Impacible, insegura, encerrada...



En realidad nada que comentar...



pero en realidad quisiera expresar tanto y a tanta gente...



Este silencio implacable ,me aturde,


me enloquece...



este silencio que es el aglomerado de mi inseguridad...




estoy tiritando con dolores en mi nuca a causa de la tension, mientras pienso como escribir lo que no puedo poner en sonidos...



no es facil entender ni pretendo que lo hagan, solo hablare sin sentido para murmurar lo que no digo... aunque quisiera...



Lo que quiero no lo tengo porque no lo busco, no busco por insegura y por comoda...



Me estoy encerrando en mi casa y no tengo intenciones de ir a ningun lado, aunque quisiera visitar a mis amigos que se merecen todo y esperan mas de mi, aunque no se si quiero corresponderles, no quiero estar pendiente ya de nada ni nadie, pero impocible aquí en casa me necesitan y debo de estar a disposicion de mi madre, con la cual no me siento " atendida " no me presta atencion y no me esfuerzo por reclamar, jamas necesite atencion alguna, solo que hay ciertas cosas con las que estoy muy presionada, inquieta, insegura , y me gustaria sentirme con la confianza, libertad, atencion suficiente para compartilo... al igual por el lado de mi padre, puede ser muy simpatico, charlatan, atento, pero abordar un tema de conversacion como el que tengo en mente no me complace, estoy insegura de su reaccion de que sea en vano, de tan solo terminar defraudada por no poder expresar lo que tengo y sea tan solo un monologo, de mostrar debilidad innecesaria...





Estoy cansada de todo y de nada, quiero estar con todos y a la ves con nadie, quiero dormir eternamente para correr hasta quedarme sin aire...





Quisiera vivir un mundo de deceos mientras fantaseo con mi suicidio y asi terminar con mi estado de profunda confucion, inseguridad, ansiedad... miedo??





Si, creo que ahora que lo digo, eso es una gran parte de lo que llevo, miedo, miedo a que cambien las cosas, porque van a cambiar, miedo a fracasar, a equivocarme de camino, a condenar mi vida...





y me encierro, porque tengo tanto en que pensar, que aunque no quiera se que tendre que hacerlo, porque tambien quiero mi tiempo, no quiero pensar en nadie, no quiero nada...y ya no me importa nada...





no puedo pensar en nada, porque se que solo hay un tema pendiente, y es preciso resolverlo, todos esperan la respuesta, pero que puedo decirles... como si por mas que intento no se!!! aun no encuentro respuesta!!! y me descepara!!! me angustia!!! me lastima!!!





Tiempo atras habia pensado que lo mas facil sera morir al fin de este año y evitar asi todo el drama detras por venir... pero eso se so a un lado cuando ya deje de lastimarme... sali de todo eso, lo deje atras bien enterrado!!.... pero cuan tentador me resulta ahora! ahora que me encuentro sin salida, que me siento atrapada por mis miedos.



Una salida parcial se vera el 5/8 cuando me entregen los resultados del ultimo test, pero no seran nada definitivos, yo debe de tomar la ultima decisión... para el ultimo test, previo debo elegir diez carreras. Ja, como si pudiera!





No hablamos de que me cueste creces, responsabilizarme, organizarme, estudiar... solo siento presion, miedo al fracaso, a equivocarme en mi eleccion, ya que en si ,nada tengo definido por gusto propio, a no alcanzar aquello que deceo en mi vida y frustrarme, a sentirme miserable, a luchar y que todo sea en vano...





y nadie puede darme respuesta, porque se que la respuesta debe venir de mi, pero es evidente que algo necesito, y aquello es tan solo un poco mas de apollo, de respuesta a incognitas sencillas...





Ahora veo que el problema soy yo, soy yo y fueron ustedes, no puedo exigir, ni pedir, ni mendigar respuestas, me paralisa el miedo, me abruma la inseguridad, y solo queda el encierro, sola en mi mente, pasiva e inquieta, no siempre tan amiga, pero eternamente fiel...





Somos solitarias, en busca de paz, si fuera por nosotras no habriamos visto a nadie ya hace casi un mes, mi chico es el unico que llama siempre, para organizar cuando nos vemos, si es por nosotras èl sabe que no llamaremos, es èl unico que nos saca de nuestra mascarada, para colocarnos una sonrrisa. Nadie, mas que nosotras sabemos lo abrumadas que estamos por dentro, la tencion que guarda nuestro cuello, lo impaciente que esta nuestro cuerpo...





