tag:blogger.com,1999:blog-28615942183540483322024-03-05T17:48:59.600-08:00Shards of my...... you can´t change my natureAsheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-88553548411035038032010-12-30T06:59:00.000-08:002010-12-30T06:59:06.095-08:00Pasivamente inquieta...<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Es curioso que despues de tanto sienta la necesidad de volver a escribir, justo el ante ultimo dia del año... digamos que Sue me trajo hasta aca... el simple hecho de ller un poquito de lo que han sido mis ultimas entradas me han hecho ver la necesidad de plasmar donde estoy justo en este momento.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Georgia;">Este año eh tenido tan solo una entrada, de lo que puedo decir es que todo ese miedo que tenia era en vano... fue un gran alivio el hecho de que ella supiera de Ana y que soy bisexual...</span><br />
<br />
<span style="font-family: Georgia;">Estoy orgullosa de lo que logre en la facultad y el trabajo...</span><br />
<br />
<span style="font-family: Georgia;">Lamento haber dejado el segundo cutrimestre de la facultad, pero estoy segura que no podia haberlo hecho de otra forma la depresion y el cansancio que sentia no podia superarlo... </span><br />
<br />
<span style="font-family: Georgia;">Diciembre fue un mes que me sorprendio, esta chica me sorprendio... Nunca habia tenido tanta coneccion con alguien, pero hay algo en mi que no me permite amar, o no mermite valorar el amor que me dan?? ... aun no lo se, lo que si se, es que ella me curo de la mediocridad en la que estaba sumida por mi depresion, me curo de Romi, me iso pensar en que tan ves el amor exista y se de en un tiempo y momento especifico entre las personas, donde son totalmente compatible y el estar juntas no las haga debiles, sino aun mas fuerte...</span><br />
<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxd0un1-wivql1vbHVOyIJF1eI8gppqJj17YvWt9DwcMtxATgHZgOBxZu3hhO_ebqUFeynE_Cebgpaaub1_oZAEeSIJX-Pn2wRBezIMQkEdJEwDeIz8A3c_J-j34wlxjoxehj7ey0t3RM/s1600/cartas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="246" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxd0un1-wivql1vbHVOyIJF1eI8gppqJj17YvWt9DwcMtxATgHZgOBxZu3hhO_ebqUFeynE_Cebgpaaub1_oZAEeSIJX-Pn2wRBezIMQkEdJEwDeIz8A3c_J-j34wlxjoxehj7ey0t3RM/s320/cartas.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Georgia;">Han pasado tantas cosas este año, que todo que queda chico porque en mas de un aspecto eh crecido tanto, pero mis miedos persisten, la deprecion me hacecha... pero sigo viva y cada minuto es una lucha agridulce, algo que puedo decir de este año y tres meces de vida es que eh vivido grandes cambios, grandes momentos... y que aun no terminan....!</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="font-family: Georgia;">Una pequeña reseña...</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="font-family: Georgia;">Desde mi muerte: entre a una carrera, me fui a misiones, deje a longo, abraze a mia, termine el polimodal, mi cruze con romi, consegui nuevos amigo( ema y esteban) comense la facultad, consegui trabajo, se murio mi abuela, esteban se fue a tucuman, deje la facultad, me deprimi, conoci a ana, comense a buscar otro trabajo, cortamos con ana... y esto aun no termina....</span></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZtjDtqqyjwofkpigTkuEVVM-VM08eYB0BCvO4GROzD19IM1NJUw7a5L-u-rNE_VvtSm-zbf6y237wzyKZOBiPLMsGUdTRLEezarMEU8FHiS2yFon8wF8kc8zyKA3oQkk04RmFdMdsoxg/s1600/Mujer_tatuada+%25C3%25B1%25C3%25B1%25C3%25B1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZtjDtqqyjwofkpigTkuEVVM-VM08eYB0BCvO4GROzD19IM1NJUw7a5L-u-rNE_VvtSm-zbf6y237wzyKZOBiPLMsGUdTRLEezarMEU8FHiS2yFon8wF8kc8zyKA3oQkk04RmFdMdsoxg/s320/Mujer_tatuada+%25C3%25B1%25C3%25B1%25C3%25B1.jpg" width="289" /></a></div><span style="font-family: Georgia;">Pasivamente inquieta, asi vivo... asi han sido mis dias y mis sentimientos... animicamente pasivamente inquieta... asi respiro y pienso... imagino y persivo...</span>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-916340305880312322010-05-04T05:25:00.000-07:002010-05-04T05:29:09.358-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2nwFf-zddoyItlGBK_oTiO0dCXS5Z3KE5R5YIU7_v8gagUz2B1Bs8QSvOi80Shy9ju5yyMzFJrpwIwLcapRMN7vLzT2g6AQs4n7Ih5p9ntJW1qYLBIcEKWjkWMFzkAZwJIJu3mwuwsk0/s1600/avril-lavigne12.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2nwFf-zddoyItlGBK_oTiO0dCXS5Z3KE5R5YIU7_v8gagUz2B1Bs8QSvOi80Shy9ju5yyMzFJrpwIwLcapRMN7vLzT2g6AQs4n7Ih5p9ntJW1qYLBIcEKWjkWMFzkAZwJIJu3mwuwsk0/s320/avril-lavigne12.jpg" tt="true" /></a></div><span style="background-color: white;">Volver a </span><span style="background-color: white;"><span class="goog-spellcheck-word">empesar</span>...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<span style="background-color: white;">Cuando tenemos miedo de mirar a tras...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<span style="background-color: white;">y sin darnos cuenta lo que tanto temíamos ver, esta frente a nosotros...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<span style="background-color: white;">Y ahora... y ahora que se hace con eso?</span><br />
<span style="background-color: white;">caminamos para atrás... inevitablemente el instinto nos lleva lejos de los miedos...</span><br />
<span style="background-color: white;">para darnos cuenta que en realidad no hemos <span class="goog-spellcheck-word">abanzado</span> nada...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<span style="background-color: white;">El pasado al fin y al cabo... al que tanto <span class="goog-spellcheck-word">temiamos</span> volver... termina por ser mas confortable que el presente,</span><br />
<span style="background-color: white;">como esas canciones que uno no quiere volver a escuchar por todo lo que nos recuerdan, y una noche terminan por ser la mejor <span class="goog-spellcheck-word">compania</span>, la <span class="goog-spellcheck-word">melodia</span> de toda nuestra <span class="goog-spellcheck-word">melancolia</span>, la acuna y seda para poder dormir...</span><br />
<span style="background-color: white;"><span class="goog-spellcheck-word">desapareci</span> sin <span class="goog-spellcheck-word">explicasiones</span> para volver sin un porque...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<span style="background-color: white;">Las cosas han cambiado... yo eh cambiado... pero algo paso hace 2 días, una amiga se entero que pertenecí a este mundo, nuestro mundo...y ahora siento ese agujero que crece en medio del pecho y comienza a consumirte... necesito un refugio, un techo, una familia en el anonimato que me acune, y sede esta <span class="goog-spellcheck-word">melancolia</span> e impaciencia que crece dentro mio...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br />
</span><br />
<span style="background-color: white;">Y es ahora cuando miro atrás sin miedo, para saber que siempre eh pertenecido a este mundo... mi refugio personal...</span>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-63733921199297299692009-11-04T16:08:00.000-08:002009-11-04T17:09:24.466-08:00Mi testimonio... y Carta de la memoria....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8aa5l0hQXQaKYp4k9LhhpDhg-dnfC33xecimnPMObsWGpKDr3oWAXxmF7g0_ClAGyIQlI3-aXE5-r6VzBg6vqAblHSgI4c4dkjhjVSLgq-B1hGMqBHDx1GqAk1qFkOGrNNx950g15YXU/s1600-h/untitled%C3%B1koknj.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8aa5l0hQXQaKYp4k9LhhpDhg-dnfC33xecimnPMObsWGpKDr3oWAXxmF7g0_ClAGyIQlI3-aXE5-r6VzBg6vqAblHSgI4c4dkjhjVSLgq-B1hGMqBHDx1GqAk1qFkOGrNNx950g15YXU/s320/untitled%C3%B1koknj.bmp" vr="true" /></span></a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><em><strong></strong></em></span><br />
<span style="font-family: inherit;">Una entrada mas pero no es, un acto de precencia, un reencuentro con este mundo...porque este mundo va con migo y mas que nunca estoy, sumergida en sus ideas, en sus valores, en sus metas...- mi meta - ... que me impulsan, me guian, me alimentan de esperanza e ilucion. De apoco y despacio quiero levantar mi castillo, el paso a paso, dia a dia guiara mi vida.</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Es verdad que no estoy leyendo blogs, no estoy firmando, ni actualizando hace ya un tiempo, pero no significa que no piense en ello. El tiempo se me consume y mi persona es un suspiro, pero minuto a minuto me reconstruyo, ese tiempo en que palpito y me deterioro, es una pieza más, que hace más nítida una imagen... un ladrillo más, que me construye... una pincelada más, que me renueva...</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: inherit;"></span><br />
<span style="font-family: inherit;">Es un tiempo nuevo, es mi tiempo y aunque este lejos sigo tan cerca...mas cerca que nunca.... Tengo un nuevo camino , que encontré cuando me perdí, en esa fecha en el que puse mi fin ...y aborte, no por miedo, no por auxilio... fue la piedad que me dio el amor,el amor que doy a quienes amo, sentir sus corazones hechos trizas, consumir sus días, ver sus lagrimas en mis cenizas...</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">En el escrito que recordara mi memoria, no quisiera leer, "el egoísmo fue su fin, por no saber vivir, nos condeno a todos a sufrir"...Por eso sigo aquí, no vivo por mi, pero busquemos excusas por las cuales ser feliz, nos atormenta el pasado, sufrimos el presente, pensemos en lo curioso del futuro...Un futuro que imagino, pero nose si será real y seguimos aquí para saber si será verdad...</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"></span><br />
<span style="font-family: inherit;">Mi corona un sueño de cristal que se rompe, se quiebra y se pierde entre tanta adversidad... por eso sigo, y hoy aquí presente, me ago mas fuerte... me deterioro, minuto a minuto me reconstruyo, una pieza mas que hace mas nítida una imagen... un ladrillo mas que me construye... una pincelada mas que me renueva a mi manera, así lo veo yo, encontrare la chica que llevo en mi interior....</span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><em><strong></strong></em></span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><em><strong></strong></em></span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><br />
<em><strong></strong></em></span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><em><strong></strong></em></span><br />
<br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"> ----------------------------------------</span><br />
<br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm_-Xpbcu6MAs9SPV7VyONPaSFkryaN2Sj3u5g_0-vV3yR9_Luzb34xAIFFOB2xoqxovunliigHbveVm58G-EHF3OugO5TX_w0FPiHirgnsqq3aEB8Y6AInSfNLlZRZIszZPnHHr-rUh0/s1600-h/carta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm_-Xpbcu6MAs9SPV7VyONPaSFkryaN2Sj3u5g_0-vV3yR9_Luzb34xAIFFOB2xoqxovunliigHbveVm58G-EHF3OugO5TX_w0FPiHirgnsqq3aEB8Y6AInSfNLlZRZIszZPnHHr-rUh0/s320/carta.jpg" vr="true" /></span></a><br />
</div><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Ashes:</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"> Te habla la memoria, aunque no he estado muy presente, aunque no estoy muy presente, hay cosas que debes de recordar...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">No voy a mostrarte tu pasado, no puedo decirte tu futuro, hoy vine a recordarte tu presente.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">6/8 y 7/8... te cortaste, aunque superficialmente tuviste unas 27 marcas y lo sangra esta por dentro.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">8/8... Te cortaste, aunque las marcas mostraban una flor por ese camino solo serias cenizas.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">11/8 y 12/8... Te cortaste, en tu espíritu de artista solo quisiste mostrar ese corazón que te faltaba.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">24/9... entraste a tu primera carrera y me demostraste que puedes llegar... ojala vivieras sola.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">28/9... despues de tanto esperar, de tanto intentar Mia llego a tu rescate, atendió tu llamada.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">1/10... Te inscribiste en la facultad y decertaste de las filas de la muerte.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">4/10... Termino la carrera, iniciaste tu viaje a misiones la razón por la cual sigues en pie.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Mia comenzó a visitar tus días y cada vez mas frecuente... necesitabas recordar y...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">17/10... comenzaste a tomar nota de cada día en que llegaba.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">4/11... hoy puedes decirme que han pasado 19 días de los cuales 15 ha estado presente.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">... Comienza a nacer la nueva ashes ...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Espero que sigas haciendome recordar, estamos juntas en esto, lamento no ser tan util aveces, pero conocemos el porque...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"> Animos y saludos!</span>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-45811116562534606352009-10-11T20:47:00.000-07:002009-10-11T20:47:31.500-07:00Feliz Cumpleaños a mi...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">( Amy Lee que mas quisiera que conocerte =) , morira por ti porque tu me devolviste la vida )<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGk8DmP1c7PvZFgNbtHUbNO7eKh5caF14eeni2Az_yBlW9P2dIGL8ez1VSOqf8KMmyVD5ZVXhZTZDnOvobP3Crean5IShCjRc50SumcoRVJAdALRLjc8_lVh3v0o2ATKYAg8mlGtWxqmY/s1600-h/wall1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img $r="true" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGk8DmP1c7PvZFgNbtHUbNO7eKh5caF14eeni2Az_yBlW9P2dIGL8ez1VSOqf8KMmyVD5ZVXhZTZDnOvobP3Crean5IShCjRc50SumcoRVJAdALRLjc8_lVh3v0o2ATKYAg8mlGtWxqmY/s400/wall1.jpg" /></a><br />
