Un aparente, definitivo adiós...


29/5

Al salir del colegio Lucas me esperaba, fuimos a casa y mi hermano ya había llegado, iba a pasar por la casa de mi padre, que, para quienes no saben, nos ha echado nuevamente de casa. Con èl trajo unas bolsas con nuestra ropa, esto nunca había pasado, esto es el adiós definitivo, no hay marcha atrás. Mi hermano me comento que mi padre le dijo:- gracias por venir a buscar tus anillos en vez de sentarte a aclarar las cosas-: . Como aclarar, lo que jamás se entendió, cuando nunca se encontró un porque, ya no nos importa nada, somos nosotros dos, siempre lo fuimos, a muy poco nos arraigamos y aunque mucha bola no nos demos, por lo que creo es porque no queremos mostrarnos entre nosotros débiles, pero siempre fuimos buenos hermanos…

Quiero compartir un razonamiento, una pequeña historia…

Hoy por la tarde…

Jugábamos a la guerra de almohadas con mi hermano más pequeño, de tan solo 4 años, en medio del comedor, en el se encuentra un baúl con un florero, una caramelera de vidrio y una muñeca de porcelana que me regalaron para mis 15… era evidente que estaban en severo riesgo así que en vez de parar la pelea o deshacerme de los objetos seguí sin importar nada … corrí el baúl para hacernos mas espacio, atajaba los almohadones que se desviaban hacia el , pero no tome ninguna otra precaución… pero no fue posible atajar todos… uno de ellos golpeo la muñeca que cayó estrepitosamente contra el suelo…los suaves y delicados pliegues de su vestido se volvieron añicos, el delicado moño de su sombrero es solo en quebrado recuerdo…contemple, acuclillada a su lado, tal despropósito, aquella muñeca que tan inútilmente intentábamos ubicar por la casa, tan grande y tan frágil, ahora ya no estaría, que con tal gentil y cariñoso acto se me había otorgado, un simple presente…pense en mi padre, un día lo tienes y al segundo se va, por inconsciencia propia y descuidos del resto , yo no arroje el almohadón que lo lanzo lejos y roto, pero no fui capaz de protegerlo lo suficiente…aunque no alberguemos el cariño necesario y la capacidad de valorar lo suficiente…sin cuidado o conciencia, sin sueños o fantasías, sin afecto o estima, sin recuerdos u homenajes no se puede caminar derecho…no hay senderos correctos en esta vida, no hay caminos sin baches, no hay jardín del Edén, “la vida no es entre pétalos de rosas, sino más bien un rosedal, donde hay tantas espinas como perfumes a nuestro paso…”
gracias a todas las princesitas!!!
me hace muy bien su apoyo!!!

Un golpe de madures u otro personaje?


