Hoy 20/5/09
Esto es algo que escribi hace unos dias... quiero llevar registro de como van mis dias...aunque me siento mas centrada, tengo la necesidad de plasmar el ayer, para no olvidar, xq se q no tardare en recaer y necesito tmb recordar el cuando, hace cuanto ocurrieron las cosas y con q intencidad....(lo transcribi tal cual, asi que es probable que algunas cosas puedan no tener sentido)


14 /5 /09
Fuera de todo el mundo, lejos de lo que creo es real, se que eh creado el mío, pero…pero a pesar de los beneficios, me está matando… ser tanta gente comienza a confundirme, la maldita sensación de que siempre estoy mintiendo a alguien más, el darme cuenta…y cuando no estoy imitando me vuelvo, me eh vuelto tan apagada, insensible, sin fuerza… pero hay más que solo eso, la parte que mas detesto y con la que más me encariño, porque a veces me consuela, es mi espíritu mi alma o lo que sea que me posee con ideas autodestructivas, me a apenado, enojado más de una vez no poder entregarme a las imágenes de diseño, aunque agradezco en parte por ello porque sé que hay gente detrás de mi… imágenes…eso… mi imaginación , es algo que no puedo explicar , yo creo que es por la práctica, ya que es algo que jamás abandone, que lo ago. mi refugio, parte de mi mundo donde soy capaz de enfrentarlo todo, por eso es que es tan real, por eso es que todo es real cuando lo imagino, mi cuerpo se acelera, transpira, se estremece…mis imágenes no logro diferenciarlas de mis recuerdos … creo que eso da certeza de lo fuerte que pueden ser … Me sumerjo en un estado de confusión que comienza a agotarme , e irritarme, es la desorientación una sensación de desesperanza, el tiempo pasa y es como si no tuviera la capacidad de sentirlo fluir no parece palpable en momentos ni sentimientos , camino como inconsciente de toda razón y lógica, los momentos de lucidez creo que se hacen más débiles y distantes, ya que cuando vuelve esa sensación de seguridad, de identidad, no dura demasiado…descubrí el como volver…. Pero como dije , no dirá demasiado y el entorno no ayuda … aunque quiera, el solo pensarlo me invade una de pesadez y cansancio que de da la idea de tumbarme deslizarme, caer en un profundo sueño; incomoda y atravesada por ideas perversas que me permitan dejar quietas mis ideas; proyectos, temores y conflictos sin atender, este reclamo me mata…La música, la música es lo único que me permite concentrarme, aunque sea en fantasías menos tormentosas , o me libera de todo por un buen rato, no dando paso a esos ratos de excesiva pasividad, donde todo lo que escondo se toma su turno para hacer presencia y exigir la atención negada… en momentos como estos recuerdo aun con más fuerza mi fanatismo por evanescence, inconscientemente termine escuchando la hermosa voz de Amy Lee, me relaja, es como si pudiera descomprimirme con su intensidad, su dulzura y dolor, creo que fue en lo primero que encontré refugio y por eso mi ser lo marco para siempre, es como una característica, son en eso momentos intensos donde nos agarramos de algo o aquellas vivencias personales la que ni marcan y caracterizan…evanescencen fue y es el reflejo de todas ms fantasías, la personificación de mis personas y en sus letras flujo de forma natural, es y dice todo lo que habita en mi, por eso me hace tan bien escuchar, porque es como si lo estuviera diciendo , relaja la tención de mis ideas llegado a este punto, donde estoy ahora, la carga estresante que comienza a sobrepasarme y me permite fluir en este escrito… hay días que intento descargarme, aunque sea algo de lo que pueda llegar a molestarme, y me resulta imposible, solo llegado a este punto de explosión parezco ser capaz de narrar, ya que ahí niveles anteriores, donde solo soy capaz de carburarme, donde mi mente avanza tan rápido que es imposible tomar nota alguna…carburándome, discutiendo, analizando, imaginando sobre todo aquello que me causa mayor dolor y rabia… No solo lucho con el hoy, lucho con el pasado qué me hiso quien soy, más doloroso que el presente porque entre recuerdos vagos puedo verme llorando en dolores intensos de vacío consciente de esa realidad, sumados a todos los análisis tortuosos que ago., pensando en aquel dolor y a la edad de mis memorias enterradas, me ahogo…Soy, quien carga con penas y dolores de niños, quien mas analiza y transgibersa las cosas, la más cobarde e inconsciente, la más sumisa y peligrosa, la más predecible y desconcertante… entre tantas otras cosas… me agradan o son de mi gusto las cosas enfermizas, me cautivan,, aunque no esté a punto de explotar, tal vez sea por pura curiosidad, o pura proyección, ya sea en un libro, una película, una actividad o una actitud… que necesidad hay en investigar todos los trastornos de personalidad, mirar fotos lo mas fuerte posibles, hay veces que es en lo único que puedo pensar, en buscar una nueva actividad que me cause la misma sensación, una nueva patología con la que ocupar mi mente… mente que comienzo a notar reacia a registrar el mundo que piso… cada ves menos memoria, menos sentimientos, menos sensaciones; solo comienza a quedar los sobresaltos que doy de aquello que imagino entre roces y sombras de mi entorno, obsesiones que me mantienen alerta debido al medo, de reojo proyecto gente que no hay, cucarachas que se mueven… Gota a gota en esta vida fui desgastando mi persona, corroída desde mis inicios la conciencia y la razón flaquean sus defensas atacadas por tantas penas, dolores, temores… la confusión y la locura… hoy no soy nadie… caracterizada por el egoísmo, el egocentrismo, la falsedad, mentirosa.