</div>Feliz Cumpleaños a mi...<br />
<br />
Estoy cansada y sin mucha inspiracion,... mas con mucho que decir y sin fuerzas para escribir...<br />
<br />
Si mis princesas hermosas hoy es mi cumpleaños... y estoy con mucho sueño, agotada, con la cabeza muy en otra parte...<br />
Deprimiendome a cada minuto, soñando con mi fin, imaginando mi autovoicot...y es lo unico que me mantiene despiesta...<br />
Ha sido un lindo dia, lo he pasado en familia aunque lo hubiera preferido con amigas...pensaba en salr mañana, pero no se, creo que prefiero la soledad... Esos momentos que uno solo quiere disfrutar de la paz, de estar solo, de darse un gusto y salir a caminar, a fumar y disfrutar del sol...<br />
<br />
Creo que me dare el gusto...no es bueno esquivarme, suelo contener demaciado las cosas, oculto todo lo que me pasa y hasta yo misma me sorprendo... necesito aclarar mi mente... me estan pasando cosas que crei ya habia superado, pero como todo en mi, solo pasa a ser un siclo de mi mente que con el paso del tiempo vuelve, como las estaciones del clima... han vuelto los sueños extraños, las sombras que se mueven... ha vuelto la culpa con Ana, el viaje a Cataratas fue maravilloso, pero comi como si fuera tres personas... un malditodesastre!!!<br />
Mia solo me acompaño unas tres veces y ni siquiera fue por completo...fue frustrante!!!todo lo que podia haber conseguido en la carrera se ha ido...<br />
<br />
Bueno tengo tanto que contarles hermosas pero no estoy con anmos ni fuerzas...<br />
<br />
Aqui lo prometido...los ultmos dos dias de mi carrera...<br />
<br />
Dia 10 3/10/09<br />
<br />
<br />
Comida: 100<br />
<br />
Bebida:110<br />
2 litrod de agua = 30<br />
1 litro de mate= 80<br />
<br />
Deportes:120<br />
6 horas andando ( recuerdan que me fu a bailar'' xD)<br />
<br />
<br />
Otros:95<br />
Visitar blogs de princesitas= 5<br />
Mirar thinspo= 10<br />
Saltar comidas= 80<br />
<br />
Dia 11 4/10 /09 este dia sali de viaje no se que calorias comi, mi almuerzo fue el desayuno q vomite una parte... a las 18hs vaje del micro y tome un cafe con 2 mediaslunas que me compro mi abuela y a las 22hs comi una mlanesa pequeña de pollo con algo de arroz...<br />
<br />
Comida: <br />
<br />
<br />
Bebida:40<br />
2 cafes : 40<br />
<br />
Deportes :0 estube sentada en el micro =S<br />
<br />
Otros = 0 micro T_T<br />
<br />
<br />
Imagen= 0 Viajando........................<br />
<br />
<span style="font-size: large;">Gracias princesitas hermosas... en cuanto tenga algo de tiempo me paso por sus mundos a enterarme de sus vidas.... Espero que anden bien lindas, las adoroo se merecen lo mejor!!!</span>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-36676114252079992572009-10-02T18:30:00.000-07:002009-10-02T18:50:54.062-07:00Dia 8: 1/ 10/ 09<br />
<br />
Comida: 0 ... =( sino hubiera merendado ... Creo que han sido un poco mas de 1000kcls... y no pude llamar a Mia...<br />
<br />
Bebida:80<br />
3 cafes =60<br />
1 te =20<br />
<br />
Deportes:30<br />
2 series de abdominales =20<br />
1 serie de piernas =10<br />
<br />
Otros:65<br />
Thinspo = 10<br />
Consegui saltar desayuno y almuerzo = 40<br />
Envio del reporte con un dia de retraso = 10<br />
Ver blogs de princesitas = 5<br />
<br />
Imagen personal: 0<br />
<br />
Dia 9 : 2/ 10 / 09<br />
<br />
<br />
Comida: 350 Ayuno Total!!! =)<br />
<br />
Bebida:160<br />
2 litros de cafe ... jeje... tengo una fiesta a la noche ;) = 160<br />
<br />
Deporte:40<br />
1serie de abdominales=10<br />
2series de piernas=20<br />
1 series de flexiones de brazos=10<br />
<br />
Otros:135<br />
2 tentaciones superadas ( mermelada de manzana y casancrem ) = 20<br />
Thinspo =10<br />
Consegui saltar todas xD= 80<br />
Envio de reporte al dia = 20<br />
Visitar blogs de princesitas = 5<br />
<br />
Imagen personal:<br />
Depilacion = 10<br />
<br />
<br />
<br />
BUENO LES CUENTO QUE ME ESTOY LLENDO A LA FIESTA DE MI MEJOR AMIGO, ASI QUE ESTA NOCHE ME TOCA BAILAR MUCHOOO Y QUEMAR GRASAS...<br />
<br />
FELIZ FINDE PRINCESITAS... <br />
<br />
PD: EL DOMINGO A LA TARDE SALGO DE VIAJE A MISIONES A VER LAS CATARATAS, ASI QUE NO PODRE POSTEAR LOS RESULTADOS FINALES DE MI CARRERA... CPERO CUANDO REGRESE, EL SABADO 10, LOS TENDRAN... <br />
<br />
UN BESO ENORMER!!<br />
<br />
GRACIAS POR ACOMPAÑARME SIEMPRE.... LO SON TODO PARA MI!!Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-82114470338574584322009-10-01T09:33:00.000-07:002009-10-01T09:33:58.572-07:00Dia 6 y7<strong>Dia 6 29/9</strong><br />
<br />
Comida: 50pts<br />
Merienda: 1 cafe + 4 galletitas con mermelada de manzana(Mermelada =1 cucharada =20 gr.= 50kls) = 200kls<br />
<br />
Solo cena: <br />
2 rodajas de zapallo al horno 60kls<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> Milanesa de pollo al horno pequeña ( Pollo (pechuga) =1 presa =140 gr. =150 kls) = mas o menos 300kls<br />
</div>Queso fresco =1 porción =30 gr. =33kls ( aunque comi menos que eso)<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Bebida: 120pts<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">2 te =40<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">1l de cafe= 80<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Deporte: 40pts<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">1 hora andando= 20<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">1 serie de abdominales=10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">1 serie de piernas= 10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Otros: 57pts<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ver thinspo= 10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Consegui saltar: desayuno y almuerzo ( fui a merendar con mi abuela)= 40<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Envio del reporte con dos dias de atraso= 2<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Visitar blogs de princesitas = 5<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Imagen personal: 10pts<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Depilacion de cejas=10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><strong>Dia 7 30/9</strong><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Comida: <br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Galletitas y unos sorbos de una gaceosa que luego vomite ( fui al cine con m chico a la noche) = 10 ( creo que si no acudia a Mia, tendria mas puntage )<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Bebida:60<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">1 cafe=20<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">2 te= 40<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Deporte:<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">4 horas andando= 80<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Media hora corriendo= 25 ( rendi resistencia en la clase de gimnasia!!! hacia mucho que no teniamos claces =) )<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Otros:120<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">2 Tentaciones superadas=20 ( mermelada de manzana que hay en mi heladera y cereales que compro mi madre)<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ver thispo= 10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Consegui saltar desayuno, almuerzo, merienda y cena ;) = 80<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Envio del reporte con un dia de retraso= 10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Imagen personal: 10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Depilacion de piernas=10<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">ESPERO QUE A TODAS LES ESTE LLENDO BIEN , GRACIAS POR EL APOLLO, SIGNIFICA MUCHO PARA MI, LA VERDAD LO ANDO NECESITANDO...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">LAS ADORO PRINCESITAS!!!<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">SIGAN ADELANTE POR SUS SUEÑOS!!!!<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-87717409697719123642009-09-28T20:05:00.000-07:002009-09-28T20:05:44.786-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglyU96m13JzwOnkB8tFm2LtTGKOfwRluLuI2cSPUEBvPIGaihMkZikxKHat7RnlXl158nj3CPbeJ28STi2AhjhQwYN79a5MkGdlF_DQ9lIRJ9wLi78LhGyKO_axBYGWli6GX_5s0C0hbw/s1600-h/658338978_69ea07b1db.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglyU96m13JzwOnkB8tFm2LtTGKOfwRluLuI2cSPUEBvPIGaihMkZikxKHat7RnlXl158nj3CPbeJ28STi2AhjhQwYN79a5MkGdlF_DQ9lIRJ9wLi78LhGyKO_axBYGWli6GX_5s0C0hbw/s320/658338978_69ea07b1db.jpg" /></a><br />
</div>Dia 5 28/9<br />
<br />
Comida:10<br />
Atracon o podriamos llamarlo cena con mi madre, y por fin llego Mia para rescatarme...<br />
<br />
Bebidas:320<br />
1 litro de te= 160<br />
1 litro de cafe= 160<br />
Deportes:<br />
5 series de flexiones de piernas<br />
<br />
Otros:90<br />
1 chicle=5<br />
1 torta en la heladera= 10<br />
Thinspo=10<br />
Consegui saltar desayuno y almuerzo= 40<br />
Envio de reporte al dia= 20<br />
Entrar a revisar el blog de princesitas=5<br />
<br />
Imagen personal=0<br />
Ando sin muchas ganas...<br />
<br />
<br />
<br />
Hoy andube con un mareito, pero nada extremo... un beso hermosas MIL GRACIAS POR SU APOYO!!!!Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-51618638961870926582009-09-28T07:17:00.000-07:002009-09-28T07:17:07.302-07:00Dia 4...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0NcyWmwayBHpzcP86Ryi-MWV6nws_wHx0LhfRtjmrkDUlXm6nZ2tINeybCAkIiy7Ph6pRYKPDa-wpd1E9K19QgaJfHj2D5_eDw_wDj7ZKz22m8fHE0o975AzULcq2XmibvsBHApmvyaw/s1600-h/l_362ac4b59cc3a7d45528f1dfed866305.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0NcyWmwayBHpzcP86Ryi-MWV6nws_wHx0LhfRtjmrkDUlXm6nZ2tINeybCAkIiy7Ph6pRYKPDa-wpd1E9K19QgaJfHj2D5_eDw_wDj7ZKz22m8fHE0o975AzULcq2XmibvsBHApmvyaw/s400/l_362ac4b59cc3a7d45528f1dfed866305.jpg" /></a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ella es maria brink, la vocalista de "In this moment"... y la verdad me impreciona la voz poderosa, como hace los cambios de voz y pensar que es la misma persona!!!<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me encanta la banda, me encanta escuchar esas dos personas que lleva dentro y que todos llevamos, por lo menos yo xD...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Les dejo uno de sus mejores temas =) con suntitulos incluidos...<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> <a href="http://www.youtube.com./watch?v=WxcJoVkDNJ0">http://www.youtube.com./watch?v=WxcJoVkDNJ0</a><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div>Dia 4: 27/9<br />
<br />
Comida: 100<br />
2 raciones de arroz = 338 kls<br />
<br />
Bebidas:200<br />
2 l de te=160 ( cada te = 20 ptos)<br />
1/2 de agua de arroz= 40<br />
<br />
Deportes:20<br />
2 series de abdominales=20<br />
<br />
Otros:65<br />
Salte desayuno y merienda=40<br />
Thinspo=10<br />
Entrega del reporte con 1 dia de retraso=10<br />
Hber obserbado blog de princecitas= 5<br />
<br />
Imagen personal: 0Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-43999625913449514352009-09-27T13:36:00.000-07:002009-09-27T13:39:22.431-07:00Carrera dia 2 y 3<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIbzq60EQdiB8C5NHnZF7K-UMbzamSRQ19MGRYvvRt6uO8Lg6d89-UcdgixKZYABw8gIBncRYDW1Mi3v7sFtNS_TQr26hf39ubMhG3AuNw_OtV3AbwMdSSeU8wZ74i7OzVZV_4luquZoc/s1600-h/ritmo" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIbzq60EQdiB8C5NHnZF7K-UMbzamSRQ19MGRYvvRt6uO8Lg6d89-UcdgixKZYABw8gIBncRYDW1Mi3v7sFtNS_TQr26hf39ubMhG3AuNw_OtV3AbwMdSSeU8wZ74i7OzVZV_4luquZoc/s320/ritmo" /></a><br />
</div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Me ago una escapadita y escribo mis resultados...</span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Dia 2 : 25/9</span><br />
<br />
Comida:350 AYUNO TOTAL!!! =D Siiiiiiiiii!!!<br />
<br />
Bebidas: 40<br />
1 litro de te =20<br />
1 litro de mate= 20<br />
<br />
Deportes:120<br />
3 tandas de abdominales :30<br />
3 tandas de flexiones de piernas: 30<br />
2 tandas de flexiones de brazos: 20<br />
Caminata de 2 horas:40<br />
<br />
Otros:112<br />
1 chicle : 5<br />
1 tentacion superada , pan de manteca =P: 10<br />
Thinspo vistas:10<br />
Blogs de princesitas vistas:5<br />
Envio de reporte con dos dias de atraso:2<br />
Salte todas las comidas!!! =D 80<br />
<br />
Imagen:10<br />
Depilacion:10<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Dia 3 : 26/9</span><br />
<br />
Comida: Mas de 1000kcal... Sali con amigas desde el medio dia y pasamos la noche mirando pelis... impocible, si quiero seguir con Ana, solo podre si es un secreto de mi vida...<br />
<br />
Bebida:15<br />
1litro de agua:15<br />
<br />
Deporte:<br />
5 horas andando... eso es lo bueno de salir con amigas...: 100<br />
<br />
Otros:70<br />
1 chicle: 5<br />
1 te: 5<br />
Thinspo vistas: 10<br />
Salte desayuno y almuerzo: 40<br />
Envio de rporte con un dia de retraso: 10<br />
<br />
Imagen: 0<br />
<br />
Gracias princesitas por estas siempre hay apollandome...Gracias por sus palabras hermosas!!!<br />
Gracias lindas, saben que cuentan con migo...!!! No lo duden!Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-58290793629564346372009-09-25T12:32:00.000-07:002009-09-25T12:47:10.804-07:00<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: x-large;"><b> Primer dia de carrera 24 /9... y estos fueron los resultados...</b></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk5DLX64kQ4aip6ra9vHNru_Jsg1O_Z0w42BAYQyETQtfayk5_4iwoZQqfGB1jtXrf7m1Ljf_F1JGe8hUGcIgcHAV4cUXcfzg4INtrK_nRNTrxJVh7XZco6bNyYHpYaS3Uy8yY1C7OyJY/s1600-h/cafe" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk5DLX64kQ4aip6ra9vHNru_Jsg1O_Z0w42BAYQyETQtfayk5_4iwoZQqfGB1jtXrf7m1Ljf_F1JGe8hUGcIgcHAV4cUXcfzg4INtrK_nRNTrxJVh7XZco6bNyYHpYaS3Uy8yY1C7OyJY/s320/cafe" /></a><br />