27/5


El día empezó tranquilo, común…la noche anterior había estado preguntando a mi padre por como se caso con mamâ, se que tan solo a los siete meces de novios se casaron y al año me tuvieron, me conto como fueron las cosas, desde su punto de vista claro…esta mañana saco el tema diciendo pero no me arrepiento porque sino no hubieras nacido y mi respuesta fue bue pero ese no era el punto, estaba claro que me parecía una insensatez total el como se habian casado`, y aun mas al ver sus vidas dvorcados ya hace tanto…pero la mañana tranquila no duraría mucho, en poco mas de una hora mi padre estaría reprochando a mi hermano su vagancia por no interesarse en aprender mas , en leer y en sus actitudes de “ yo lo se todo”, pero que mas espera si tiene 15 años!...Mi hermano como suele hacer, armo la mochila y se dirijio hacia la puerta para “ huir “ a la casa de mamà , y yo lo segui pero con la única intención de no estancarme como siempre, ya no tenia nada que hacer ahí dado que mis cosas del colegio estaban de mi madre y no quería quedarme cuando tenia semejante humor…grave error! …mientras el renegaba al aire vio nuestra intencion de marcharnos y evidentemente lo interpreto como un “me mporta una mierda lo que me digas” y de mi parte como un “cállate viejo pesado o un no te aguanto” y sus gritos se transformaron en vallanse de su madre y no vuelvan…en cuanto abrimos la puerta, mi nene lindo( mi novio) estaba justo parado, escuchándolo todo, mi padre salió detrás nuestro y dijo pero estaves llévense todo no vuelvan, volvimos a entrar indiferentes con mi hermano ante tal escándalo, tomamos lo nuestro y volvimos a salir…no es la primera ves que nos pasa, ya lo vivimos de los dos lados mi padre varias veces nos amenaso con que nos fueramos con mi vieja y no volviéramos y mi madre también nos ha echado …ya en la puerta mi hermano subió a su bicicleta y se fue, y yo con lucas, que apenas salimos de la fachada de la casa me abrazo instintivamente, a el tambien lo han hechado de su casa una ves…aunque mi estado hasta ese momento había sido indiferente, no pude evitar derramar una lagrimas ante su abrazo, si, me habían hechado, eso duele, mas por tal boludes, mas sabiendo que soy sensible al rechaso, pero ya estaba acostumbrada, no devia darle valor...unos segundos después no quise permanecer ahí y caminamos yo ya mas tranquila teniéndolo a èl a mi lado…al llegar a la esquina me sento en un cantero y con toda dulzura dijo:-ahora que estas mas tranquila contame que paso-: mientras me abrazaba, ya que casi ni yo entendia bien que paso, fue corta la explicación, y pronto cambio de tema con un chiste…:-hoy te voy a cortar el dedo y divago sobre las formas que lo haría mientras yo reía, dandome a entender de que lo quería para algo, que rápido entendí para que… aunque no me anime a decirlo y me deje llevar por la conversación para ver a donde llegaba…fuimos a la casa de mi madre donde deje la mochila y dije vamos, ante su comentario de que quería ir a encargarlas, el estaba sentado en el sillón con una mano palmeo a su lado , me senté y pregunto estas segura de que quieres hacerlas?...y respondí entre una risita si, me encanta la idea…viajamos en colectivo y caminamos unas calles pero la joyería estaba cerrada, parece que habría que esperar para encargar las alianzas…aunque me inquietaba el hecho de que significado le daba el, me sentía segura, estaba afrontando algo y lo hacia sin miedo…pero poco después me empezó a incomodar la idea…siendo la 1:30hs pasamos por un café y me invito a entrar, se tomo un submarino con dos sanguchitos de miga, yo un capuchino y dos pedacitos de brownis(re gorda lo mio) y hablamos un poco de todo, pero lo que mas me intereso fue el porque se le ocurrió lo de las alianzas? Y dijo que era algo que tenia ganas, pero que no lo había hecho antes porque imaginaba que sería algo pronto, que nunca con nadie lo había pensado, aunque tan solo delante mío se que hay dos ex, pero lo que mas me inquieto fue cuando hablamos de cómo iba a seguir ponía en juicio el hecho de que iba a estar laburando, estudiando y que casi no me vería, as que dudaba de seguir con alguna de las dos cosas y yo intentando hacerle razonar de que tenia que laburar para juntar la plata para que el año entrante empezara con los cursos de cocina, que es a lo que se quiere dedicar, y que su bachillerato de musca era algo que a el le gustaba y no podría dejarlo, el gimnasio ya encontraría algún tiempo y para mi yo me acomodaría, así como el tendrá que hacerlo cuando lo empiece la facultad…la tarde siguió , fuimos a su casa donde estaba su madre, una ídola, me muero de risa con ella, ya entradas las 6 volvimos al centro para ver si había abierto, no lo estaba pero averiguamos en otra joyería, las encargamos, al salir seguimos caminando y pregunto estas segura de esto y en mi estado de confianza dije que si…pero seguía internamente preguntándome que significado tendría todo esto para él, que buscaba…como siempre, sin decir ni una palabra él respondió a mi pregunta y disolvió mi miedo, los anillos no eran una cárcel sino la muestra de un compromiso de saber que nos teníamos, para mí una muestra de que había asumido un compromiso por primera ves, de que le quería y ,una chiquilinada de cierre, de que él me pertenecía …hasta ahí todo bien, comimos maní y me devolvió a casa…luego llego el pánico, ósea hace uno ratito no mas mientras me bañaba…una fase muy común en mi…esto es peligroso, no debí decir que si, ahora todo se esta enredando, se que en algún momento lo voy a tener que separar de mi y esto le hace las cosas más difíciles…se perfectamente que si se queda con migo va a salir herido…le he dicho que yo no le convengo que estoy loca y se ro y dijo que el esta mas loco que yo, que entre sus chicas soy la mejor, se lo que a pasado con sus ex, que ha salido lastimado, pero con migo puede ser peor, mas al saber que él no renunciaría a estar con migo hasta el punto de quedar completamente desecho y por eso es preciso alejarlo cuando todo se complique…se me complique…el me da equilibro, pero se que en algún momento me voy a derrumbar, es algo que no medí hoy, que me sentí repentinamente madura o mas bien preparada para enfrentar esto hoy, pero no es así, yo sigo siendo una persona insegura, que le cuesta asumir una relación por miedo a fallar, a sentirse atada, a ser perfecto, porque no soy constante !!! debes en cuando necesito caer, no sé porque!! pero lo hago … y no quiero verlo sufrir cuando lo haga, no quiero que me salve porque me sentiré culpable por tener que ponerlo en esa posición, y las cosas serán mas difíciles y ahí tendré que decir a dios aunque ni él ni yo quieran, porque no podrá permitirme hacerlo pasar por eso de nuevo…se que puede ser muy pronto para decir todo esto…pero estoy segura que pasara…y los anillos me subrayan culpa temprana, es el precio de su confianza, es el grillete de mi persona…
Pero lo importante de este dia fue mi reacción ante tal acontecimiento…los anillos tenia bien en claro que eran algo muy importante para los dos, lo que significaran…y sin embargo no estuve indiferente, ni horrorizada en el transcurso del día…me sentía madura, como asumiendo el compromiso, sabiendo todo lo que significaba y dispuesta a afrontarlo, a decir si estamos juntos a darle espacio a mi relación…algo que nunca crei que sería capas de hacer, bue ni siquiera el estar de novia…resulta difícil de creer tanto para mi como para mis amigos, siempre fui incapaz de asumir nada como pareja y era totalmente indiferente a encarar una…pero aquí estoy, y justo me fui a emparejar con la mejor persona del mundo, lo suficientemente perfecto para mantenerme en mi carril , pero lo suficientemente estúpido como para no dejarme al descubrir que estoy loca!!

