Impacible, insegura, encerrada...

En realidad nada que comentar...

pero en realidad quisiera expresar tanto y a tanta gente...

Este silencio implacable ,me aturde,

me enloquece...

este silencio que es el aglomerado de mi inseguridad...

estoy tiritando con dolores en mi nuca a causa de la tension, mientras pienso como escribir lo que no puedo poner en sonidos...

no es facil entender ni pretendo que lo hagan, solo hablare sin sentido para murmurar lo que no digo... aunque quisiera...

Lo que quiero no lo tengo porque no lo busco, no busco por insegura y por comoda...

Me estoy encerrando en mi casa y no tengo intenciones de ir a ningun lado, aunque quisiera visitar a mis amigos que se merecen todo y esperan mas de mi, aunque no se si quiero corresponderles, no quiero estar pendiente ya de nada ni nadie, pero impocible aquí en casa me necesitan y debo de estar a disposicion de mi madre, con la cual no me siento " atendida " no me presta atencion y no me esfuerzo por reclamar, jamas necesite atencion alguna, solo que hay ciertas cosas con las que estoy muy presionada, inquieta, insegura , y me gustaria sentirme con la confianza, libertad, atencion suficiente para compartilo... al igual por el lado de mi padre, puede ser muy simpatico, charlatan, atento, pero abordar un tema de conversacion como el que tengo en mente no me complace, estoy insegura de su reaccion de que sea en vano, de tan solo terminar defraudada por no poder expresar lo que tengo y sea tan solo un monologo, de mostrar debilidad innecesaria...

Estoy cansada de todo y de nada, quiero estar con todos y a la ves con nadie, quiero dormir eternamente para correr hasta quedarme sin aire...

Quisiera vivir un mundo de deceos mientras fantaseo con mi suicidio y asi terminar con mi estado de profunda confucion, inseguridad, ansiedad... miedo??

Si, creo que ahora que lo digo, eso es una gran parte de lo que llevo, miedo, miedo a que cambien las cosas, porque van a cambiar, miedo a fracasar, a equivocarme de camino, a condenar mi vida...

y me encierro, porque tengo tanto en que pensar, que aunque no quiera se que tendre que hacerlo, porque tambien quiero mi tiempo, no quiero pensar en nadie, no quiero nada...y ya no me importa nada...

no puedo pensar en nada, porque se que solo hay un tema pendiente, y es preciso resolverlo, todos esperan la respuesta, pero que puedo decirles... como si por mas que intento no se!!! aun no encuentro respuesta!!! y me descepara!!! me angustia!!! me lastima!!!

Tiempo atras habia pensado que lo mas facil sera morir al fin de este año y evitar asi todo el drama detras por venir... pero eso se so a un lado cuando ya deje de lastimarme... sali de todo eso, lo deje atras bien enterrado!!.... pero cuan tentador me resulta ahora! ahora que me encuentro sin salida, que me siento atrapada por mis miedos.

Una salida parcial se vera el 5/8 cuando me entregen los resultados del ultimo test, pero no seran nada definitivos, yo debe de tomar la ultima decisión... para el ultimo test, previo debo elegir diez carreras. Ja, como si pudiera!

No hablamos de que me cueste creces, responsabilizarme, organizarme, estudiar... solo siento presion, miedo al fracaso, a equivocarme en mi eleccion, ya que en si ,nada tengo definido por gusto propio, a no alcanzar aquello que deceo en mi vida y frustrarme, a sentirme miserable, a luchar y que todo sea en vano...

y nadie puede darme respuesta, porque se que la respuesta debe venir de mi, pero es evidente que algo necesito, y aquello es tan solo un poco mas de apollo, de respuesta a incognitas sencillas...

Ahora veo que el problema soy yo, soy yo y fueron ustedes, no puedo exigir, ni pedir, ni mendigar respuestas, me paralisa el miedo, me abruma la inseguridad, y solo queda el encierro, sola en mi mente, pasiva e inquieta, no siempre tan amiga, pero eternamente fiel...