</div><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Comida :0</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span><b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pase todo el día sin probar bocado pero llego la inevitable cena</span></b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">... mi padre se la paso mirándome y llenando mi plato de empanadas... </span><b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">asi que supongo que hay abrían mas de 1000 kalorias</span></b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">. Esto es odioso, </span><b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">no</span></b><b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> se imagina el fastidio que tengo encima!!! no probé bocado!!! y la maldita cena me lo hecho todo a perder!!!!</span></b><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bebida:35</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Un litro de te ;) = 4 te = 80</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Medio litro de café = 2 cafes =10</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Un lito de agua = 15</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Deportes:80</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">3 tandas de 20 abdominales = 30</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">5 tandas de 20 flexiones de piernas = 50</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Otros:120</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">1 chicle: 5</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">3 tentaciones superadas: en el colegio todos comiendo galletas dulces, en casa torta de ricota y queso crema que tato me gusta por la tarde: 30</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Vi varias thinspo n_n :10</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Consegui saltar el desayuno, el almuerzo y la merienda!!! =) :60</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Envio del reporte un dia atrazado: 10</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Revise mi blog y el de varias prinss: 5</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Imagen personal:0</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Andube sin mucho tiempo...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bueno si me equivoque en alguna suma aganmelo saber, puedo ser algo desborada...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Agradeceria mucho su ayuda, es mi primera carrera en realidad...</span>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-3774288278695397812009-09-23T18:22:00.000-07:002009-09-23T18:22:42.692-07:001ª Carrera... 1º Gran desafio...<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Bueno niñas, me eh anotado en una carrera ^^</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDPWfWN7Amy53ogQ-vDsTkeoaNWZKxyNkscxOPA8dWathHw00XolxUdjbDeyhoaahVHCN8q_GIFbZH1lpU83GaSz76vIc5woo4bSYBvqHsMu78Tkp1Rn6_W9cAuULhuxFiswg1eNgqK1s/s1600-h/AvrilLavigne.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDPWfWN7Amy53ogQ-vDsTkeoaNWZKxyNkscxOPA8dWathHw00XolxUdjbDeyhoaahVHCN8q_GIFbZH1lpU83GaSz76vIc5woo4bSYBvqHsMu78Tkp1Rn6_W9cAuULhuxFiswg1eNgqK1s/s320/AvrilLavigne.jpg" /></a><strong></strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Pues en realidad no creo llegar lejos, pero lo intentare!!!</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>La carrera es de <a href="http://www.darkdreams5.blogspot.com/">http://www.darkdreams5.blogspot.com/</a> ... si alguna decea anotarse tambien =)</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Es del 24/9 al 4 /10 ... y me viene barbaro porque el 4 de octubre me voy a visitar las cataratas del iguazu!!!</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Bueno no tengo ya mucho mas que decir..<br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Mas que gracias por estar alli siempre princesitas... !!! Sabeis que cuentan con migo !!!<br />
</div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-7463167795628359932009-09-19T13:14:00.000-07:002009-09-19T13:26:02.958-07:00Amiga-Mia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvSEV7xXU2dnH-P3uKMp5OKOSfXbCbKZaqjjgs_94wEcmCv7l00wPLnLA29luO8BxiMdj7gltGUSlDPoq483gmFdLich-uOu-WCaoMneVlTXrNEf-rQ9WyxDfLcHInzC07XKynUqsyHs8/s1600-h/y1psSMj3V97V4NfZL_ZCI_RbePL2QFxmRT2vA1DabSLMzI2iPi2DrmslA.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383274985243134818" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvSEV7xXU2dnH-P3uKMp5OKOSfXbCbKZaqjjgs_94wEcmCv7l00wPLnLA29luO8BxiMdj7gltGUSlDPoq483gmFdLich-uOu-WCaoMneVlTXrNEf-rQ9WyxDfLcHInzC07XKynUqsyHs8/s400/y1psSMj3V97V4NfZL_ZCI_RbePL2QFxmRT2vA1DabSLMzI2iPi2DrmslA.jpg" /></a><br /><br />Cada vez mas cerca tuyo, hoy te pido que no te vallas, llevas parte de mi esperanza...<br />Cada vez mas cerca tuyo, te necesito, borras mi dolor, acompañas mi soledad...<br />Cada vez mas cerca tuyo, la <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">unica</span> que puede arreglar mis errores...<br /><br />Pero me pregunto porque no estas con migo, sera acaso que no <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">merezco</span> tu <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">companía</span>, sera tan solo que no he hecho lo suficiente...<br /><br />Desde que entraste a mi vida, has sido alguien mas entre el <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">monton</span>, la vida no nos <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">precento</span> hasta que la iniciativa fue <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">mia</span>, al saber quien eras, supe que <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">queria</span> tenerte con migo...<br /><br />Te <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">conosco</span> poco, pero se que te necesito, por eso no te dejo y <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">algun</span> <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">dia</span> seras por completo <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">Mia</span>-amiga.Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-89550971278239349962009-09-10T13:54:00.000-07:002009-09-10T14:08:00.781-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFnKmN3Nk8cSyJRk_jRFo_1A6LbP7PKx4AUmYERFqY_GqOWCxP8Sef2lQuX9aTn6eF9GAc82lmvT1Zrrpwpx8kTUf-NFmndScCaR52NV_VsXiLTBm2ULofa6_5GktFRrv8FSihBzFIxXU/s1600-h/wallpapers_goticos_8875646.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379947804463253890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFnKmN3Nk8cSyJRk_jRFo_1A6LbP7PKx4AUmYERFqY_GqOWCxP8Sef2lQuX9aTn6eF9GAc82lmvT1Zrrpwpx8kTUf-NFmndScCaR52NV_VsXiLTBm2ULofa6_5GktFRrv8FSihBzFIxXU/s400/wallpapers_goticos_8875646.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div>Despues de tanta espera, me alegra volver a leer de ustedes princesitas, de saber de sus vida...</div><br /><div></div><br /><div>Tengo mucho que contar, pero estoy corta de tiempo, me eh pasado la tarde paseando y poniéndome al dia con muchas de ustedes, parece que varias fuimos las que nos tomamos un tiempito... el mio fue en parte porque mi PC estaba siendo reparada y parte por un distanciamento propio, pero no con Ana...</div><br /><div></div><br /><div>No a pasado mucho en mas dias, pero si en mi mente... pero hoy no es el dia, mas adelante hablare de eso ...</div><br /><div></div><br /><div>pienso hacer un cambio de imagen al blog y estoy buscando plantillas... me gusta <a href="http://themes.blogflux.com/theme/1145.html">Dawntree</a> pero no puedo bajarla :(....</div><br /><div></div><br /><div>bueno sin mas vueltas... Las Adoro Princesitas!!!! Las extrañe muchisimoooo!!!!</div><br /><div></div><br /><div>Y Por Sobre Todo GRACIAS LINDAS!!!! POR SER TAN INCONDICIONALES!!! POR HACERME SENTIR SU APOYO !!! SEPAN QUE CUENTAN CON MIGO SIEMPRE!!!</div></div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-71442883678658622832009-08-13T06:16:00.002-07:002009-08-13T08:15:18.501-07:00Gotas carmesi...<div><div><div><div><div>Esta entrada no creo que sea buena leerla, ni siquiera la recomiendo... pero como bien saben necesito llevar registro de mis dias... pase lo que pase... LAMENTO NO ESTAR PASANDO POR SOS MUNDOS LINDAS, PERO ESTOY SIN PC, PORQUE TIENE UN VIRUS... PERO YA VOLVERE... UN MILLON DE BESOS A TODAS!!! ESPERO QUE TODO ESTE MUY BIEN EN SUS VIDAS!!!<br />Y COMO SIEMPRE, GRACIAS POR SU APOYO !!!! ME HACE MUY BIEN!!!<br /><br /><br />6/8/09<br /><br />Me comporte como si fuera parte de una rutina diaria, senti que todo era natural, no me alteraba saber cual era mi objetivo...<br />En la intimidad del baño, despues de una mañana que resulto una tortura... en mi cabeza giraban las fraces que podria llegar a balbucear y alejarme del mundo, de él... te adoro, eres un encanto, pero necesito estar sola, no quiero hacerme cargo de una relacion , te mereces lo mejor... que podria decir? estaba tan perturbada, tan nerviosa, tan confusa, tan precionada, me precionaba mi necesidad, me precionaban mis valores, me precionaba mi inseguridad... t solo me preguntaba que era lo correcto? Como decirle que quiero que lo nuestro termine? Que quiero estar sola? Que merece algo mejor?... Como decirle quien soy?... Como explicar lo que yo misma no entiendo... Pues no se quien soy. Soy una persona que no sabe definirse a si misma, es decir, que no sabe describirse...<br />Siempre supe que era una persona rara, pero no fue hasta que mis amigas me lo dijeron, y aunque al principio me inquieto, que pude estar "orgullosa de mi rareza"...<br />Ahora estaba en mi casa, encerrada en el baño mientras el me esperaba abajo... hoy cumplimos 5 meces y solo puedo pensar en como hare para que el se aleje de mi...<br />Habri el cajon, y tome le pequeña caja, aquella que guardaba la vieja maquina de afeitar, la que una vez bien supo acompañarme, aquella que en mi fugar ataque de seguridad corte mi pelo...<br />Tome una de sus hojas, solo la apolle en mi piel y precione, lentamente la arrastre... pero no lo consegui... yo queria sangrar... yo queria sangrar, sangrar lo que nunca habia conseguido... me he quemado, hasta lograr una ampolla, me he laserado con un tornillo donde precione fuerte y lentamente, pero donde nunca habia derramado una gota carmesi... Ahora intentaba lo mismo pero con una hoja afilada... Pero no sangraba, no podia apretar mas y moverla tan lento... No encuentro palabra para lo que senti, estaba frustrada, enojada con migo misma, como podia haber fantasiado con mi muerte, mi suicidio si ni siquiera tenia la capasidad de hacerme sangrar... Decidi armar la maquina, la hoja, la cabeza y el mango... ahora estaba mas comoda tenia mas control y solo fue necesario un movimiento rapido sobre mi piel... un corte nitido... si! lo habia logrado, era lo que tanto queria, se desbanesio la frustracio, el odio... estaba fasinada... botaban pequeñas gotas brillantes, que se secaban en mi brazo a una velocidad desconocida...<br /><br />Sali del baño, baje las escaleras y fue un dia como cualquier otro. Al mirarlo no puedo imaginar el lastimarlo, es egoismo lo mio, no soy sincera con el, no estoy comprometida con una relacion, no puedo darle lo que merece, la segunda mitad del año siempre es la peor para mi, siempre caigo en un agujero de mi persona, me degrado, me desarmo ya no logro sostener, lo que vengo conteniendo y ahora nose ni el porque sangro, me corte ese jueves, el viernes<br />...<br /></div><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 314px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369460839128360034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg88asexOIWvNFXaanEtUcPvTikzn_lkk1p_AhPB6Yo0ul5sD137_iI0RNRQuXR-0Zvd_86zkp3njC_WgqtbuvrsD8hcm_kmUxi_tckekWPVjLt_IN3b7rI508z_QWgi34lj_K2HTTUpRc/s400/Imagen014.jpg" /><br /><br />...el sabado ...<br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369463114981422786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipxKlngwamTck07syBp0uz98GzETpx4AG74kpHuLCgkjXzdaSWHJCbROu8XUfwYUsst80YxNLBq3hKduKh4WvmUUNdb9zysnFORQ-yXyXzd-SCyAB54BkfT5wLOOQeJxlwip84jwey8WY/s400/Imagen017.jpg" /><br />... domingo y lunes no pude, no es que no quise, fui a la capital a ayudar a mis abuelos, me corte el martes...<br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369464658450666242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr252NvGgJvg1zBhROFc7wPGAhPPcUewXItac0GHz_7Tan7LhrodMwhfaQcOXYfsktjIDbmTW_JEu2eJ_o_Zn2U8W8sh4gZbKC2UUFKoN8Z9uoB2nNa9iCy-zpxNvkW_xSBMrQWXhwWag/s400/Imagen020.jpg" /></div><div>Y como no habia quedado muy bien, quise arreglar ese corazon a medio terminar, desarme un sacapuntas que ahora llevo con migo...</div><div> </div><div> </div><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369464253950349266" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2mbOjuzWKZtImLq-QokNBdMIq_S4HsvkEunemUehT1wLfhb_QkYgPzc_gGFGc2iO-jZLWMVpfCMv3l302IFeq0Wo1f7CMz6-QkRnvZVmBqfp_o5-tLeuWD67VxYkhu_oWM6ZYwM68Ewo/s400/Imagen000.jpg" /><br />y el miercoles, hoy jueves13/6 estoy segura que lo hare... Pero no tengo el "valor, coraje, el porque" dejarlo ir...Cuando sea el momento, encontrare la forma de hacerle ver que no soy buena para el... hoy en dia solo pienso en la proxima vez que me vere sagrar...<br />El dia 6/8 siguio, decidimos ir al jardin japones, fue hermoso, una linda salida... Cuando volviamos en el colectivo me di cuenta que habia vuelto a la rutina, habia vuelto al colegio y mi madre a su trabajo, ya eran 4 dias en los que pude saltarme desayuno y almuerzo completo, me puse feliz! todo estaba llendo como antes... no habia nadie en casa, nadie me controlaria, Ana estaba por completo de nuevo en mi vida y... la adore... en ese momento le declare mi amor incondicional, me sentia tan bien... incluso el dia anterior 5/7 me habia ayudado en gimnasia, a la profe se le ocurrio festejar los cumpleaños de todas las que habian cumplido hasta el momento y llebaron tortas de chocolate y dulce de leche, gaceosas, y mucha comida chatarra... y no probe bocado...