23/5 y 24 /5

En doce horas de mi vida , pasé por muchos estado, tal ves aquí no se aprecie por la clase de narración que decidí dar( ya que aquello que se encuentra entre comillas "son mis pensamientos"; mientras que, entre guiones - lo que transcurre- ) … pase de los nervios, la inseguridad, a un entusiasmo exagerado lo veo como exaltada el resto de la noche, para luego caer en un sentimiento de inseguridad y culpabilidad , con intervalo de promiscuidad- bue no quería arruinar todo lo que habíamos planeado para esa noche- culminando con mi regreso a casa asiendo mi papel de la hija perfecta, desayunando con mi madre, ni con la mínima intención de comentar nada y mi semblante era completamente inexpresivo de toda situación vivida…era otra persona…

- 23/5 a la noche-
“ Se siente la tención en el aire, como quien espera con ansias , la urgencia de una llamada…totalmente desorientada y confusa…mastico todo lo que se me cruza porque necesito apretar los dientes… se me hincha la pansa y quisiera vomitar… respiro con agitación y camino sin saber bien lo q busco… creo q algo q masticar para bajar la tención, pero intento encontrar algo que no me produzca tanta culpa”… - no estoy en medio de un ayuno, ni nada x el estilo, solo quiero cuidarme un poco porque después me viene la culpa, como si nada de lo que hago valiera la pena…ahora mientras escribo tengo calor, la confusión me esta matando, tengo el seño fruncido y me hace doler la cabeza-…


“Hay dios, satanas, angeles, demonios, el esprtu santo, ana y mia, alguien q me arranque el estomago xq ahora me duele mucho!”