Somos solitarias, en busca de paz, si fuera por nosotras no habriamos visto a nadie ya hace casi un mes, mi chico es el unico que llama siempre, para organizar cuando nos vemos, si es por nosotras èl sabe que no llamaremos, es èl unico que nos saca de nuestra mascarada, para colocarnos una sonrrisa. Nadie, mas que nosotras sabemos lo abrumadas que estamos por dentro, la tencion que guarda nuestro cuello, lo impaciente que esta nuestro cuerpo...

Estoy .... fragil ... y ahora triste, sin razon aparente, mas que lo doloroso de sentirme tan serca de un pasado al que preferiria olvidar...

Solo me queda esperar... y... esperanzas, espero cobrar esperanza de volver a encontrarme con la psicologa con la que montare mi mascarada pero sin embargo es con quien recupero mis animos por ser la unica que me horienta y eso me equilibra... por solo unos dias... esperanza de que encuentre las respuestas, de mantenerlas con firmesa y abandonar mis tormentas...

gracias a todas!!!

que siempre dejan sus comentarios!!!

infinitamente gracias!!!

me hace muy bien saber que alguien se toma el tiempo de dejar aunque sea una palabra!!

me eh encariñado con muchas y les estoy muy agradecida!

Bueno nenas les aviso que estare desaparecida hasta mas o menos el 27 /7... Estare sin computadora, porque ire a pasar una semana a la casa de mi padre, y no me gusta usar su computadora( podria encontrar el blog )...





Por mi parte ando con un estado emocional en un ciclo aleatorio...


asi que me resulta indefnido... todo parece afectarme, me irrito, me esperanzo, me alegro, melancolia, me agarra por el encierro, despues me acelero ( es como un deceo de salir a correr, de romper todo, como cuando un escucha las canciones a todo volumen), me agarra la insegurridad...





Estoy con todo en sima... por otra parte, aunque conlleva relacion, estoy por terminar con la psicologa con la que estoy haciendo el test vocacional... solo me faltan unas 2 o 3 seciones... esto, tambien, me tiene mucho a mal traer ... salgo de la psicologa y salgo renovada, con un panorama mucho mas claro, esperanzada... pero luego, al revisar el panorama lo veo difuso, y me gana la inseguridad...





la comida... la verdad esto lo veo, por ahora, una batalla perdida... la gripe A nos tiene a todos encerrados y pasan mucho tiempo mis padres en casa, y no hay caso, no puedo esquivarlos lo suficiente... y la gorda que llevo dentro me gana, hay muchas cosas ricas !!! se les dio por comprar de todo!!!








Bueno espero que les este llendo bien a todas!!!


Gracias por estar siempre!!!





Un millon de besos!!!

...mojada en sentimientos necesito un sol´......

y asi dejar de sentir , lo que mi mente imagina......

lloviendo dolores,mi cuerpo ya no resiste el frio......

y aunque no llueva,veo los charcos a mi alrededor...

podría saltarlos, pero es un mar en mi interior.. ..

POR FIN!!!!

ME EH MUDADO, PERO LAMENTO MUCHO AVER TARDADO TANDO EN VOLVER, EN LA MUDANZA SE ROMPIO EL MOUSE Y PUES ES ALGO DIFCIL MANEJAR LA COMPU SIN EL XD…

MUCHAS GRACIAS A TODAS LAS QUE DEJAN SUS COMENTARIOS=)

ME HAN HECHO MUY BIEN... HABRIR Y ENCONTRAR SUS PALABRAS DE AFECTO SON UN GRAN APOYO!! MIL GRACIAS...!!!

LA MUDANZA ESTA HECHA PERO LA CASA ES UN DESASTRE! POCO A POCO IREMOS ACOMODANDO TODO Y LIMPIANDO POR SOBRE TODO!!