<br /><br />Hay tantas cosas que pasaron, pero esto es en definitiva lo mas importante, de lo que me interesa llevar registro...<br /></div><div> </div><div>Solo una cosita mas... ese martes 11/6/09 cuando dibujaba el corazon en 5 minutos porque me tenia que ir a la psicologa con la que hise el test, fue el ultimo dia en que fui... me dio los resultados, ahora todo depende de mi...</div><div> </div><div>Licenciatura en administracion</div><div>Licenciatura en economia</div><div>Licenciatura en sistemas</div><div> </div><div>... Arquitectura y algo de docencia quedaron desplasadas....</div><div> </div><div><br />Estoy sin PC , lamento no estar pasando por los blogg pero en cuanto la arreglen estare de vuelta por sus vidas niñas! un beso enorme!!!</div></div></div></div></div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-79342685414685993592009-07-25T22:23:00.000-07:002009-07-26T00:26:22.950-07:00Impacible, insegura, encerrada...<div></div><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">En realidad nada que comentar...</span></p><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">pero en realidad quisiera expresar tanto y a tanta gente...</span></p><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">Este silencio implacable ,me aturde,</span></p><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">enloquece</span>...</span></p><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">este silencio que es el aglomerado de mi inseguridad...</span></p><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;"></span></p><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">estoy tiritando con dolores en mi nuca a causa de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">tension</span>, mientras pienso como escribir lo que no puedo poner en sonidos...</span></p><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">no es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">facil</span> entender ni pretendo que lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">hagan</span>, solo hablare sin sentido para murmurar lo que no digo... aunque quisiera...</span></p><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;">Lo que quiero no lo tengo porque no lo busco, no busco por insegura y por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">comoda</span>...</span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362663053307349314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2becd76eNpb7RrO6X0t52P2XDeNXMxVIFHPxsrUq4QJicfnU6_n68CkRtJf4qB0acJCXk3NZpDA7WJU3ykc29F2MrK4jJW_qQGFjcXAkjo9hG9FFwTi8il77d2Wb6-jcyn7NAkIQ-xQE/s400/rosa+atravesa.jpg" border="0" /><br /><br /><p>Me estoy encerrando en mi casa y no tengo intenciones de ir a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ningun</span> lado, aunque quisiera visitar a mis amigos que se merecen todo y esperan mas de mi, aunque no se si quiero corresponderles, no quiero estar pendiente ya de nada ni nadie, pero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">impocible</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">aquí</span> en casa me necesitan y debo de estar a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">disposicion</span> de mi madre, con la cual no me siento " atendida " no me presta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">atencion</span> y no me esfuerzo por reclamar, jamas necesite <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">atencion</span> alguna, solo que hay ci<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">ertas</span> cosas con las que estoy muy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">presionada</span>, inquieta, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">insegura</span> , y me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">gustaria</span> sentirme con la confianza, libertad, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">atencion</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">suficiente</span> para <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">compartilo</span>... al igual por el lado de mi padre, puede ser muy <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">simpatico</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">charlatan</span>, atento, pero abordar un tema de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">conversacion</span> como el que tengo en mente no me complace, estoy insegura de su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">reaccion</span> de que sea en vano, de tan solo terminar defraudada por no poder expresar lo que tengo y sea tan solo un monologo, de mostrar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">debilidad</span> innecesaria...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Estoy cansada de todo y de nada, quiero estar con todos y a la ves con nadie, quiero dormir eternamente para correr hasta quedarme sin aire...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Quisiera vivir un mundo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">deceos</span> mientras <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">fantaseo</span> con mi suicidio y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">asi</span> terminar con mi estado de profunda <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">confucion</span>, inseguridad, ansiedad... miedo??</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Si, creo que ahora que lo digo, eso es una gran parte de lo que llevo, miedo, miedo a que cambien las cosas, porque van a cambiar, miedo a fracasar, a equivocarme de camino, a condenar mi vida...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>y me encierro, porque tengo tanto en que pensar, que aunque no quiera se que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">tendre</span> que hacerlo, porque <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">tambien</span> quiero mi tiempo, no quiero pensar en nadie, no quiero nada...y ya no me importa nada...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>no puedo pensar en nada, porque se que solo hay un tema pendiente, y es preciso resolverlo, todos esperan la respuesta, pero que puedo decirles... como si por mas que intento no se!!! aun no encuentro respuesta!!! y me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">descepara</span>!!! me angustia!!! me lastima!!!</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Tiempo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">atras</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">habia</span> pensado que lo mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">facil</span> sera morir al fin de este año y evitar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">asi</span> todo el drama <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">detras</span> por venir... pero eso se so a un lado cuando ya deje de lastimarme... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">sali</span> de todo eso, lo deje <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">atras</span> bien enterrado!!.... pero cuan tentador me resulta ahora! ahora que me encuentro sin salida, que me siento atrapada por mis miedos.</p><br /><br /><p>Una salida parcial se vera el 5/8 cuando me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">entregen</span> los resultados del ultimo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">test</span>, pero no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">seran</span> nada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_40">definitivos</span>, yo debe de tomar la ultima <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_41">decisión</span>... para el ultimo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">test</span>, previo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_43">debo</span> elegir diez carreras. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">Ja</span>, como si pudiera!</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>No hablamos de que me cueste creces, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_45">responsabilizarme</span>, organizarme, estudiar... solo siento <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">presion</span>, miedo al fracaso, a equivocarme en mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">eleccion</span>, ya que en si ,nada tengo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_48">definido</span> por gusto propio, a no alcanzar aquello que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">deceo</span> en mi vida y frustrarme, a sentirme miserable, a luchar y que todo sea en v<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">ano</span>...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>y nadie puede darme respuesta, porque se que la respuesta debe venir de mi, pero es evidente que algo necesito, y aquello es tan solo un poco mas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">apollo</span>, de respuesta a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">incognitas</span> sencillas...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Ahora veo que el problema soy yo, soy yo y fueron ustedes, no puedo exigir, ni pedir, ni mendigar respuestas, me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">paralisa</span> el miedo, me abruma la inseguridad, y solo queda el encierro, sola en mi mente, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_54">pasiva</span> e inquieta, no siempre tan amiga, pero eternamente fiel...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Somos solitarias, en busca de paz, si fuera por nosotras no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">habriamos</span> visto a nadie ya hace casi un mes, mi chico es el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">unico</span> que llama siempre, para organizar cuando nos vemos, si es por nosotras <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">èl</span> sabe que no llamaremos, es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">èl</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_59">unico</span> que nos saca de nuestra mascarada, para colocarnos una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">sonrrisa</span>. Nadie, mas que nosotras sabemos lo abrumadas que estamos por dentro, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">tencion</span> que guarda nuestro cuello, lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_62">impaciente</span> que esta nuestro cuerpo... </p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Estoy .... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">fragil</span> ... y ahora triste, sin <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_64">razon</span> aparente, mas que lo doloroso de sentirme tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_65">serca</span> de un pasado al que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">preferiria</span> olvidar...</p><br /><br /><p></p><br /><br /><p>Solo me queda esperar... y... esperanzas, espero cobrar esperanza de volver a encontrarme con la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67">psicologa</span> con la que montare mi mascarada pero sin embargo es con quien recupero mis <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">animos</span> por ser la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_69">unica</span> que me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70">horienta</span> y eso me equilibra... por solo unos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71">dias</span>... esperanza de que encuentre las respuestas, de mantenerlas con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72">firmesa</span> y abandonar mis tormentas...</p><p></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;">gracias a todas!!!</span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;">que siempre dejan sus comentarios!!!</span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;"></span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73">infinitamente</span> gracias!!!</span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;"></span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;">me hace muy bien saber que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74">alguien</span> se toma el tiempo de dejar aunque sea una palabra!!</span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;"></span></p><p><span style="font-size:130%;color:#ffff00;">me eh encariñado con muchas y les estoy muy agradecida!</span></p>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-27590042801337495982009-07-14T16:35:00.000-07:002009-07-14T17:00:11.500-07:00Bueno nenas les aviso que estare desaparecida hasta mas o menos el 27 /7... Estare sin computadora, porque ire a pasar una semana a la casa de mi padre, y no me gusta usar su computadora( podria encontrar el blog )...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Por mi parte ando con un estado emocional en un ciclo aleatorio...<br /><br /><br />asi que me resulta indefnido... todo parece afectarme, me irrito, me esperanzo, me alegro, melancolia, me agarra por el encierro, despues me acelero ( es como un deceo de salir a correr, de romper todo, como cuando un escucha las canciones a todo volumen), me agarra la insegurridad...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Estoy con todo en sima... por otra parte, aunque conlleva relacion, estoy por terminar con la psicologa con la que estoy haciendo el test vocacional... solo me faltan unas 2 o 3 seciones... esto, tambien, me tiene mucho a mal traer ... salgo de la psicologa y salgo renovada, con un panorama mucho mas claro, esperanzada... pero luego, al revisar el panorama lo veo difuso, y me gana la inseguridad...