Estoy .... fragil ... y ahora triste, sin razon aparente, mas que lo doloroso de sentirme tan serca de un pasado al que preferiria olvidar...





Solo me queda esperar... y... esperanzas, espero cobrar esperanza de volver a encontrarme con la psicologa con la que montare mi mascarada pero sin embargo es con quien recupero mis animos por ser la unica que me horienta y eso me equilibra... por solo unos dias... esperanza de que encuentre las respuestas, de mantenerlas con firmesa y abandonar mis tormentas...

gracias a todas!!!

que siempre dejan sus comentarios!!!

infinitamente gracias!!!

me hace muy bien saber que alguien se toma el tiempo de dejar aunque sea una palabra!!

me eh encariñado con muchas y les estoy muy agradecida!

Bueno nenas les aviso que estare desaparecida hasta mas o menos el 27 /7... Estare sin computadora, porque ire a pasar una semana a la casa de mi padre, y no me gusta usar su computadora( podria encontrar el blog )...





Por mi parte ando con un estado emocional en un ciclo aleatorio...


asi que me resulta indefnido... todo parece afectarme, me irrito, me esperanzo, me alegro, melancolia, me agarra por el encierro, despues me acelero ( es como un deceo de salir a correr, de romper todo, como cuando un escucha las canciones a todo volumen), me agarra la insegurridad...





Estoy con todo en sima... por otra parte, aunque conlleva relacion, estoy por terminar con la psicologa con la que estoy haciendo el test vocacional... solo me faltan unas 2 o 3 seciones... esto, tambien, me tiene mucho a mal traer ... salgo de la psicologa y salgo renovada, con un panorama mucho mas claro, esperanzada... pero luego, al revisar el panorama lo veo difuso, y me gana la inseguridad...





la comida... la verdad esto lo veo, por ahora, una batalla perdida... la gripe A nos tiene a todos encerrados y pasan mucho tiempo mis padres en casa, y no hay caso, no puedo esquivarlos lo suficiente... y la gorda que llevo dentro me gana, hay muchas cosas ricas !!! se les dio por comprar de todo!!!








Bueno espero que les este llendo bien a todas!!!


Gracias por estar siempre!!!





Un millon de besos!!!














...mojada en sentimientos necesito un sol´......

y asi dejar de sentir , lo que mi mente imagina......

lloviendo dolores,mi cuerpo ya no resiste el frio......

y aunque no llueva,veo los charcos a mi alrededor...

podría saltarlos, pero es un mar en mi interior.. ..

POR FIN!!!!

ME EH MUDADO, PERO LAMENTO MUCHO AVER TARDADO TANDO EN VOLVER, EN LA MUDANZA SE ROMPIO EL MOUSE Y PUES ES ALGO DIFCIL MANEJAR LA COMPU SIN EL XD

MUCHAS GRACIAS A TODAS LAS QUE DEJAN SUS COMENTARIOS=)

ME HAN HECHO MUY BIEN... HABRIR Y ENCONTRAR SUS PALABRAS DE AFECTO SON UN GRAN APOYO!! MIL GRACIAS...!!!

LA MUDANZA ESTA HECHA PERO LA CASA ES UN DESASTRE! POCO A POCO IREMOS ACOMODANDO TODO Y LIMPIANDO POR SOBRE TODO!!

ESTOS ULTIMOS DIAS EH ESTADO MUY PENSANTE, ALGO ATAREADA Y NERVIOSA...
SE ME HAN ESTADO JUNTANDO MUCHAS COSAS POR HACER Y POCO TIEMPO PARA LLEVARLAS A CABO, SIENTO A DEMAS QUE HAY GENTE QUE NECESITO DEDICARLES TIEMPO Y NO ESTOY CUMPLIENDO... ESTOY CON MUCHOS MIEDOS AUNQUE ABSURDOS ME INQUIETAN ...

TAN PRONTO COMO PUEDA ESTARE PONIENDOME AL DIA CON USTEDES LINDAS...

LES DEJO UN BESO ENORME!!!


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AQUI HAY ALGO QUE ESCRIBI...


EL DADO DE LA VIDA...

Que tan amplia es tu vision?

