza porque necesito apretar los dientes… se me hincha la pansa y quisiera vomitar… respiro con agitación y camino sin saber bien lo q busco… creo q algo q masticar para bajar la tención, pero intento encontrar algo que no me produzca tanta culpa”… - no estoy en medio de un ayuno, ni nada x el estilo, solo quiero cuidarme un poco porque después me viene la culpa, como si nada de lo que hago valiera la pena…ahora mientras escribo tengo calor, la confusión me esta matando, tengo el seño fruncido y me hace doler la cabeza-…


“Hay dios, satanas, angeles, demonios, el esprtu santo, ana y mia, alguien q me arranque el estomago xq ahora me duele mucho!”


-Estoy como sofocada y el solo pensar que me queda una larga noche me duele todo, porque a mi novio se le ocurro dar una fiesta x su cumpleaños y yo le alenté, como quisiera quedarme tirada… dormir y computadora… pero como faltar no puedo… Actron y esperanza de salir de esta estado para no arruinar la fiesta, no quiero estas así… espero que me despabile y la fiesta me ponga a full… ojala… tal vez… un poquito de alcohol para relajar… porque a mi me pega feo, me pone cansada y mareada.-


-No vomite, me rehusé a vomitar… no quiero ser esa persona… quería fumar pero no quiero volver a caer, no puedo… se el infierno que sería…-


-Ahora me pinte-… “soy la gótica mas hermosa y determinada”… “la noche es mia estoy eufórica”… -me voy a la joda-….


“ La noche es cálida, el cielo oscuro, la ciudad opaca el brillo de las estrellas, camino a todo paso hacia la casa de mi mejor amigo… -y en mi cabeza intente memorizar la palabras para luego plasmarlas en este escrito-… “soy la perra mas sucia, la gata mas mimosa, la zorra mas codiciosa repito así en mi mente”… todos han llegado, solo falta mi novio para que nos guie a su casa”…- la fiesta empezó tranki pero estoy a full-…” no quiero marearme, pero el olor a cigarrillo me esta desquiciando, me cuelgo mirándolo en la mano de otros…- quiero buscar a Lucas, mi chico, el entiende y me distrae… pero no encuentro posibilidad de estar con él sin sacarlo de algo-…”que disfrute su fiesta…y bue nada que un vaso en mano no arregle”…


“No me siento para nada mareada, raro, bastante Gancia puro y con gaseosa lima, y Fernet con coca, pero nada”…-cambia la música, mi amigo puso los temas mas pesados y conocidos-…” es hora de saltar como locos y cantar a los gritos!pogo con las chicas!...como termine con una jarra en la mano?.... bue esta rico… hora de ir al baño”…- ocupado, mi nene pasa por ahí me empiezo a marear y me pongo mimosa… le digo que necesito el baño y me hace pasar al de su pieza-… “bue no me animaba a entrar porque había gente “ocupada” en ella”… -que lindo i r al baño, pero al mirarme al espejo me mareo mas , me siento en el piso-…” dios ya no puedo enfocar, no tengo fuerza para levantarme, me siento muy mal! Creo que kebre?”...al rato suene la puerta y no soy ni capas de contestar, se entre abre y entre mi niño ¿estas bien? Y se sienta a mi lado, ya se dio cuenta de todo…” oh oh !se me revuelve el estomago… inodoro!...dios que asco, me gustaría que él no hubiera visto eso, pero cuanto mejor me siento”…- me trajo agua bien fría y en cuanto pude pararme nos fuimos a sentar al patio… ni se cuantas veces dije que me perdonara, con la voz apagada porque me había quedado muda de tanto gritar-…” la culpa que tengo me mata, habíamos planeado tanto esta fiesta, y una de las reglas era que todos estén alegres pero que nadie quiebre y ahí estaba yo cangándolo todo!!!Le falle y de lo lindo!!en el patio, gracias a lo que fuera que fuere, llegue a decir balde y me lo trajeron a tiempo para mi segundo vomito pero esta vez quede atrozmente agotada y me tumbe a su lado apenas consciente de lo que pasaba…sentí como él intentaba explicar al resto, que preguntaba, con gestos…me rescataba de a ratitos…para las 6 am que ya hacia frio me llevo al sillón, porque a mas necesitaba descansar un poco… con la conciencia perdida, fue pasando el tiempo y por fin me llevo a descansar a la cama, sabía que así no podía volver a casa y tendría que quedarme un poco… ahora con la cama desocupada me oville a su lado, mientras me abrazaba, me acaricio en busca de alguna señal de que seguía con vida y de repente poco a poco fui reaccionando, esto era perfecto, era obvio que yo no podía dejar esto ahí-…”solos a la tenue luz de las 7 u 8 am”…