<br /><br /><br /><br /><br /><br />la comida... la verdad esto lo veo, por ahora, una batalla perdida... la gripe A nos tiene a todos encerrados y pasan mucho tiempo mis padres en casa, y no hay caso, no puedo esquivarlos lo suficiente... y la gorda que llevo dentro me gana, hay muchas cosas ricas !!! se les dio por comprar de todo!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Bueno espero que les este llendo bien a todas!!!<br /><br /><br />Gracias por estar siempre!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br />Un millon de besos!!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358468420153218450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 426px; CURSOR: hand; HEIGHT: 277px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFERmZpdGtYcb2bOJzTCdNDpwyvIYwuvzSCpivsBjuLPgsU4Pbmszo1Y04lAev91HQKPwxd5KqfNNVnOMLGxkzsnWdCR1wWS8D_LEOhRPi9k5-stodxEiRkYgtxrthH_cwQmAUUiwqric/s320/barquito+de+papel.jpg" border="0" /><br /><br /><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">...mojada en sentimientos necesito un sol´......</span></p><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">y asi dejar de sentir , lo que mi mente imagina......</span></p><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">l</span><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">loviendo dolores,mi cuerpo ya no resiste el frio......</span></p><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">y aunque no llueva,veo los charcos a mi alrededor...</span></p><p><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">podría saltarlos, pero es un mar en mi interior..</span> ..<br /></p>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-54852389828644766322009-07-01T15:40:00.000-07:002009-07-01T15:58:52.661-07:00<strong><span style="color:#ffff00;">POR FIN!!!!<br /></span></strong><br />ME EH MUDADO, PERO LAMENTO MUCHO <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">AVER</span> TARDADO <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">TANDO</span> EN VOLVER, EN LA MUDANZA SE <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ROMPIO</span> EL <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">MOUSE</span> Y PUES ES ALGO <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">DIFCIL</span> MANEJAR LA <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">COMPU</span> SIN EL <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">XD</span>…<br /><br />MUCHAS GRACIAS A TODAS LAS QUE DEJAN SUS COMENTARIOS=)<br /><br />ME HAN HECHO MUY BIEN... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">HABRIR</span> Y ENCONTRAR SUS PALABRAS DE AFECTO SON UN GRAN APOYO!! MIL GRACIAS...!!!<br /><br />LA MUDANZA ESTA HECHA PERO LA CASA ES UN DESASTRE! POCO A POCO IREMOS ACOMODANDO TODO Y LIMPIANDO POR SOBRE TODO!!<br /><br />ESTOS <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">ULTIMOS</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">DIAS</span> EH ESTADO MUY <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">PENSANTE</span>, ALGO ATAREADA Y NERVIOSA...<br />SE ME HAN ESTADO JUNTANDO MUCHAS COSAS POR HACER Y POCO TIEMPO PARA LLEVARLAS A CABO, SIENTO A <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">DEMAS</span> QUE HAY GENTE QUE NECESITO DEDICARLES TIEMPO Y NO ESTOY CUMPLIENDO... ESTOY CON MUCHOS MIEDOS AUNQUE ABSURDOS ME INQUIETAN ...<br /><br />TAN PRONTO COMO PUEDA <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">ESTARE</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">PONIENDOME</span> AL <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">DIA</span> CON USTEDES LINDAS...<br /><br />LES DEJO UN BESO ENORME!!!<br /><br /><br />----------------------------------------<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">AQUI</span> HAY ALGO QUE <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">ESCRIBI</span>...<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAU8OoIbusPhjXWd0LGodH7pu3I0otJsYcHt7pHCOTF039geuvTmfC16fDSVnNzTK72kAyXn-DTJImxIxmMWPFlgmEC-uek5QliymnmMKChPkYHVSUTayGgfrO8cdwfylpCnEt890Yt6U/s1600-h/dados.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353626878257255362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 224px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAU8OoIbusPhjXWd0LGodH7pu3I0otJsYcHt7pHCOTF039geuvTmfC16fDSVnNzTK72kAyXn-DTJImxIxmMWPFlgmEC-uek5QliymnmMKChPkYHVSUTayGgfrO8cdwfylpCnEt890Yt6U/s320/dados.jpg" border="0" /></a><br />EL DADO DE LA VIDA...<br /><br />Que tan amplia es tu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">vision</span>?<br /><br />18/6<br />La racionalidad tambalea en la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">corniza</span> y yo grito :-vuelve a mi-: .. y ruego que en la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">incinciencia</span> de mi enferma persona, la locura no me indique saltar... en el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">bacio</span> interno, el caos rige y sin mediar mas , ataca a la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">razon</span>, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">logica</span> y la cordura, apoyado en mis miedos, mis penas y dolores... la voluntad, vulnerable ante tanto conflicto, lucha por mantenerlas firmes, sujeta a mis valores, mis promesas y experiencias....<br /><br /><br /> Cuando todo parecía ir bien, cuando las cosas están demasiado tranquilas, se avecina un huracán, es tal como siempre pasa...Creo que tan solo me estaba engañando o tal vez sea cierto...no ha muerto, pero parece que posee menos fuerzas para apoderarse de mi...De lo que hablo o de quien hablo, es el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">englobamientode</span> sentimientos, pensamientos y acciones, que en un tiempo pasado supieron vivir en mi...y aunque pude desterrarlos, se rehusar al olvido, insistentes por tomar su lugar, ahora negado...Yo los cree, pero no puedo hacerlos morir, porque es parte de mi el exhaustivo análisis..." La vida puede decirse que es como un dado, quien ve tan solo una cara, se limita una visión, a un ángulo de la vida, forma en la que se la plantea y es capaz de entender...Mientras más caras somos capaces de ver, somos capaces de ampliar nuestra sabiduría para enfrentar la vida, somos capaces de entender a quienes nos rodean ... Pero quien desea conocer, quien amplia su ángulo de visión, se enfrenta a mil preguntas, a las cuales dará respuesta ante su propio análisis y la opinión del resto sobre su nuevo ángulo, conformando así una nueva y más amplia visión de la vida, una nueva forma en como plantarse y verla... La cuestión esta, en aquella persona que busco conocer los seis lados del dado, exhaustivamente analizando, cuyas preguntas, y por así decir, la llevaron a preguntarse si el dado en realidad presenta tan solo seis caras...El resultado final, la inconsciencia, absurdo no creen?, pues el agotamiento mental dado por el agobio de un análisis caótico, debido a la realidad de que cada visión sobre la vida representa una verdad para cada ser, como podrían coexistir tantas en un mismo ser, cuando estas chocan entre si... La confirmación de esta verdad, nos confina al abandono de nuestro ser porque a la hora de decir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">quiénes</span> somos, que hacemos, que es correcto, poseemos varias personas, propia cada una de un ángulo que supimos analizar, soplándonos una respuesta... y lo que se implanta es la inconsciencia, como única solución que encuentra tu cabeza para dejar quietos tus pensamientos...Inconsciencia que arrastra a tu ser a un estado instintivo y auto-destructivo, los sentimientos empiezan a estallar, ya que tu persona te resulta confusa, difusa, carente, despreciable... DE QUE SIRVE ENTENDER SI NO ENCUENTRAS RESPUESTA PARA TI MISMO??? ... Se que puede resultar extremista, pero la mente solitaria tiene curiosidad de entender, hay muchas cosas sobre las cuales divagar, él porque alguien actúa como tal?... siendo una persona capaz de entender el dolor ajeno, fui capaz de aceptar todo punto de vista analizándolo, y fundamentar sus acciones, sin emitir juicio crítico alguno...esto es, soy capaz de entender, sin juzgar y emitir un consejo neutral...pero cuando se trata de mi no poseo parámetros y me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">enrrosco</span> en mis miedos, penas y dolores, lo que causa un caos en mi cabeza y hace que "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">tiemple</span>" mi razón, es decir, la inconsciencia amenaza con volver, lo que implica una etapa difícil de mi vida, donde me atormentaba mucho y donde no quiero regresar... pero cada tanto amenaza con regresar... por eso digo que me estaba engañando, ya que esa persona no ha muerto, pero parece ,que tales sea cierto, que posee menos fuerzas para apoderarse de mi... Creo que este tambaleo de mi razón a destapado mis ojos, he estado viviendo este último tiempo mirando solo un lado del dado con la esperanza de olvidar todo lo sabido, y me pego el temor de recaer, destapando mi venda y recordándome parte de lo que he sido...<br /> Envidio a quienes pueden vivir mirando solo un lado de la vida, esto simplifica los problemas y limita aquello que los afecta, pero las preguntas que nos hacemos y quedan sin responder se convierten en temores...Por eso elijo conocer, saber un poco de dolores ajenos, que me ayuden a, saber de mi misma, a buscar y a poner de mi, algo para dar...<br /><br /><br />BUSCANDO UN EQUILIBRIO A MIS IDEAS...Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-19841926183963267212009-06-18T09:05:00.000-07:002009-06-18T09:27:25.615-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgodEIVCoJgBnEQYV9rUj8L6H_d0yt9ur_43dBh68FIrEnIQU6gPmk5g4KFUy7qKeRiUShoIyBMavCEekFy48r5o-3L_DBpHWWcf876w1O-8G1FN14YNcIj8ZlQLK2qNyxnsxALdP7ECTA/s1600-h/angel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348704548412412290" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 290px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgodEIVCoJgBnEQYV9rUj8L6H_d0yt9ur_43dBh68FIrEnIQU6gPmk5g4KFUy7qKeRiUShoIyBMavCEekFy48r5o-3L_DBpHWWcf876w1O-8G1FN14YNcIj8ZlQLK2qNyxnsxALdP7ECTA/s320/angel.jpg" border="0" /></a><br /><div>TENGO MUCHO POR CONTAR Y POCO TIEMPO PARA ESCRIBIR...</div><br /><div></div><br /><div>Abrebiando, con la mudansa estoy por desarmar la compu y supuestamente me van a conectar internet el lunes proxmo recien, asi que andare un poco desaparecida como los ultimos dias ya que no es facil mudarse jajaja...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:130%;">Solo quiero que sepan princecitas que las adoro, y espero que tengan un lindo fin de semana...</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;">Que ahuyenten las malas ondas, las tristezas y la ansiedad...</span></div><br /><div></div><br /><div>maldigo, porque quisiera contarles tanto!!! pero bue...esperare....</div><br /><div></div><br /><div>las cosas con mi padre estan mejor, hablamos, me comento que anda con mucho estrez segun el medico, y estoy intentando prestarle mas atencion que no se sienta tan solo, pasa mucho tiempo en casa por su rodilla que no lo deja volver al trabajo...y eso le hace tener mucho tiempo libre, me dijo que se preguntaba que hubiera sido de el si hubera estudado otra profecion...lo que me dio un panorama de lo frustrado que se siente de si mismo...</div><br /><div></div><br /><div>por mi parte bien, algo cansada y un poco tambien defraudada de mi misma, odio los fines de semana, no logro escapar a la comida y lo peor es que me como todoo!!!</div><br /><div>no queria caer en esto, pero parece ser inevitable... quiero ser perfecta... y parece ser inalcansable, aunque se que como siempre digo las cosas se hacen de apoco...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:130%;">Les deceo un buen finde niñias lindas!!!!</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:130%;">fuerzas....y animos!!!!</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;">besos...</span></div><br /><div></div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-70386313493462878552009-06-10T15:12:00.000-07:002009-06-10T15:34:29.847-07:00<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihsxck1cGxKdogF8Eegn5KjgV6PllRKcJplm-vrK_uHu8WHjt2RzO5oFiTqe4jC2bOF-X8-Ll9IFtP1y8LZnyo2zv6p8njYEX4jFLdBgXJM_lYDQqwhpW5iwa1Z1jphXDraGU75evjrZw/s1600-h/Cambio%2520Imagen%2520III.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345826838674760690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihsxck1cGxKdogF8Eegn5KjgV6PllRKcJplm-vrK_uHu8WHjt2RzO5oFiTqe4jC2bOF-X8-Ll9IFtP1y8LZnyo2zv6p8njYEX4jFLdBgXJM_lYDQqwhpW5iwa1Z1jphXDraGU75evjrZw/s320/Cambio%2520Imagen%2520III.jpg" border="0" /></a> </div><br /><div>...PAZ Y SEGURIDAD...