18/6
La racionalidad tambalea en la corniza y yo grito :-vuelve a mi-: .. y ruego que en la incinciencia de mi enferma persona, la locura no me indique saltar... en el bacio interno, el caos rige y sin mediar mas , ataca a la razon, la logica y la cordura, apoyado en mis miedos, mis penas y dolores... la voluntad, vulnerable ante tanto conflicto, lucha por mantenerlas firmes, sujeta a mis valores, mis promesas y experiencias....


Cuando todo parecía ir bien, cuando las cosas están demasiado tranquilas, se avecina un huracán, es tal como siempre pasa...Creo que tan solo me estaba engañando o tal vez sea cierto...no ha muerto, pero parece que posee menos fuerzas para apoderarse de mi...De lo que hablo o de quien hablo, es el englobamientode sentimientos, pensamientos y acciones, que en un tiempo pasado supieron vivir en mi...y aunque pude desterrarlos, se rehusar al olvido, insistentes por tomar su lugar, ahora negado...Yo los cree, pero no puedo hacerlos morir, porque es parte de mi el exhaustivo análisis..." La vida puede decirse que es como un dado, quien ve tan solo una cara, se limita una visión, a un ángulo de la vida, forma en la que se la plantea y es capaz de entender...Mientras más caras somos capaces de ver, somos capaces de ampliar nuestra sabiduría para enfrentar la vida, somos capaces de entender a quienes nos rodean ... Pero quien desea conocer, quien amplia su ángulo de visión, se enfrenta a mil preguntas, a las cuales dará respuesta ante su propio análisis y la opinión del resto sobre su nuevo ángulo, conformando así una nueva y más amplia visión de la vida, una nueva forma en como plantarse y verla... La cuestión esta, en aquella persona que busco conocer los seis lados del dado, exhaustivamente analizando, cuyas preguntas, y por así decir, la llevaron a preguntarse si el dado en realidad presenta tan solo seis caras...El resultado final, la inconsciencia, absurdo no creen?, pues el agotamiento mental dado por el agobio de un análisis caótico, debido a la realidad de que cada visión sobre la vida representa una verdad para cada ser, como podrían coexistir tantas en un mismo ser, cuando estas chocan entre si... La confirmación de esta verdad, nos confina al abandono de nuestro ser porque a la hora de decir quiénes somos, que hacemos, que es correcto, poseemos varias personas, propia cada una de un ángulo que supimos analizar, soplándonos una respuesta... y lo que se implanta es la inconsciencia, como única solución que encuentra tu cabeza para dejar quietos tus pensamientos...Inconsciencia que arrastra a tu ser a un estado instintivo y auto-destructivo, los sentimientos empiezan a estallar, ya que tu persona te resulta confusa, difusa, carente, despreciable... DE QUE SIRVE ENTENDER SI NO ENCUENTRAS RESPUESTA PARA TI MISMO??? ... Se que puede resultar extremista, pero la mente solitaria tiene curiosidad de entender, hay muchas cosas sobre las cuales divagar, él porque alguien actúa como tal?... siendo una persona capaz de entender el dolor ajeno, fui capaz de aceptar todo punto de vista analizándolo, y fundamentar sus acciones, sin emitir juicio crítico alguno...esto es, soy capaz de entender, sin juzgar y emitir un consejo neutral...pero cuando se trata de mi no poseo parámetros y me enrrosco en mis miedos, penas y dolores, lo que causa un caos en mi cabeza y hace que "tiemple" mi razón, es decir, la inconsciencia amenaza con volver, lo que implica una etapa difícil de mi vida, donde me atormentaba mucho y donde no quiero regresar... pero cada tanto amenaza con regresar... por eso digo que me estaba engañando, ya que esa persona no ha muerto, pero parece ,que tales sea cierto, que posee menos fuerzas para apoderarse de mi... Creo que este tambaleo de mi razón a destapado mis ojos, he estado viviendo este último tiempo mirando solo un lado del dado con la esperanza de olvidar todo lo sabido, y me pego el temor de recaer, destapando mi venda y recordándome parte de lo que he sido...
Envidio a quienes pueden vivir mirando solo un lado de la vida, esto simplifica los problemas y limita aquello que los afecta, pero las preguntas que nos hacemos y quedan sin responder se convierten en temores...Por eso elijo conocer, saber un poco de dolores ajenos, que me ayuden a, saber de mi misma, a buscar y a poner de mi, algo para dar...


BUSCANDO UN EQUILIBRIO A MIS IDEAS...