-Estoy como sofocada y el solo pensar que me queda una larga noche me duele todo, porque a mi novio se le ocurro dar una fiesta x su cumpleaños y yo le alenté, como quisiera quedarme tirada… dormir y computadora… pero como faltar no puedo… Actron y esperanza de salir de esta estado para no arruinar la fiesta, no quiero estas así… espero que me despabile y la fiesta me ponga a full… ojala… tal vez… un poquito de alcohol para relajar… porque a mi me pega feo, me pone cansada y mareada.-


-No vomite, me rehusé a vomitar… no quiero ser esa persona… quería fumar pero no quiero volver a caer, no puedo… se el infierno que sería…-


-Ahora me pinte-… “soy la gótica mas hermosa y determinada”… “la noche es mia estoy eufórica”… -me voy a la joda-….


“ La noche es cálida, el cielo oscuro, la ciudad opaca el brillo de las estrellas, camino a todo paso hacia la casa de mi mejor amigo… -y en mi cabeza intente memorizar la palabras para luego plasmarlas en este escrito-… “soy la perra mas sucia, la gata mas mimosa, la zorra mas codiciosa repito así en mi mente”… todos han llegado, solo falta mi novio para que nos guie a su casa”…- la fiesta empezó tranki pero estoy a full-…” no quiero marearme, pero el olor a cigarrillo me esta desquiciando, me cuelgo mirándolo en la mano de otros…- quiero buscar a Lucas, mi chico, el entiende y me distrae… pero no encuentro posibilidad de estar con él sin sacarlo de algo-…”que disfrute su fiesta…y bue nada que un vaso en mano no arregle”…


“No me siento para nada mareada, raro, bastante Gancia puro y con gaseosa lima, y Fernet con coca, pero nada”…-cambia la música, mi amigo puso los temas mas pesados y conocidos-…” es hora de saltar como locos y cantar a los gritos!pogo con las chicas!...como termine con una jarra en la mano?.... bue esta rico… hora de ir al baño”…- ocupado, mi nene pasa por ahí me empiezo a marear y me pongo mimosa… le digo que necesito el baño y me hace pasar al de su pieza-… “bue no me animaba a entrar porque había gente “ocupada” en ella”… -que lindo i r al baño, pero al mirarme al espejo me mareo mas , me siento en el piso-…” dios ya no puedo enfocar, no tengo fuerza para levantarme, me siento muy mal! Creo que kebre?”...al rato suene la puerta y no soy ni capas de contestar, se entre abre y entre mi niño ¿estas bien? Y se sienta a mi lado, ya se dio cuenta de todo…” oh oh !se me revuelve el estomago… inodoro!...dios que asco, me gustaría que él no hubiera visto eso, pero cuanto mejor me siento”…- me trajo agua bien fría y en cuanto pude pararme nos fuimos a sentar al patio… ni se cuantas veces dije que me perdonara, con la voz apagada porque me había quedado muda de tanto gritar-…” la culpa que tengo me mata, habíamos planeado tanto esta fiesta, y una de las reglas era que todos estén alegres pero que nadie quiebre y ahí estaba yo cangándolo todo!!!Le falle y de lo lindo!!en el patio, gracias a lo que fuera que fuere, llegue a decir balde y me lo trajeron a tiempo para mi segundo vomito pero esta vez quede atrozmente agotada y me tumbe a su lado apenas consciente de lo que pasaba…sentí como él intentaba explicar al resto, que preguntaba, con gestos…me rescataba de a ratitos…para las 6 am que ya hacia frio me llevo al sillón, porque a mas necesitaba descansar un poco… con la conciencia perdida, fue pasando el tiempo y por fin me llevo a descansar a la cama, sabía que así no podía volver a casa y tendría que quedarme un poco… ahora con la cama desocupada me oville a su lado, mientras me abrazaba, me acaricio en busca de alguna señal de que seguía con vida y de repente poco a poco fui reaccionando, esto era perfecto, era obvio que yo no podía dejar esto ahí-…”solos a la tenue luz de las 7 u 8 am”…