ESTOS ULTIMOS DIAS EH ESTADO MUY PENSANTE, ALGO ATAREADA Y NERVIOSA...
SE ME HAN ESTADO JUNTANDO MUCHAS COSAS POR HACER Y POCO TIEMPO PARA LLEVARLAS A CABO, SIENTO A DEMAS QUE HAY GENTE QUE NECESITO DEDICARLES TIEMPO Y NO ESTOY CUMPLIENDO... ESTOY CON MUCHOS MIEDOS AUNQUE ABSURDOS ME INQUIETAN ...

TAN PRONTO COMO PUEDA ESTARE PONIENDOME AL DIA CON USTEDES LINDAS...

LES DEJO UN BESO ENORME!!!


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AQUI HAY ALGO QUE ESCRIBI...


EL DADO DE LA VIDA...

Que tan amplia es tu vision?

18/6
La racionalidad tambalea en la corniza y yo grito :-vuelve a mi-: .. y ruego que en la incinciencia de mi enferma persona, la locura no me indique saltar... en el bacio interno, el caos rige y sin mediar mas , ataca a la razon, la logica y la cordura, apoyado en mis miedos, mis penas y dolores... la voluntad, vulnerable ante tanto conflicto, lucha por mantenerlas firmes, sujeta a mis valores, mis promesas y experiencias....


Cuando todo parecía ir bien, cuando las cosas están demasiado tranquilas, se avecina un huracán, es tal como siempre pasa...Creo que tan solo me estaba engañando o tal vez sea cierto...no ha muerto, pero parece que posee menos fuerzas para apoderarse de mi...De lo que hablo o de quien hablo, es el englobamientode sentimientos, pensamientos y acciones, que en un tiempo pasado supieron vivir en mi...y aunque pude desterrarlos, se rehusar al olvido, insistentes por tomar su lugar, ahora negado...Yo los cree, pero no puedo hacerlos morir, porque es parte de mi el exhaustivo análisis..." La vida puede decirse que es como un dado, quien ve tan solo una cara, se limita una visión, a un ángulo de la vida, forma en la que se la plantea y es capaz de entender...Mientras más caras somos capaces de ver, somos capaces de ampliar nuestra sabiduría para enfrentar la vida, somos capaces de entender a quienes nos rodean ... Pero quien desea conocer, quien amplia su ángulo de visión, se enfrenta a mil preguntas, a las cuales dará respuesta ante su propio análisis y la opinión del resto sobre su nuevo ángulo, conformando así una nueva y más amplia visión de la vida, una nueva forma en como plantarse y verla... La cuestión esta, en aquella persona que busco conocer los seis lados del dado, exhaustivamente analizando, cuyas preguntas, y por así decir, la llevaron a preguntarse si el dado en realidad presenta tan solo seis caras...El resultado final, la inconsciencia, absurdo no creen?, pues el agotamiento mental dado por el agobio de un análisis caótico, debido a la realidad de que cada visión sobre la vida representa una verdad para cada ser, como podrían coexistir tantas en un mismo ser, cuando estas chocan entre si... La confirmación de esta verdad, nos confina al abandono de nuestro ser porque a la hora de decir quiénes somos, que hacemos, que es correcto, poseemos varias personas, propia cada una de un ángulo que supimos analizar, soplándonos una respuesta... y lo que se implanta es la inconsciencia, como única solución que encuentra tu cabeza para dejar quietos tus pensamientos...Inconsciencia que arrastra a tu ser a un estado instintivo y auto-destructivo, los sentimientos empiezan a estallar, ya que tu persona te resulta confusa, difusa, carente, despreciable... DE QUE SIRVE ENTENDER SI NO ENCUENTRAS RESPUESTA PARA TI MISMO??? ... Se que puede resultar extremista, pero la mente solitaria tiene curiosidad de entender, hay muchas cosas sobre las cuales divagar, él porque alguien actúa como tal?... siendo una persona capaz de entender el dolor ajeno, fui capaz de aceptar todo punto de vista analizándolo, y fundamentar sus acciones, sin emitir juicio crítico alguno...esto es, soy capaz de entender, sin juzgar y emitir un consejo neutral...pero cuando se trata de mi no poseo parámetros y me enrrosco en mis miedos, penas y dolores, lo que causa un caos en mi cabeza y hace que "tiemple" mi razón, es decir, la inconsciencia amenaza con volver, lo que implica una etapa difícil de mi vida, donde me atormentaba mucho y donde no quiero regresar... pero cada tanto amenaza con regresar... por eso digo que me estaba engañando, ya que esa persona no ha muerto, pero parece ,que tales sea cierto, que posee menos fuerzas para apoderarse de mi... Creo que este tambaleo de mi razón a destapado mis ojos, he estado viviendo este último tiempo mirando solo un lado del dado con la esperanza de olvidar todo lo sabido, y me pego el temor de recaer, destapando mi venda y recordándome parte de lo que he sido...
Envidio a quienes pueden vivir mirando solo un lado de la vida, esto simplifica los problemas y limita aquello que los afecta, pero las preguntas que nos hacemos y quedan sin responder se convierten en temores...Por eso elijo conocer, saber un poco de dolores ajenos, que me ayuden a, saber de mi misma, a buscar y a poner de mi, algo para dar...