<br /></div><br /><div>5/6</div><br /><div><br /></div><br /><div>Una tarde normal, aunque tuvimos nuestro tiempo a solas, confió en el, me hace sentir segura, nada en el me molesta… por la noche tuve un ataque, pero no lo viví como uno de ansiedad , era uno de seguridad… hacia tiempo ya que llevaba ganas de volver cortarme el pelo y eso hice… sabia que tenia las herramientas, en la semana había encontrado una vieja afeitadora, aquellas en las que una cambiaba la hoja y una filosa tijera, ya que estoy por mudarme y había acomodado el mueble del baño…con mi madre dormida, deje a mi hermanito de 4 acostado, casi dormido, en la mi cama mirando una película…en el aire no había rastro de tención, cerré la puerta del baño , prepare las cosas con suavidad y sumida en mi estado de seguridad comencé a cortar…no me templo el pulso, no se agitaros mis pulsaciones…dividí mi cabellos en zonas y comencé por abajo, al terminar con ella me di cuenta que había cortado demasiado, pero el pelo superior cubría lo suficiente para n notarlo…debía tomar una decisión, dejarlo y optar por un peluquero por la mañana, ya que no me gustaba lo que había quedado, o seguir y afrontar lo que quedara…no tenía miedo, no sentía inseguridad alguna y decidí segur, si iba a tener que arreglarlo que fuerza con todas las ganas, pensé para mi…pero esta vez no dividí por zona, y corte por puro instinto…el lavamanos, el piso , mi piyama estaba llenos de mechones, deje la tijera y comencé a trabajar directamente con le afeitadora para rebajar, y seguí…al terminar estaba feliz, complacida con lo que había logrado, termine por darme cuenta que en el transcurso de esas horas no había ni intentado, ni imaginado, ni tenía la mas mínima intención de apoyar aquella filosa afeitadora sobre mi piel, aquella que había encontrado, y guardado, aquella que tenía tan presente y día a día intentaba ignorar, para no recaer, mantenerme en pie, no quiero buscar escusas, no quiero lastimar a nadie, no quiero tener a nadie detrás…limpie, me cambie el piyama, un poco de compu y a la cama…a la mañana seguía de ánimos, mi madre me pregunta que había hecho, pero en si voz no había la mas mínima nota de enfado, algo de sorpresa si, entre sus frases rescate “qué locura…como te animaste?”, desde aquel punto de vista un ataque de locura encaminado por mi deseo de un cambio, encajaba con mi repentina y desbordante confianza, y el acto de escabullirme al baño mientras el mundo duerme y poner en juego mi imagen personal, que muta nuevamente a algo extravagante, “rato” característica dada por ms amigas hace algún tiempo y que desde entonces asumí con orgullo porque mi rareza me pertenece…esta noche puede ser juzgada por mucho, pero se que no soy la primera, ni seré la ultima en hacerlo, muchos son los que optan por ser sus propios peluqueros y como experiencia me agrado, pero lo que en realidad me importa es el grado de seguridad o tal ves inconsciencia que alcance, y el optimismo en mi misma que hasta hoy perdura…</div><br /><div><br /></div><br /><div><br />6/6<br />Tres meces y el lugar para celebrar fue el tigre, un barrio junto al rio, donde hay un recorrido lleno de puestos para pasear…el día fue fresco, nos encontramos temprano, al llegar comimos en burger kin(es lo malo de los fines de semana, no puedo escapar a la comida y debo mentirme sobre que “esto no me ara nada”) caminamos y terminamos sentados en la orilla del rio, junto a un bar , donde sobre un escenario sonaba de forma aleatoria e indefinida para mi oído, blus y jazz que a la luz del sol resultaba de lo mas complaciente…el mate caliente y las palmeritas bizcochos muy dulces de panadería que se iguala a comer, manteca con kilos de azúcar) , todo era tal cual habíamos salido la primera vez, cuando tan solo éramos amigos. Me tomo la mano y mientras miraba mis dedos dijo “ creo que les hace falta un complemente” o algo muy similar…observando que ahora tan solo llevaba dos anillos de la mano derecha…y dije” creo que si”, busco que su mochila y saco una pequeña cajita plateada, adornada con un tieso y adorable moñito…la sostuve con la mi mas intencionada suavidad, la abrí…reposaban brillantes y pasivas nuestras alianzas, él tomo la mía y la deslizo en mi mano, y yo se lo mismo, sonrrei al mirarlo en mi mano, increíble que hubiera dejado ir las cosas tan lejos, aunque cada uno le había dado su propio significado, me resulta increíble de pensar que seria capaz de asumir un compromiso con nadie, y hay estaba yo , a la orilla del rio, en un atardecer mientras sonaba la música, sonriendo en sus brazos…la atmosfera pacifica se plasmo desde nuestro encuentro, pero en ese momento se vio intensificada al besarlo y enrredar en sus cuello mis brazos, siento marearme, una sensación que solo con èl eh sentido y me alegro perdure … quisiera que estos tres meces con el perduren en el tiempo sin alterarse, pero soy consiente de que no es posible, de que es posible de que no perdure mucho mas, me alejare en cuento haga falta, pero en el optimismo que mi ser aun conserva hoy puedo decir que quiero tenerlo con migo, él hace de mi vida un suspiro, alegre, tranquila y segura…lo que falla en mi no tiene lugar cuando choca con su presencia…quiero dejarme llevar por la mentira del para siempre para poder vivir este tiempo a su lado a pleno, y hacer de él un hermoso recuerdo….</div><br /><div align="center">............O.............</div><br /><div></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimxGxlGk2OI8vSvTgUkHvMa_S42E_OTuif-2nkVd9tn4iFYd1LVbm31PZRj2lxw2iZj7dTa4phS8r1y0mOOf1KWWy_72sj5rdVvZuqGXDW1ObGghphy6QRP99cMIuGnrrdvONV8h-PK7Y/s1600-h/lkk8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345830813266684546" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 235px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimxGxlGk2OI8vSvTgUkHvMa_S42E_OTuif-2nkVd9tn4iFYd1LVbm31PZRj2lxw2iZj7dTa4phS8r1y0mOOf1KWWy_72sj5rdVvZuqGXDW1ObGghphy6QRP99cMIuGnrrdvONV8h-PK7Y/s320/lkk8.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">....LA VIDA SIGUE PONIENDO DESAFIOS....</div><br /><div></div><br /><div>9/6</div><br /><div></div><br /><div>Etre otras cosas, el martes comence a ir a una psicologa para hacer un test vocacional, donde saque un perfil laboral mio y orientarme en las carreras a seguir... estoy absolutamente perdida y decidimos que seria lo mejor...ya que ni siquiera tengo una idea!... </div><br /><div>papà despues de dos semana me llamo...me quede helada cuando agarre el telefono, fui distante, en un momento crei que me hiva a caer al piso, mi papà sonaba con una voz de perro mojado, disiendo que me extrañaba... </div><br /><div></div><br /><div>10/6</div><br /><div></div><br /><div>Papà llamo de nuevo y estaba a mitad de clace, pero se corto...sali del aula y lo llame, supuse que podia sentirse mal...me dijo que no pasaba nada que en la puerta de casa estaban filmando una novela y que queria hablar con migo de lo que paso, que fue al medico y esta con estres, tal como dijimos con mi hermano y que tal ves tome licencia en las escuelas ....</div><br /><div>su voz segua siendo sufrida... y se me partia el alma... pero no se si tengo el valor de enfrentarlo...</div><br /><div>las cosas a mi tambien me dolieron y tengo que pedir muchas explicaciones, del porque me hecho, por ejemplo... </div><br /><div></div><br /><div>bue eso es todo, creo...</div><br /><div></div><br /><div>PERDON POR HACER UN POST TAN LARGO...PERO COMO DIJE ANTERIORMENTE , ME ES NECESARIO LLEVAR REGISTRO DE LAS COSAS...</div><br /><div></div><br /><div>GRACIAS POR SU APOYO PRINCESAS...!!!!</div><br /><div></div><br /><div>ESTARE SIEMPRE PARA USTEDES!!!!</div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-58456895559356710802009-06-03T16:30:00.001-07:002009-06-03T16:37:43.854-07:001º MEME… Gracias princesa amazonas!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ydanS7oVoLfDbf9bgWiaqRKixDAxOLSjU1gBUVjxOSOgeA258-VrXellrhCuGELvU-5c-vXmMcBGCpQ8DZwz9n1PtvZjcJamZanxZfBja2NNiXwGpyvwJvFh0ygtyvzeytefyMQweJw/s1600-h/llovio.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343248812704899010" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ydanS7oVoLfDbf9bgWiaqRKixDAxOLSjU1gBUVjxOSOgeA258-VrXellrhCuGELvU-5c-vXmMcBGCpQ8DZwz9n1PtvZjcJamZanxZfBja2NNiXwGpyvwJvFh0ygtyvzeytefyMQweJw/s320/llovio.bmp" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;">Debido a mi nominación, por la cual estoy muy agradecida^^, hoy voy a contar 7 sueños… </span></div><div><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><br />La verdad esto me tomo por sorpresa, y al empezar a pensar me di cuenta que ya no conservaba presente ninguno de ellos…<br />Pero debo decir, que al recordarlos revivieron gran parte de mi memoria…<br /></div></span><div> </div><div><br /><span style="font-family:georgia;">1_ Si, sueño con viajar, viajar mucho y a todos lados…y no en hoteles ni nada…equipar una combi o casa rodante, y vivir de campamento, recorriendo lo que se me dé la gana!!!...proyectando cual será el próximo lugar que visitaremos, porque nunca iría sola…con quien sea, pero no sola=)…ver miles de paisajes y fotografiar cada lugar, grabar cada momento como un documental…<br /></div></span><div><span style="font-family:georgia;"><br />2 _Si, también sueño con mellizos…es algo que me quedo de chica, siempre jugaba con mi hermano a la familia y teníamos unos peluches, dos eran mellizos y una nena que era la más chica XD…dios!!!... </span></div><span style="font-family:georgia;"><br /><div><br />3_ Sueño con sanar, en volver a ser (si es que alguna vez lo fui) una persona llena de confianza de si, sin tormentos, sin penas, sin cambios de personalidad, capaz de enfrentar los conflictos una persona que no escapa de las complicaciones, que no abandona por temer y con la capacidad de hablar sin entrar en un sufrimiento… </div><div> </div><div><br />4_Sueño con hacer tantas cosas, tantas actividades como me sean posibles practicar (me compre el skate, pero no se usarlo tan bien pero como me llena=)…aprender a navegar, a escalar, a bucear, a esquiar…etc.) </div><div> </div><div><br />5_ El dinero, claro que me gustaría tener lo suficiente para no tener que preocuparme por si llegare a fin de mes…pero un poquito mas no estaría mal, como para pagar todas mis actividades!!!...cumplir mis sueños con comodidad…</div><div> </div><div><br />6_Sueño con una familia, él ,que me amaría infinitamente , yo, como una buena madre y tres preciosos niños en una casa cómoda, con un fondo donde tener un jardín con flores, donde construir una casa en el árbol , donde verlos correr alegres…</div><br /><div><br />7_ Sueño con ser alguien importante, o diría capas de ocupar un puesto importante en mi trabajo, tal vez llevar camisa, saco, corbata al estilo empresaria… pero es un gran sacrificio, un camino lleno de retos y baches, donde es muy difícil avanzar, y más aun siendo mujer…donde la competencia es constante, al igual que la necesidad de estudiar permanentemente, sin dejar lugar a la vida personal…<br /></span></div><br /><span style="font-size:130%;">Gracias princesa amazonas…recordar estos sueños me ha hecho mucho bien!!!<br /></span><br /><div><span style="font-size:130%;">Y mi nominación es para…<br /></span><br />Gaby<br />Princesa<br />Un dulce tormento<br />Princesa caótica Ana<br />La perfección existe<br />El efecto mariposa<br />Toxica…<br /></div><br /><div><span style="font-size:180%;"><span style="font-size:130%;">Pero en realidad me gustaría que lo hagan todas!!<br /></span><br /></span><span style="font-size:130%;">Gracias por sus comentarios, su apoyo!!!<br />Significa mucho…</span></div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-57954753589485111992009-05-29T18:56:00.000-07:002009-05-29T19:08:28.478-07:00Un aparente, definitivo adiós...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYE75wjBEKBs_PG5ONPyXHqkZ-_L-86hsRVg5PrVzH_pwe2x85isAO8Iu9VoneWOkS1N4wlRphroiWDIOvqyTtIPpUGI3P3MjkgnTnpA8es-lLSK4IMvLxf5bwrUCHbH_yhbXXJ7iux8Q/s1600-h/volandopek3ih.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341431335344075010" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 309px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYE75wjBEKBs_PG5ONPyXHqkZ-_L-86hsRVg5PrVzH_pwe2x85isAO8Iu9VoneWOkS1N4wlRphroiWDIOvqyTtIPpUGI3P3MjkgnTnpA8es-lLSK4IMvLxf5bwrUCHbH_yhbXXJ7iux8Q/s320/volandopek3ih.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:lucida grande;">29/5<br /><br />Al salir del colegio Lucas me esperaba, fuimos a casa y mi hermano ya había llegado, iba a pasar por la casa de mi padre, que, para quienes no saben, nos ha echado nuevamente de casa. Con èl trajo unas bolsas con nuestra ropa, esto nunca había pasado, esto es el adiós definitivo, no hay marcha atrás. Mi hermano me comento que mi padre le dijo:- gracias por venir a buscar tus anillos en vez de sentarte a aclarar las cosas-: . Como aclarar, lo que jamás se entendió, cuando nunca se encontró un porque, ya no nos importa nada, somos nosotros dos, siempre lo fuimos, a muy poco nos arraigamos y aunque mucha bola no nos demos, por lo que creo es porque no queremos mostrarnos entre nosotros débiles, pero siempre fuimos buenos hermanos…<br /></span></div><br /><div><span style="font-family:lucida grande;">Quiero compartir un razonamiento, una pequeña historia…<br /></span></div><br /><div><span style="font-family:lucida grande;">Hoy por la tarde…<br /></span></div><br /><div><span style="font-family:lucida grande;">Jugábamos a la guerra de almohadas con mi hermano más pequeño, de tan solo 4 años, en medio del comedor, en el se encuentra un baúl con un florero, una caramelera de vidrio y una muñeca de porcelana que me regalaron para mis 15… era evidente que estaban en severo riesgo así que en vez de parar la pelea o deshacerme de los objetos seguí sin importar nada … corrí el baúl para hacernos mas espacio, atajaba los almohadones que se desviaban hacia el , pero no tome ninguna otra precaución… pero no fue posible atajar todos… uno de ellos golpeo la muñeca que cayó estrepitosamente contra el suelo…los suaves y delicados pliegues de su vestido se volvieron añicos, el delicado moño de su sombrero es solo en quebrado recuerdo…contemple, acuclillada a su lado, tal despropósito, aquella muñeca que tan inútilmente intentábamos ubicar por la casa, tan grande y tan frágil, ahora ya no estaría, que con tal gentil y cariñoso acto se me había otorgado, un simple presente…pense en mi padre, un día lo tienes y al segundo se va, por inconsciencia propia y descuidos del resto , yo no arroje el almohadón que lo lanzo lejos y roto, pero no fui capaz de protegerlo lo suficiente…aunque no alberguemos el cariño necesario y la capacidad de valorar lo suficiente…sin cuidado o conciencia, sin sueños o fantasías, sin afecto o estima, sin recuerdos u homenajes no se puede caminar derecho…no hay senderos correctos en esta vida, no hay caminos sin baches, no hay jardín del Edén, “la vida no es entre pétalos de rosas, sino más bien un rosedal, donde hay tantas espinas como perfumes a nuestro paso…”</span></div><div> </div><div>gracias a todas las princesitas!!!