-Poco a poco fui tomando conciencia, y llegaron la preguntas-…”que hora es? como hay luz? donde están los invitados?...qué carajo???”...- ahí me explico que en un momento quede frita en el sillón por lo menos una hora, y todos ya se habían ido-…”fuck!!!... hay no ahora me siento realmente avergonzada!!!... y la culpa me sobrepasa, no solo había sido la única en quebrar ( raro tmb porque siempre todos se pegan el repedo y vomitan en masa! parece que mi niño había controlado bien la cuestión y yo la cague!!) y había vomitado, le había cagado su propia fiesta ya que se quedo con migo cada segundo, sino que también me había quedado como una estúpida inconsciente, y ni siquiera me había dado cuenta!Ah no!esta noche o mas bien mañana?...bue dia… tenia que haber algo mejor, que solo mi deplorable actuación, que recordar …”


-Se hicieron las 8:30hs y como siempre hubo que cortar la cosa… porque con llegar a las 9 ya resultaba tarde para una fiesta asi nomas en casa ajena, y estaría tambien por levantarse su vieja…
Ya estaba fresca como una lechuga, absolutamente despabilada-… " como ayuda el sexo".
-Me fui a mi casa en remis, llegue y me fui derecho a hacer el mate a mi vieja, con mi mejor cara de acá no paso nada y con cero rastro de resaca alguna-… “ por dios con qué facilidad soy otra persona…nunca me atrapan en nada.”



De esto fui consiente en mi quiebre:


Durante toda la noche esquive su mirada, culpable por la situación y avergonzada de lo que pudiera pensar esto es parte de lo autentico que escribí cuando volví a casa parte de lo que me dijo mi chico… -Con los ojos esquivando la mirada, al mínimo contacto, esbozo un intento de media sonrrisa, en expresión de “ que buena persona sos”…”¿Cómo no estas retándome, reprochándome, atormentándome de culpa?”...- y rápidamente la aparto -… “que idiota, la petie, como cague todo, si venia tan buena la fiesta…le cague la noche, que mierda, como pude quebrar asi?...Actúo igual que una nena, esquivando la mirada, ahogándome quiero decir lo siento pero me resulta tan difícil…porque?!…tanto miedo me causa?!...y no es él , mi chico es un pan de dios, sino la situación…que irán a decirme?, me van a retar, me va a gritar”…-en su pecho oculto mi rostro…envuelve sus brazos en torno a mi diciéndome:-no esquives la mirada, no estoy enojado…no bajes la cabeza como los chicos, mantén los ojos arriba, sino no puedo besarte…necesito que me digas cuando te sentís mal, te dejo en el baño y no te veo volver, y ya había pasado tiempo como para que lo usaras y me dije acá pasa algo y te fui a buscar, cuando abrí la puerta y te vi sentada me preocupe…”
Hoy 20/5/09
Esto es algo que escribi hace unos dias... quiero llevar registro de como van mis dias...aunque me siento mas centrada, tengo la necesidad de plasmar el ayer, para no olvidar, xq se q no tardare en recaer y necesito tmb recordar el cuando, hace cuanto ocurrieron las cosas y con q intencidad....(lo transcribi tal cual, asi que es probable que algunas cosas puedan no tener sentido)