BUSCANDO UN EQUILIBRIO A MIS IDEAS...

TENGO MUCHO POR CONTAR Y POCO TIEMPO PARA ESCRIBIR...

Abrebiando, con la mudansa estoy por desarmar la compu y supuestamente me van a conectar internet el lunes proxmo recien, asi que andare un poco desaparecida como los ultimos dias ya que no es facil mudarse jajaja...

Solo quiero que sepan princecitas que las adoro, y espero que tengan un lindo fin de semana...

Que ahuyenten las malas ondas, las tristezas y la ansiedad...

maldigo, porque quisiera contarles tanto!!! pero bue...esperare....

las cosas con mi padre estan mejor, hablamos, me comento que anda con mucho estrez segun el medico, y estoy intentando prestarle mas atencion que no se sienta tan solo, pasa mucho tiempo en casa por su rodilla que no lo deja volver al trabajo...y eso le hace tener mucho tiempo libre, me dijo que se preguntaba que hubiera sido de el si hubera estudado otra profecion...lo que me dio un panorama de lo frustrado que se siente de si mismo...

por mi parte bien, algo cansada y un poco tambien defraudada de mi misma, odio los fines de semana, no logro escapar a la comida y lo peor es que me como todoo!!!

no queria caer en esto, pero parece ser inevitable... quiero ser perfecta... y parece ser inalcansable, aunque se que como siempre digo las cosas se hacen de apoco...

Les deceo un buen finde niñias lindas!!!!

fuerzas....y animos!!!!

besos...

...PAZ Y SEGURIDAD...