-Poco a poco fui tomando conciencia, y llegaron la preguntas-…”que hora es? como hay luz? donde están los invitados?...qué carajo???”...- ahí me explico que en un momento quede frita en el sillón por lo menos una hora, y todos ya se habían ido-…”fuck!!!... hay no ahora me siento realmente avergonzada!!!... y la culpa me sobrepasa, no solo había sido la única en quebrar ( raro tmb porque siempre todos se pegan el repedo y vomitan en masa! parece que mi niño había controlado bien la cuestión y yo la cague!!) y había vomitado, le había cagado su propia fiesta ya que se quedo con migo cada segundo, sino que también me había quedado como una estúpida inconsciente, y ni siquiera me había dado cuenta!Ah no!esta noche o mas bien mañana?...bue dia… tenia que haber algo mejor, que solo mi deplorable actuación, que recordar …”


-Se hicieron las 8:30hs y como siempre hubo que cortar la cosa… porque con llegar a las 9 ya resultaba tarde para una fiesta asi nomas en casa ajena, y estaría tambien por levantarse su vieja…
Ya estaba fresca como una lechuga, absolutamente despabilada-… " como ayuda el sexo".
-Me fui a mi casa en remis, llegue y me fui derecho a hacer el mate a mi vieja, con mi mejor cara de acá no paso nada y con cero rastro de resaca alguna-… “ por dios con qué facilidad soy otra persona…nunca me atrapan en nada.”



De esto fui consiente en mi quiebre:


Durante toda la noche esquive su mirada, culpable por la situación y avergonzada de lo que pudiera pensar esto es parte de lo autentico que escribí cuando volví a casa parte de lo que me dijo mi chico… -Con los ojos esquivando la mirada, al mínimo contacto, esbozo un intento de media sonrrisa, en expresión de “ que buena persona sos”…”¿Cómo no estas retándome, reprochándome, atormentándome de culpa?”...- y rápidamente la aparto -… “que idiota, la petie, como cague todo, si venia tan buena la fiesta…le cague la noche, que mierda, como pude quebrar asi?...Actúo igual que una nena, esquivando la mirada, ahogándome quiero decir lo siento pero me resulta tan difícil…porque?!…tanto miedo me causa?!...y no es él , mi chico es un pan de dios, sino la situación…que irán a decirme?, me van a retar, me va a gritar”…-en su pecho oculto mi rostro…envuelve sus brazos en torno a mi diciéndome:-no esquives la mirada, no estoy enojado…no bajes la cabeza como los chicos, mantén los ojos arriba, sino no puedo besarte…necesito que me digas cuando te sentís mal, te dejo en el baño y no te veo volver, y ya había pasado tiempo como para que lo usaras y me dije acá pasa algo y te fui a buscar, cuando abrí la puerta y te vi sentada me preocupe…”

4 comentarios:

Hermosa, que dura que sos con vos misma!!! Tuviste un día complicado, ya saliste cruzada y bueno, pasó pero no lo hiciste para joder a tu chico ni arruinarle el cumple... Y creo que el así lo entendió y por eso actúo así!! No hubo mala intención de tu parte, no hubo deseos de joder, sólo fue una manera- no la ideal- de evadirte!!!
No te culpes que eso no conduce a nada... Además,esa la hicimos todo alguna vez!!! Quizás, lo mejor que puedas hacer es analizar todos los sentimientos que generaron esa ansiedad, esa tensión!!! No podemos cambiar el pasado pero observandonos con objetividad [ sin descalificarnos ni culparnos] podemos aprender a manejarlo...
A mi,por ejemplo los acontecimientos sociales me generan un estres importante y muchas veces, no soy tan valiente como vos y me quedo encerrada en casa. Vos venciste la inercia y pusiste lo mejor de vos, se complicó es cierto pero también te diste cuenta que el chico que tenés al lado te conoce, te entiende y te ama!!! Y quizás estaría bueno que aprendas de él a amarte, que dejes que te enseñe, que puedas verte en sus ojos... Ánimos, nena... ya pasó: a sacar lo que sirve de la situación y dejar atrás lo que no suma!!
Gracias,hermosa por tu apoyo y consejos, por la contención... La agradecida soy yo por tenerlas a usteds, no podría animarme a nada si no contara con su apoyo...
Que tengas una buena semana!!! Besotes!!

 

no estes mal nena, y no t culpes, creoq tu chico no penso mal d vos x lo q paso, es un dia, y bueno, ya paso, hayq saber aprender d lo errores y dejar atras lo q hay q dejar atras...
espero q t vaya bien con el!!

fuerza, y animos princesa!!
gracias x el comentario q m dejaste!
besos!!!

 

hay q aprender d los errores, no te culpes ni estes mal ya paso ! espero q todo mejore ♥
animos prin!
hermoso blog para lo q necesites estoy :)

 

gracias x pasarte x mi blog nena, el tuyo esta muy lindo, me gusta como escribes lo q sientes...

ya te agregue a mis links preciosa, asi nos seguimos leyendo...

cuidate

besos

 

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