14 /5 /09
Fuera de todo el mundo, lejos de lo que creo es real, se que eh creado el mío, pero…pero a pesar de los beneficios, me está matando… ser tanta gente comienza a confundirme, la maldita sensación de que siempre estoy mintiendo a alguien más, el darme cuenta…y cuando no estoy imitando me vuelvo, me eh vuelto tan apagada, insensible, sin fuerza… pero hay más que solo eso, la parte que mas detesto y con la que más me encariño, porque a veces me consuela, es mi espíritu mi alma o lo que sea que me posee con ideas autodestructivas, me a apenado, enojado más de una vez no poder entregarme a las imágenes de diseño, aunque agradezco en parte por ello porque sé que hay gente detrás de mi… imágenes…eso… mi imaginación , es algo que no puedo explicar , yo creo que es por la práctica, ya que es algo que jamás abandone, que lo ago. mi refugio, parte de mi mundo donde soy capaz de enfrentarlo todo, por eso es que es tan real, por eso es que todo es real cuando lo imagino, mi cuerpo se acelera, transpira, se estremece…mis imágenes no logro diferenciarlas de mis recuerdos … creo que eso da certeza de lo fuerte que pueden ser … Me sumerjo en un estado de confusión que comienza a agotarme , e irritarme, es la desorientación una sensación de desesperanza, el tiempo pasa y es como si no tuviera la capacidad de sentirlo fluir no parece palpable en momentos ni sentimientos , camino como inconsciente de toda razón y lógica, los momentos de lucidez creo que se hacen más débiles y distantes, ya que cuando vuelve esa sensación de seguridad, de identidad, no dura demasiado…descubrí el como volver…. Pero como dije , no dirá demasiado y el entorno no ayuda … aunque quiera, el solo pensarlo me invade una de pesadez y cansancio que de da la idea de tumbarme deslizarme, caer en un profundo sueño; incomoda y atravesada por ideas perversas que me permitan dejar quietas mis ideas; proyectos, temores y conflictos sin atender, este reclamo me mata…La música, la música es lo único que me permite concentrarme, aunque sea en fantasías menos tormentosas , o me libera de todo por un buen rato, no dando paso a esos ratos de excesiva pasividad, donde todo lo que escondo se toma su turno para hacer presencia y exigir la atención negada… en momentos como estos recuerdo aun con más fuerza mi fanatismo por evanescence, inconscientemente termine escuchando la hermosa voz de Amy Lee, me relaja, es como si pudiera descomprimirme con su intensidad, su dulzura y dolor, creo que fue en lo primero que encontré refugio y por eso mi ser lo marco para siempre, es como una característica, son en eso momentos intensos donde nos agarramos de algo o aquellas vivencias personales la que ni marcan y caracterizan…evanescencen fue y es el reflejo de todas ms fantasías, la personificación de mis personas y en sus letras flujo de forma natural, es y dice todo lo que habita en mi, por eso me hace tan bien escuchar, porque es como si lo estuviera diciendo , relaja la tención de mis ideas llegado a este punto, donde estoy ahora, la carga estresante que comienza a sobrepasarme y me permite fluir en este escrito… hay días que intento descargarme, aunque sea algo de lo que pueda llegar a molestarme, y me resulta imposible, solo llegado a este punto de explosión parezco ser capaz de narrar, ya que ahí niveles anteriores, donde solo soy capaz de carburarme, donde mi mente avanza tan rápido que es imposible tomar nota alguna…carburándome, discutiendo, analizando, imaginando sobre todo aquello que me causa mayor dolor y rabia… No solo lucho con el hoy, lucho con el pasado qué me hiso quien soy, más doloroso que el presente porque entre recuerdos vagos puedo verme llorando en dolores intensos de vacío consciente de esa realidad, sumados a todos los análisis tortuosos que ago., pensando en aquel dolor y a la edad de mis memorias enterradas, me ahogo…Soy, quien carga con penas y dolores de niños, quien mas analiza y transgibersa las cosas, la más cobarde e inconsciente, la más sumisa y peligrosa, la más predecible y desconcertante… entre tantas otras cosas… me agradan o son de mi gusto las cosas enfermizas, me cautivan,, aunque no esté a punto de explotar, tal vez sea por pura curiosidad, o pura proyección, ya sea en un libro, una película, una actividad o una actitud… que necesidad hay en investigar todos los trastornos de personalidad, mirar fotos lo mas fuerte posibles, hay veces que es en lo único que puedo pensar, en buscar una nueva actividad que me cause la misma sensación, una nueva patología con la que ocupar mi mente… mente que comienzo a notar reacia a registrar el mundo que piso… cada ves menos memoria, menos sentimientos, menos sensaciones; solo comienza a quedar los sobresaltos que doy de aquello que imagino entre roces y sombras de mi entorno, obsesiones que me mantienen alerta debido al medo, de reojo proyecto gente que no hay, cucarachas que se mueven… Gota a gota en esta vida fui desgastando mi persona, corroída desde mis inicios la conciencia y la razón flaquean sus defensas atacadas por tantas penas, dolores, temores… la confusión y la locura… hoy no soy nadie… caracterizada por el egoísmo, el egocentrismo, la falsedad, mentirosa.