5/6

Una tarde normal, aunque tuvimos nuestro tiempo a solas, confió en el, me hace sentir segura, nada en el me molesta… por la noche tuve un ataque, pero no lo viví como uno de ansiedad , era uno de seguridad… hacia tiempo ya que llevaba ganas de volver cortarme el pelo y eso hice… sabia que tenia las herramientas, en la semana había encontrado una vieja afeitadora, aquellas en las que una cambiaba la hoja y una filosa tijera, ya que estoy por mudarme y había acomodado el mueble del baño…con mi madre dormida, deje a mi hermanito de 4 acostado, casi dormido, en la mi cama mirando una película…en el aire no había rastro de tención, cerré la puerta del baño , prepare las cosas con suavidad y sumida en mi estado de seguridad comencé a cortar…no me templo el pulso, no se agitaros mis pulsaciones…dividí mi cabellos en zonas y comencé por abajo, al terminar con ella me di cuenta que había cortado demasiado, pero el pelo superior cubría lo suficiente para n notarlo…debía tomar una decisión, dejarlo y optar por un peluquero por la mañana, ya que no me gustaba lo que había quedado, o seguir y afrontar lo que quedara…no tenía miedo, no sentía inseguridad alguna y decidí segur, si iba a tener que arreglarlo que fuerza con todas las ganas, pensé para mi…pero esta vez no dividí por zona, y corte por puro instinto…el lavamanos, el piso , mi piyama estaba llenos de mechones, deje la tijera y comencé a trabajar directamente con le afeitadora para rebajar, y seguí…al terminar estaba feliz, complacida con lo que había logrado, termine por darme cuenta que en el transcurso de esas horas no había ni intentado, ni imaginado, ni tenía la mas mínima intención de apoyar aquella filosa afeitadora sobre mi piel, aquella que había encontrado, y guardado, aquella que tenía tan presente y día a día intentaba ignorar, para no recaer, mantenerme en pie, no quiero buscar escusas, no quiero lastimar a nadie, no quiero tener a nadie detrás…limpie, me cambie el piyama, un poco de compu y a la cama…a la mañana seguía de ánimos, mi madre me pregunta que había hecho, pero en si voz no había la mas mínima nota de enfado, algo de sorpresa si, entre sus frases rescate “qué locura…como te animaste?”, desde aquel punto de vista un ataque de locura encaminado por mi deseo de un cambio, encajaba con mi repentina y desbordante confianza, y el acto de escabullirme al baño mientras el mundo duerme y poner en juego mi imagen personal, que muta nuevamente a algo extravagante, “rato” característica dada por ms amigas hace algún tiempo y que desde entonces asumí con orgullo porque mi rareza me pertenece…esta noche puede ser juzgada por mucho, pero se que no soy la primera, ni seré la ultima en hacerlo, muchos son los que optan por ser sus propios peluqueros y como experiencia me agrado, pero lo que en realidad me importa es el grado de seguridad o tal ves inconsciencia que alcance, y el optimismo en mi misma que hasta hoy perdura…

6/6
Tres meces y el lugar para celebrar fue el tigre, un barrio junto al rio, donde hay un recorrido lleno de puestos para pasear…el día fue fresco, nos encontramos temprano, al llegar comimos en burger kin(es lo malo de los fines de semana, no puedo escapar a la comida y debo mentirme sobre que “esto no me ara nada”) caminamos y terminamos sentados en la orilla del rio, junto a un bar , donde sobre un escenario sonaba de forma aleatoria e indefinida para mi oído, blus y jazz que a la luz del sol resultaba de lo mas complaciente…el mate caliente y las palmeritas bizcochos muy dulces de panadería que se iguala a comer, manteca con kilos de azúcar) , todo era tal cual habíamos salido la primera vez, cuando tan solo éramos amigos. Me tomo la mano y mientras miraba mis dedos dijo “ creo que les hace falta un complemente” o algo muy similar…observando que ahora tan solo llevaba dos anillos de la mano derecha…y dije” creo que si”, busco que su mochila y saco una pequeña cajita plateada, adornada con un tieso y adorable moñito…la sostuve con la mi mas intencionada suavidad, la abrí…reposaban brillantes y pasivas nuestras alianzas, él tomo la mía y la deslizo en mi mano, y yo se lo mismo, sonrrei al mirarlo en mi mano, increíble que hubiera dejado ir las cosas tan lejos, aunque cada uno le había dado su propio significado, me resulta increíble de pensar que seria capaz de asumir un compromiso con nadie, y hay estaba yo , a la orilla del rio, en un atardecer mientras sonaba la música, sonriendo en sus brazos…la atmosfera pacifica se plasmo desde nuestro encuentro, pero en ese momento se vio intensificada al besarlo y enrredar en sus cuello mis brazos, siento marearme, una sensación que solo con èl eh sentido y me alegro perdure … quisiera que estos tres meces con el perduren en el tiempo sin alterarse, pero soy consiente de que no es posible, de que es posible de que no perdure mucho mas, me alejare en cuento haga falta, pero en el optimismo que mi ser aun conserva hoy puedo decir que quiero tenerlo con migo, él hace de mi vida un suspiro, alegre, tranquila y segura…lo que falla en mi no tiene lugar cuando choca con su presencia…quiero dejarme llevar por la mentira del para siempre para poder vivir este tiempo a su lado a pleno, y hacer de él un hermoso recuerdo….