</div><div> </div><div>me hace muy bien su apoyo!!!</div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-85075242644634007072009-05-27T20:30:00.000-07:002009-05-27T20:42:45.287-07:00Un golpe de madures u otro personaje?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioTSeiF9uO7HQarJJUi8YeSr_SiZfqBsmsfoL3Ij9YjqRfTxTvpbCtbXcg7XRyCz2NQSgTaVqHHskZQrLIhIaQ9A3d-b7-NcvQ-S5hu0MubHABmNk4zlr3GgIvSOnUZZ9C2aMfNuUs3NU/s1600-h/llueve+anime.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340713149919335394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioTSeiF9uO7HQarJJUi8YeSr_SiZfqBsmsfoL3Ij9YjqRfTxTvpbCtbXcg7XRyCz2NQSgTaVqHHskZQrLIhIaQ9A3d-b7-NcvQ-S5hu0MubHABmNk4zlr3GgIvSOnUZZ9C2aMfNuUs3NU/s320/llueve+anime.bmp" border="0" /></a><br /><div>27/5<br /></div><br /><div><br />El día empezó tranquilo, común…la noche anterior había estado preguntando a mi padre por como se caso con mamâ, se que tan solo a los siete meces de novios se casaron y al año me tuvieron, me conto como fueron las cosas, desde su punto de vista claro…esta mañana saco el tema diciendo pero no me arrepiento porque sino no hubieras nacido y mi respuesta fue bue pero ese no era el punto, estaba claro que me parecía una insensatez total el como se habian casado`, y aun mas al ver sus vidas dvorcados ya hace tanto…pero la mañana tranquila no duraría mucho, en poco mas de una hora mi padre estaría reprochando a mi hermano su vagancia por no interesarse en aprender mas , en leer y en sus actitudes de “ yo lo se todo”, pero que mas espera si tiene 15 años!...Mi hermano como suele hacer, armo la mochila y se dirijio hacia la puerta para “ huir “ a la casa de mamà , y yo lo segui pero con la única intención de no estancarme como siempre, ya no tenia nada que hacer ahí dado que mis cosas del colegio estaban de mi madre y no quería quedarme cuando tenia semejante humor…grave error! …mientras el renegaba al aire vio nuestra intencion de marcharnos y evidentemente lo interpreto como un “me mporta una mierda lo que me digas” y de mi parte como un “cállate viejo pesado o un no te aguanto” y sus gritos se transformaron en vallanse de su madre y no vuelvan…en cuanto abrimos la puerta, mi nene lindo( mi novio) estaba justo parado, escuchándolo todo, mi padre salió detrás nuestro y dijo pero estaves llévense todo no vuelvan, volvimos a entrar indiferentes con mi hermano ante tal escándalo, tomamos lo nuestro y volvimos a salir…no es la primera ves que nos pasa, ya lo vivimos de los dos lados mi padre varias veces nos amenaso con que nos fueramos con mi vieja y no volviéramos y mi madre también nos ha echado …ya en la puerta mi hermano subió a su bicicleta y se fue, y yo con lucas, que apenas salimos de la fachada de la casa me abrazo instintivamente, a el tambien lo han hechado de su casa una ves…aunque mi estado hasta ese momento había sido indiferente, no pude evitar derramar una lagrimas ante su abrazo, si, me habían hechado, eso duele, mas por tal boludes, mas sabiendo que soy sensible al rechaso, pero ya estaba acostumbrada, no devia darle valor...unos segundos después no quise permanecer ahí y caminamos yo ya mas tranquila teniéndolo a èl a mi lado…al llegar a la esquina me sento en un cantero y con toda dulzura dijo:-ahora que estas mas tranquila contame que paso-: mientras me abrazaba, ya que casi ni yo entendia bien que paso, fue corta la explicación, y pronto cambio de tema con un chiste…:-hoy te voy a cortar el dedo y divago sobre las formas que lo haría mientras yo reía, dandome a entender de que lo quería para algo, que rápido entendí para que… aunque no me anime a decirlo y me deje llevar por la conversación para ver a donde llegaba…fuimos a la casa de mi madre donde deje la mochila y dije vamos, ante su comentario de que quería ir a encargarlas, el estaba sentado en el sillón con una mano palmeo a su lado , me senté y pregunto estas segura de que quieres hacerlas?...y respondí entre una risita si, me encanta la idea…viajamos en colectivo y caminamos unas calles pero la joyería estaba cerrada, parece que habría que esperar para encargar las alianzas…aunque me inquietaba el hecho de que significado le daba el, me sentía segura, estaba afrontando algo y lo hacia sin miedo…pero poco después me empezó a incomodar la idea…siendo la 1:30hs pasamos por un café y me invito a entrar, se tomo un submarino con dos sanguchitos de miga, yo un capuchino y dos pedacitos de brownis(re gorda lo mio) y hablamos un poco de todo, pero lo que mas me intereso fue el porque se le ocurrió lo de las alianzas? Y dijo que era algo que tenia ganas, pero que no lo había hecho antes porque imaginaba que sería algo pronto, que nunca con nadie lo había pensado, aunque tan solo delante mío se que hay dos ex, pero lo que mas me inquieto fue cuando hablamos de cómo iba a seguir ponía en juicio el hecho de que iba a estar laburando, estudiando y que casi no me vería, as que dudaba de seguir con alguna de las dos cosas y yo intentando hacerle razonar de que tenia que laburar para juntar la plata para que el año entrante empezara con los cursos de cocina, que es a lo que se quiere dedicar, y que su bachillerato de musca era algo que a el le gustaba y no podría dejarlo, el gimnasio ya encontraría algún tiempo y para mi yo me acomodaría, así como el tendrá que hacerlo cuando lo empiece la facultad…la tarde siguió , fuimos a su casa donde estaba su madre, una ídola, me muero de risa con ella, ya entradas las 6 volvimos al centro para ver si había abierto, no lo estaba pero averiguamos en otra joyería, las encargamos, al salir seguimos caminando y pregunto estas segura de esto y en mi estado de confianza dije que si…pero seguía internamente preguntándome que significado tendría todo esto para él, que buscaba…como siempre, sin decir ni una palabra él respondió a mi pregunta y disolvió mi miedo, los anillos no eran una cárcel sino la muestra de un compromiso de saber que nos teníamos, para mí una muestra de que había asumido un compromiso por primera ves, de que le quería y ,una chiquilinada de cierre, de que él me pertenecía …hasta ahí todo bien, comimos maní y me devolvió a casa…luego llego el pánico, ósea hace uno ratito no mas mientras me bañaba…una fase muy común en mi…esto es peligroso, no debí decir que si, ahora todo se esta enredando, se que en algún momento lo voy a tener que separar de mi y esto le hace las cosas más difíciles…se perfectamente que si se queda con migo va a salir herido…le he dicho que yo no le convengo que estoy loca y se ro y dijo que el esta mas loco que yo, que entre sus chicas soy la mejor, se lo que a pasado con sus ex, que ha salido lastimado, pero con migo puede ser peor, mas al saber que él no renunciaría a estar con migo hasta el punto de quedar completamente desecho y por eso es preciso alejarlo cuando todo se complique…se me complique…el me da equilibro, pero se que en algún momento me voy a derrumbar, es algo que no medí hoy, que me sentí repentinamente madura o mas bien preparada para enfrentar esto hoy, pero no es así, yo sigo siendo una persona insegura, que le cuesta asumir una relación por miedo a fallar, a sentirse atada, a ser perfecto, porque no soy constante !!! debes en cuando necesito caer, no sé porque!! pero lo hago … y no quiero verlo sufrir cuando lo haga, no quiero que me salve porque me sentiré culpable por tener que ponerlo en esa posición, y las cosas serán mas difíciles y ahí tendré que decir a dios aunque ni él ni yo quieran, porque no podrá permitirme hacerlo pasar por eso de nuevo…se que puede ser muy pronto para decir todo esto…pero estoy segura que pasara…y los anillos me subrayan culpa temprana, es el precio de su confianza, es el grillete de mi persona…<br />Pero lo importante de este dia fue mi reacción ante tal acontecimiento…los anillos tenia bien en claro que eran algo muy importante para los dos, lo que significaran…y sin embargo no estuve indiferente, ni horrorizada en el transcurso del día…me sentía madura, como asumiendo el compromiso, sabiendo todo lo que significaba y dispuesta a afrontarlo, a decir si estamos juntos a darle espacio a mi relación…algo que nunca crei que sería capas de hacer, bue ni siquiera el estar de novia…resulta difícil de creer tanto para mi como para mis amigos, siempre fui incapaz de asumir nada como pareja y era totalmente indiferente a encarar una…pero aquí estoy, y justo me fui a emparejar con la mejor persona del mundo, lo suficientemente perfecto para mantenerme en mi carril , pero lo suficientemente estúpido como para no dejarme al descubrir que estoy loca!!</div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-1547945659134135492009-05-24T23:54:00.000-07:002009-05-25T10:15:49.976-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKRq3SB4K_lyt5oKbN_g5onDwNkTvoCa_l1n6SUAn-4IExaRNnlzbM9xFO_1iZK9Y5XO6B0QK7XAuZlLZrBqw2LimO-N33i5d9SWhDgNTvNgmtvILzVJ8x4L0_e9xY5E4xQ30rkvkuWHY/s1600-h/Imagen006+edit.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339655033483820178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKRq3SB4K_lyt5oKbN_g5onDwNkTvoCa_l1n6SUAn-4IExaRNnlzbM9xFO_1iZK9Y5XO6B0QK7XAuZlLZrBqw2LimO-N33i5d9SWhDgNTvNgmtvILzVJ8x4L0_e9xY5E4xQ30rkvkuWHY/s320/Imagen006+edit.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;">23/5 y 24 /5 </span></div><div><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;"><br />En doce horas de mi vida , pasé por muchos estado, tal ves aquí no se aprecie por la clase de narración que decidí dar( ya que aquello que se encuentra entre comillas "son mis pensamientos"; mientras que, entre guiones - lo que transcurre- ) … pase de los nervios, la inseguridad, a un entusiasmo exagerado lo veo como exaltada el resto de la noche, para luego caer en un sentimiento de inseguridad y culpabilidad , con intervalo de promiscuidad- bue no quería arruinar todo lo que habíamos planeado para esa noche- culminando con mi regreso a casa asiendo mi papel de la hija perfecta, desayunando con mi madre, ni con la mínima intención de comentar nada y mi semblante era completamente inexpresivo de toda situación vivida…era otra persona…</span></div><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;"><br /><div>- 23/5 a la noche-<br />“ Se siente la tención en el aire, como quien espera con ansias , la urgencia de una llamada…totalmente desorientada y confusa…mastico todo lo que se me cruza porque necesito apretar los dientes… se me hincha la pansa y quisiera vomitar… respiro con agitación y camino sin saber bien lo q busco… creo q algo q masticar para bajar la tención, pero intento encontrar algo que no me produzca tanta culpa”… - no estoy en medio de un ayuno, ni nada x el estilo, solo quiero cuidarme un poco porque después me viene la culpa, como si nada de lo que hago valiera la pena…ahora mientras escribo tengo calor, la confusión me esta matando, tengo el seño fruncido y me hace doler la cabeza-…</div><br /><div><br />“Hay dios, satanas, angeles, demonios, el esprtu santo, ana y mia, alguien q me arranque el estomago xq ahora me duele mucho!”</div><br /><div><br />-Estoy como sofocada y el solo pensar que me queda una larga noche me duele todo, porque a mi novio se le ocurro dar una fiesta x su cumpleaños y yo le alenté, como quisiera quedarme tirada… dormir y computadora… pero como faltar no puedo… Actron y esperanza de salir de esta estado para no arruinar la fiesta, no quiero estas así… espero que me despabile y la fiesta me ponga a full… ojala… tal vez… un poquito de alcohol para relajar… porque a mi me pega feo, me pone cansada y mareada.-</div><br /><div><br />-No vomite, me rehusé a vomitar… no quiero ser esa persona… quería fumar pero no quiero volver a caer, no puedo… se el infierno que sería…-</div><br /><div><br />-Ahora me pinte-… “soy la gótica mas hermosa y determinada”… “la noche es mia estoy eufórica”… -me voy a la joda-….</div><br /><div><br />“ La noche es cálida, el cielo oscuro, la ciudad opaca el brillo de las estrellas, camino a todo paso hacia la casa de mi mejor amigo… -y en mi cabeza intente memorizar la palabras para luego plasmarlas en este escrito-… “soy la perra mas sucia, la gata mas mimosa, la zorra mas codiciosa repito así en mi mente”… todos han llegado, solo falta mi novio para que nos guie a su casa”…- la fiesta empezó tranki pero estoy a full-…” no quiero marearme, pero el olor a cigarrillo me esta desquiciando, me cuelgo mirándolo en la mano de otros…- quiero buscar a Lucas, mi chico, el entiende y me distrae… pero no encuentro posibilidad de estar con él sin sacarlo de algo-…”que disfrute su fiesta…y bue nada que un vaso en mano no arregle”…</div><br /><div><br />“No me siento para nada mareada, raro, bastante Gancia puro y con gaseosa lima, y Fernet con coca, pero nada”…-cambia la música, mi amigo puso los temas mas pesados y conocidos-…” es hora de saltar como locos y cantar a los gritos!pogo con las chicas!...como termine con una jarra en la mano?.... bue esta rico… hora de ir al baño”…- ocupado, mi nene pasa por ahí me empiezo a marear y me pongo mimosa… le digo que necesito el baño y me hace pasar al de su pieza-… “bue no me animaba a entrar porque había gente “ocupada” en ella”… -que lindo i r al baño, pero al mirarme al espejo me mareo mas , me siento en el piso-…” dios ya no puedo enfocar, no tengo fuerza para levantarme, me siento muy mal! Creo que kebre?”