16!5!09
Me siento más enferma, aunque me arrepiento de todo lo que escribo, se que poseen verdad, solo espero sedarlo escribiendo, aunque también me asusta hacerlo, escribirlo, me aterra que alguien pueda leer, ya que ni siquiera yo puedo hacerlo… miraba colgada la remera de linkin park de mi hermano, y me preguntaba el porqué de mi obsesión, el porqué de no haber usado nunca mi remera de evanescence, me excusaba en el hecho de mantenerla intacta pata la ocasión de volver a ver a quien me la regalo, mi obsesión de mantenerla intacta, prolija… cuando vi colgada la remera sentí la necesidad de tenerla puesta, me agradaría tener ahora, es como mostrar lo que siento, por todo lo que significa para mi… eso creo… creo que me aria sentir más protegida, más arraigada… es como cuando lo veo a él… disuelve mi impaciencia, mi ansiedad… me refugio en sus brazos … Hace unos días que me duele la cabeza y crece, ahora las ganas de vomitar son monumentales, pero el solo pensarlo me hace avergonzar, tanto como el haberlo intentado… es como s el estomago fuera a reventar… estoy con tención, siento la presión en la cabeza, he estado muy nerviosa, como distraída, torpe…Estoy haciendo gimnasia, parece calmar mi impaciencia, pero parece que me vuelvo irritada, la pesadez no se va, pero sería capaz de correr kilómetros en este momento… ahora recuerdo que en momentos así solía dibujar, tal ves entonces estos ataques hace ya años… entre otras cosas que descargan esta tención, que libero en energía o inspiración están la guitarra, correr y el skate… actividades que requieren concentración, pasión y determinación, que siempre me hicieron sentir bien, llenándome, equilibrándolo todo, volviendo todo a su calma, liberada la presión, olvidándolo todo, recordando quien soy… De acuerdo, estoy totalmente loca, hace un segundo recuperaba mi cordura, arrepintiéndome de mis pensamientos, luego mi mente vagaba en banales pensamientos y termine ante la excesiva calma cayendo en lo mismo…el preguntándome si podría llevar a cabo mis diseños sobre mi piel?

...lo que habita en mi...

Por ser mi primer dia de esto que pienso usar como diario, no se ni x dond empezar ...

Ni se que es lo que quiero encontrar... supongo que un poco de comprencion o apollo??
o tal ves ... nada... solo compartir mis experiencias, mis pensamientos... asi tal vez ayudar a alguien mas...

Eh vivido muchas cosas...
y muchas cosas con las que sigo peliando...

miedos, trastornos ( y d todo tipo ...),cosas que hasta yo desconosco...
y ana que parece abrirse paso en mi... nose, ni se si quiero despegarme d ella...

De lo mucho que tengo que decir o decirme, hoy no tengo ganas de mucho...


Saludos a todos...

...Shardsofmy...