16!5!09
Me siento más enferma, aunque me arrepiento de todo lo que escribo, se que poseen verdad, solo espero sedarlo escribiendo, aunque también me asusta hacerlo, escribirlo, me aterra que alguien pueda leer, ya que ni siquiera yo puedo hacerlo… miraba colgada la remera de linkin park de mi hermano, y me preguntaba el porqué de mi obsesión, el porqué de no haber usado nunca mi remera de evanescence, me excusaba en el hecho de mantenerla intacta pata la ocasión de volver a ver a quien me la regalo, mi obsesión de mantenerla intacta, prolija… cuando vi colgada la remera sentí la necesidad de tenerla puesta, me agradaría tener ahora, es como mostrar lo que siento, por todo lo que significa para mi… eso creo… creo que me aria sentir más protegida, más arraigada… es como cuando lo veo a él… disuelve mi impaciencia, mi ansiedad… me refugio en sus brazos … Hace unos días que me duele la cabeza y crece, ahora las ganas de vomitar son monumentales, pero el solo pensarlo me hace avergonzar, tanto como el haberlo intentado… es como s el estomago fuera a reventar… estoy con tención, siento la presión en la cabeza, he estado muy nerviosa, como distraída, torpe…Estoy haciendo gimnasia, parece calmar mi impaciencia, pero parece que me vuelvo irritada, la pesadez no se va, pero sería capaz de correr kilómetros en este momento… ahora recuerdo que en momentos así solía dibujar, tal ves entonces estos ataques hace ya años… entre otras cosas que descargan esta tención, que libero en energía o inspiración están la guitarra, correr y el skate… actividades que requieren concentración, pasión y determinación, que siempre me hicieron sentir bien, llenándome, equilibrándolo todo, volviendo todo a su calma, liberada la presión, olvidándolo todo, recordando quien soy… De acuerdo, estoy totalmente loca, hace un segundo recuperaba mi cordura, arrepintiéndome de mis pensamientos, luego mi mente vagaba en banales pensamientos y termine ante la excesiva calma cayendo en lo mismo…el preguntándome si podría llevar a cabo mis diseños sobre mi piel?

2 comentarios:

Me siento identificada con vos en un montón de ideas,sensaciones. Muy profundo tu texto! Está bueno poder ponerlo en palabras, eso ayuda a paliar la angustia. Ver escrito tanto dolor ayuda a elaborarlo!!!
Hermosa, rendirse nunca es una opción! Date tiempo, tenete paciencia y no te pelees con lo que sentís ni con tu naturaleza.
Contá conmigo!!! No estás sola!!
Un beso enorme!!! Y seguí alimentando tu pasión!! Cuidate!!

 

Wooow!!! Princesiita tu textoo es inccreible!! ke inspiraciion, mucho de lo que escribes es anque muy caootico, hermoso, las palabras con las uqe te expresas son unicas. Escribes increible.

Recuerda pequeña no estas sola... y espero yo tampoco estarlo.

Es la primera vez que paso x akí, me encantó!!
Cuidate ia soy tu seguidora.

xoxo

CriistaL PriinCess!!**

 

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