............O.............

....LA VIDA SIGUE PONIENDO DESAFIOS....

9/6

Etre otras cosas, el martes comence a ir a una psicologa para hacer un test vocacional, donde saque un perfil laboral mio y orientarme en las carreras a seguir... estoy absolutamente perdida y decidimos que seria lo mejor...ya que ni siquiera tengo una idea!...

papà despues de dos semana me llamo...me quede helada cuando agarre el telefono, fui distante, en un momento crei que me hiva a caer al piso, mi papà sonaba con una voz de perro mojado, disiendo que me extrañaba...

10/6

Papà llamo de nuevo y estaba a mitad de clace, pero se corto...sali del aula y lo llame, supuse que podia sentirse mal...me dijo que no pasaba nada que en la puerta de casa estaban filmando una novela y que queria hablar con migo de lo que paso, que fue al medico y esta con estres, tal como dijimos con mi hermano y que tal ves tome licencia en las escuelas ....

su voz segua siendo sufrida... y se me partia el alma... pero no se si tengo el valor de enfrentarlo...

las cosas a mi tambien me dolieron y tengo que pedir muchas explicaciones, del porque me hecho, por ejemplo...

bue eso es todo, creo...

PERDON POR HACER UN POST TAN LARGO...PERO COMO DIJE ANTERIORMENTE , ME ES NECESARIO LLEVAR REGISTRO DE LAS COSAS...

GRACIAS POR SU APOYO PRINCESAS...!!!!

ESTARE SIEMPRE PARA USTEDES!!!!

1º MEME… Gracias princesa amazonas!!!

Debido a mi nominación, por la cual estoy muy agradecida^^, hoy voy a contar 7 sueños…

La verdad esto me tomo por sorpresa, y al empezar a pensar me di cuenta que ya no conservaba presente ninguno de ellos…
Pero debo decir, que al recordarlos revivieron gran parte de mi memoria…

1_ Si, sueño con viajar, viajar mucho y a todos lados…y no en hoteles ni nada…equipar una combi o casa rodante, y vivir de campamento, recorriendo lo que se me dé la gana!!!...proyectando cual será el próximo lugar que visitaremos, porque nunca iría sola…con quien sea, pero no sola=)…ver miles de paisajes y fotografiar cada lugar, grabar cada momento como un documental…

2 _Si, también sueño con mellizos…es algo que me quedo de chica, siempre jugaba con mi hermano a la familia y teníamos unos peluches, dos eran mellizos y una nena que era la más chica XD…dios!!!...

3_ Sueño con sanar, en volver a ser (si es que alguna vez lo fui) una persona llena de confianza de si, sin tormentos, sin penas, sin cambios de personalidad, capaz de enfrentar los conflictos una persona que no escapa de las complicaciones, que no abandona por temer y con la capacidad de hablar sin entrar en un sufrimiento…

4_Sueño con hacer tantas cosas, tantas actividades como me sean posibles practicar (me compre el skate, pero no se usarlo tan bien pero como me llena=)…aprender a navegar, a escalar, a bucear, a esquiar…etc.)