...al rato suene la puerta y no soy ni capas de contestar, se entre abre y entre mi niño ¿estas bien? Y se sienta a mi lado, ya se dio cuenta de todo…” oh oh !se me revuelve el estomago… inodoro!...dios que asco, me gustaría que él no hubiera visto eso, pero cuanto mejor me siento”…- me trajo agua bien fría y en cuanto pude pararme nos fuimos a sentar al patio… ni se cuantas veces dije que me perdonara, con la voz apagada porque me había quedado muda de tanto gritar-…” la culpa que tengo me mata, habíamos planeado tanto esta fiesta, y una de las reglas era que todos estén alegres pero que nadie quiebre y ahí estaba yo cangándolo todo!!!Le falle y de lo lindo!!en el patio, gracias a lo que fuera que fuere, llegue a decir balde y me lo trajeron a tiempo para mi segundo vomito pero esta vez quede atrozmente agotada y me tumbe a su lado apenas consciente de lo que pasaba…sentí como él intentaba explicar al resto, que preguntaba, con gestos…me rescataba de a ratitos…para las 6 am que ya hacia frio me llevo al sillón, porque a mas necesitaba descansar un poco… con la conciencia perdida, fue pasando el tiempo y por fin me llevo a descansar a la cama, sabía que así no podía volver a casa y tendría que quedarme un poco… ahora con la cama desocupada me oville a su lado, mientras me abrazaba, me acaricio en busca de alguna señal de que seguía con vida y de repente poco a poco fui reaccionando, esto era perfecto, era obvio que yo no podía dejar esto ahí-…”solos a la tenue luz de las 7 u 8 am”…</div><br /><div><br />-Poco a poco fui tomando conciencia, y llegaron la preguntas-…”que hora es? como hay luz? donde están los invitados?...qué carajo???”...- ahí me explico que en un momento quede frita en el sillón por lo menos una hora, y todos ya se habían ido-…”fuck!!!... hay no ahora me siento realmente avergonzada!!!... y la culpa me sobrepasa, no solo había sido la única en quebrar ( raro tmb porque siempre todos se pegan el repedo y vomitan en masa! parece que mi niño había controlado bien la cuestión y yo la cague!!) y había vomitado, le había cagado su propia fiesta ya que se quedo con migo cada segundo, sino que también me había quedado como una estúpida inconsciente, y ni siquiera me había dado cuenta!Ah no!esta noche o mas bien mañana?...bue dia… tenia que haber algo mejor, que solo mi deplorable actuación, que recordar …”</div><br /><div><br />-Se hicieron las 8:30hs y como siempre hubo que cortar la cosa… porque con llegar a las 9 ya resultaba tarde para una fiesta asi nomas en casa ajena, y estaría tambien por levantarse su vieja…<br />Ya estaba fresca como una lechuga, absolutamente despabilada-… " como ayuda el sexo".<br />-Me fui a mi casa en remis, llegue y me fui derecho a hacer el mate a mi vieja, con mi mejor cara de acá no paso nada y con cero rastro de resaca alguna-… “ por dios con qué facilidad soy otra persona…nunca me atrapan en nada.”</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>De esto fui consiente en mi quiebre:</div><br /><div><br />Durante toda la noche esquive su mirada, culpable por la situación y avergonzada de lo que pudiera pensar esto es parte de lo autentico que escribí cuando volví a casa parte de lo que me dijo mi chico… -Con los ojos esquivando la mirada, al mínimo contacto, esbozo un intento de media sonrrisa, en expresión de “ que buena persona sos”…”¿Cómo no estas retándome, reprochándome, atormentándome de culpa?”...- y rápidamente la aparto -… “que idiota, la petie, como cague todo, si venia tan buena la fiesta…le cague la noche, que mierda, como pude quebrar asi?...Actúo igual que una nena, esquivando la mirada, ahogándome quiero decir lo siento pero me resulta tan difícil…porque?!…tanto miedo me causa?!...y no es él , mi chico es un pan de dios, sino la situación…que irán a decirme?, me van a retar, me va a gritar”…-en su pecho oculto mi rostro…envuelve sus brazos en torno a mi diciéndome:-no esquives la mirada, no estoy enojado…no bajes la cabeza como los chicos, mantén los ojos arriba, sino no puedo besarte…necesito que me digas cuando te sentís mal, te dejo en el baño y no te veo volver, y ya había pasado tiempo como para que lo usaras y me dije acá pasa algo y te fui a buscar, cuando abrí la puerta y te vi sentada me preocupe…”</span></div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-11523275203375470232009-05-20T16:52:00.000-07:002009-05-20T17:03:12.119-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2aV9mj1jt0ZxdyIP-DC4KhifTvlK3G9Lm4u2wnRcvaNMdzak4tHRLgyF7mNDwYeck8_HOK0sfg4YzwT3yPeFbEwtV7MHMa8j7aGLx5WQ9GCWcZb61qeFFrseEQ1fRRrH7pFA47kyUIbg/s1600-h/tristeza-bajo-la-lluvia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338059113952784866" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2aV9mj1jt0ZxdyIP-DC4KhifTvlK3G9Lm4u2wnRcvaNMdzak4tHRLgyF7mNDwYeck8_HOK0sfg4YzwT3yPeFbEwtV7MHMa8j7aGLx5WQ9GCWcZb61qeFFrseEQ1fRRrH7pFA47kyUIbg/s320/tristeza-bajo-la-lluvia.jpg" border="0" /></a> Hoy 20/5/09<br /><div><span style="font-family:times new roman;">Esto es algo que escribi hace unos dias... quiero llevar registro de como van mis dias...aunque me siento mas centrada, tengo la necesidad de plasmar el ayer, para no olvidar, xq se q no tardare en recaer y necesito tmb recordar el cuando, hace cuanto ocurrieron las cosas y con q intencidad....(lo transcribi tal cual, asi que es probable que algunas cosas puedan no tener sentido)</span></div><br /><div></div><br /><div>14 /5 /09<br /><span style="font-family:times new roman;">Fuera de todo el mundo, lejos de lo que creo es real, se que eh creado el mío, pero…pero a pesar de los beneficios, me está matando… ser tanta gente comienza a confundirme, la maldita sensación de que siempre estoy mintiendo a alguien más, el darme cuenta…y cuando no estoy imitando me vuelvo, me eh vuelto tan apagada, insensible, sin fuerza… pero hay más que solo eso, la parte que mas detesto y con la que más me encariño, porque a veces me consuela, es mi espíritu mi alma o lo que sea que me posee con ideas autodestructivas, me a apenado, enojado más de una vez no poder entregarme a las imágenes de diseño, aunque agradezco en parte por ello porque sé que hay gente detrás de mi… imágenes…eso… mi imaginación , es algo que no puedo explicar , yo creo que es por la práctica, ya que es algo que jamás abandone, que lo ago. mi refugio, parte de mi mundo donde soy capaz de enfrentarlo todo, por eso es que es tan real, por eso es que todo es real cuando lo imagino, mi cuerpo se acelera, transpira, se estremece…mis imágenes no logro diferenciarlas de mis recuerdos … creo que eso da certeza de lo fuerte que pueden ser … Me sumerjo en un estado de confusión que comienza a agotarme , e irritarme, es la desorientación una sensación de desesperanza, el tiempo pasa y es como si no tuviera la capacidad de sentirlo fluir no parece palpable en momentos ni sentimientos , camino como inconsciente de toda razón y lógica, los momentos de lucidez creo que se hacen más débiles y distantes, ya que cuando vuelve esa sensación de seguridad, de identidad, no dura demasiado…descubrí el como volver…. Pero como dije , no dirá demasiado y el entorno no ayuda … aunque quiera, el solo pensarlo me invade una de pesadez y cansancio que de da la idea de tumbarme deslizarme, caer en un profundo sueño; incomoda y atravesada por ideas perversas que me permitan dejar quietas mis ideas; proyectos, temores y conflictos sin atender, este reclamo me mata…La música, la música es lo único que me permite concentrarme, aunque sea en fantasías menos tormentosas , o me libera de todo por un buen rato, no dando paso a esos ratos de excesiva pasividad, donde todo lo que escondo se toma su turno para hacer presencia y exigir la atención negada… en momentos como estos recuerdo aun con más fuerza mi fanatismo por evanescence, inconscientemente termine escuchando la hermosa voz de Amy Lee, me relaja, es como si pudiera descomprimirme con su intensidad, su dulzura y dolor, creo que fue en lo primero que encontré refugio y por eso mi ser lo marco para siempre, es como una característica, son en eso momentos intensos donde nos agarramos de algo o aquellas vivencias personales la que ni marcan y caracterizan…evanescencen fue y es el reflejo de todas ms fantasías, la personificación de mis personas y en sus letras flujo de forma natural, es y dice todo lo que habita en mi, por eso me hace tan bien escuchar, porque es como si lo estuviera diciendo , relaja la tención de mis ideas llegado a este punto, donde estoy ahora, la carga estresante que comienza a sobrepasarme y me permite fluir en este escrito… hay días que intento descargarme, aunque sea algo de lo que pueda llegar a molestarme, y me resulta imposible, solo llegado a este punto de explosión parezco ser capaz de narrar, ya que ahí niveles anteriores, donde solo soy capaz de carburarme, donde mi mente avanza tan rápido que es imposible tomar nota alguna…carburándome, discutiendo, analizando, imaginando sobre todo aquello que me causa mayor dolor y rabia… No solo lucho con el hoy, lucho con el pasado qué me hiso quien soy, más doloroso que el presente porque entre recuerdos vagos puedo verme llorando en dolores intensos de vacío consciente de esa realidad, sumados a todos los análisis tortuosos que ago., pensando en aquel dolor y a la edad de mis memorias enterradas, me ahogo…Soy, quien carga con penas y dolores de niños, quien mas analiza y transgibersa las cosas, la más cobarde e inconsciente, la más sumisa y peligrosa, la más predecible y desconcertante… entre tantas otras cosas… me agradan o son de mi gusto las cosas enfermizas, me cautivan,, aunque no esté a punto de explotar, tal vez sea por pura curiosidad, o pura proyección, ya sea en un libro, una película, una actividad o una actitud… que necesidad hay en investigar todos los trastornos de personalidad, mirar fotos lo mas fuerte posibles, hay veces que es en lo único que puedo pensar, en buscar una nueva actividad que me cause la misma sensación, una nueva patología con la que ocupar mi mente… mente que comienzo a notar reacia a registrar el mundo que piso… cada ves menos memoria, menos sentimientos, menos sensaciones; solo comienza a quedar los sobresaltos que doy de aquello que imagino entre roces y sombras de mi entorno, obsesiones que me mantienen alerta debido al medo, de reojo proyecto gente que no hay, cucarachas que se mueven… Gota a gota en esta vida fui desgastando mi persona, corroída desde mis inicios la conciencia y la razón flaquean sus defensas atacadas por tantas penas, dolores, temores… la confusión y la locura… hoy no soy nadie… caracterizada por el egoísmo, el egocentrismo, la falsedad, mentirosa.<br /></span></div><br /><div><span style="font-family:times new roman;"></span></div><br /><div><span style="font-family:times new roman;">16!5!09<br />Me siento más enferma, aunque me arrepiento de todo lo que escribo, se que poseen verdad, solo espero sedarlo escribiendo, aunque también me asusta hacerlo, escribirlo, me aterra que alguien pueda leer, ya que ni siquiera yo puedo hacerlo… miraba colgada la remera de linkin park de mi hermano, y me preguntaba el porqué de mi obsesión, el porqué de no haber usado nunca mi remera de evanescence, me excusaba en el hecho de mantenerla intacta pata la ocasión de volver a ver a quien me la regalo, mi obsesión de mantenerla intacta, prolija… cuando vi colgada la remera sentí la necesidad de tenerla puesta, me agradaría tener ahora, es como mostrar lo que siento, por todo lo que significa para mi… eso creo… creo que me aria sentir más protegida, más arraigada… es como cuando lo veo a él… disuelve mi impaciencia, mi ansiedad… me refugio en sus brazos … Hace unos días que me duele la cabeza y crece, ahora las ganas de vomitar son monumentales, pero el solo pensarlo me hace avergonzar, tanto como el haberlo intentado… es como s el estomago fuera a reventar… estoy con tención, siento la presión en la cabeza, he estado muy nerviosa, como distraída, torpe…Estoy haciendo gimnasia, parece calmar mi impaciencia, pero parece que me vuelvo irritada, la pesadez no se va, pero sería capaz de correr kilómetros en este momento… ahora recuerdo que en momentos así solía dibujar, tal ves entonces estos ataques hace ya años… entre otras cosas que descargan esta tención, que libero en energía o inspiración están la guitarra, correr y el skate… actividades que requieren concentración, pasión y determinación, que siempre me hicieron sentir bien, llenándome, equilibrándolo todo, volviendo todo a su calma, liberada la presión, olvidándolo todo, recordando quien soy… De acuerdo, estoy totalmente loca, hace un segundo recuperaba mi cordura, arrepintiéndome de mis pensamientos, luego mi mente vagaba en banales pensamientos y termine ante la excesiva calma cayendo en lo mismo…el preguntándome si podría llevar a cabo mis diseños sobre mi piel?</span></div>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2861594218354048332.post-49237067361849118492009-05-13T18:32:00.000-07:002009-05-13T18:52:48.358-07:00...lo que habita en mi...<span style="color:#ffffff;"><em>Por ser mi primer dia de esto que pienso usar como diario, no se ni x dond empezar ...</em><br /><em></em><br /><em>Ni se que es lo que quiero encontrar... supongo que un poco de comprencion o apollo??</em><br /><em>o tal ves ... nada... solo compartir mis experiencias, mis pensamientos... asi tal vez ayudar a alguien mas...</em><br /><em></em><br /><em>Eh vivido muchas cosas...</em><br /><em>y muchas cosas con las que sigo peliando...</em><br /><em></em><br /><em>miedos, trastornos ( y d todo tipo ...),cosas que hasta yo desconosco...</em><br /><em>y ana que parece abrirse paso en mi... nose, ni se si quiero despegarme d ella...</em><br /><em></em><br /><em>De lo mucho que tengo que decir o decirme, hoy no tengo ganas de mucho...</em></span><br /><em></em><br /><em><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">Saludos a todos...</span></em><br /><em><span style="font-size:180%;"></span></em><br /><em><span style="font-family:times new roman;font-size:180%;color:#999999;">...Shardsofmy...</span></em><br /><em></em><br /><br /><em><span style="color:#66ffff;"></span></em>Asheshttp://www.blogger.com/profile/01843718290450501311noreply@blogger.com3