5_ El dinero, claro que me gustaría tener lo suficiente para no tener que preocuparme por si llegare a fin de mes…pero un poquito mas no estaría mal, como para pagar todas mis actividades!!!...cumplir mis sueños con comodidad…

6_Sueño con una familia, él ,que me amaría infinitamente , yo, como una buena madre y tres preciosos niños en una casa cómoda, con un fondo donde tener un jardín con flores, donde construir una casa en el árbol , donde verlos correr alegres…

7_ Sueño con ser alguien importante, o diría capas de ocupar un puesto importante en mi trabajo, tal vez llevar camisa, saco, corbata al estilo empresaria… pero es un gran sacrificio, un camino lleno de retos y baches, donde es muy difícil avanzar, y más aun siendo mujer…donde la competencia es constante, al igual que la necesidad de estudiar permanentemente, sin dejar lugar a la vida personal…

Gracias princesa amazonas…recordar estos sueños me ha hecho mucho bien!!!

Y mi nominación es para…

Gaby
Princesa
Un dulce tormento
Princesa caótica Ana
La perfección existe
El efecto mariposa
Toxica…

Pero en realidad me gustaría que lo hagan todas!!

Gracias por sus comentarios, su apoyo!!!
Significa mucho…

Un aparente, definitivo adiós...

29/5

Al salir del colegio Lucas me esperaba, fuimos a casa y mi hermano ya había llegado, iba a pasar por la casa de mi padre, que, para quienes no saben, nos ha echado nuevamente de casa. Con èl trajo unas bolsas con nuestra ropa, esto nunca había pasado, esto es el adiós definitivo, no hay marcha atrás. Mi hermano me comento que mi padre le dijo:- gracias por venir a buscar tus anillos en vez de sentarte a aclarar las cosas-: . Como aclarar, lo que jamás se entendió, cuando nunca se encontró un porque, ya no nos importa nada, somos nosotros dos, siempre lo fuimos, a muy poco nos arraigamos y aunque mucha bola no nos demos, por lo que creo es porque no queremos mostrarnos entre nosotros débiles, pero siempre fuimos buenos hermanos…

Quiero compartir un razonamiento, una pequeña historia…

Hoy por la tarde…

Jugábamos a la guerra de almohadas con mi hermano más pequeño, de tan solo 4 años, en medio del comedor, en el se encuentra un baúl con un florero, una caramelera de vidrio y una muñeca de porcelana que me regalaron para mis 15… era evidente que estaban en severo riesgo así que en vez de parar la pelea o deshacerme de los objetos seguí sin importar nada … corrí el baúl para hacernos mas espacio, atajaba los almohadones que se desviaban hacia el , pero no tome ninguna otra precaución… pero no fue posible atajar todos… uno de ellos golpeo la muñeca que cayó estrepitosamente contra el suelo…los suaves y delicados pliegues de su vestido se volvieron añicos, el delicado moño de su sombrero es solo en quebrado recuerdo…contemple, acuclillada a su lado, tal despropósito, aquella muñeca que tan inútilmente intentábamos ubicar por la casa, tan grande y tan frágil, ahora ya no estaría, que con tal gentil y cariñoso acto se me había otorgado, un simple presente…pense en mi padre, un día lo tienes y al segundo se va, por inconsciencia propia y descuidos del resto , yo no arroje el almohadón que lo lanzo lejos y roto, pero no fui capaz de protegerlo lo suficiente…aunque no alberguemos el cariño necesario y la capacidad de valorar lo suficiente…sin cuidado o conciencia, sin sueños o fantasías, sin afecto o estima, sin recuerdos u homenajes no se puede caminar derecho…no hay senderos correctos en esta vida, no hay caminos sin baches, no hay jardín del Edén, “la vida no es entre pétalos de rosas, sino más bien un rosedal, donde hay tantas espinas como perfumes a nuestro paso…”

gracias a todas las princesitas!!!

me hace muy bien su apoyo!!!

Un golpe de madures u otro personaje?

27/5

El día empezó tranquilo, común…la noche anterior había estado preguntando a mi padre por como se caso con mamâ, se que tan solo a los siete meces de novios se casaron y al año me tuvieron, me conto como fueron las cosas, desde su punto de vista claro…esta mañana saco el tema diciendo pero no me arrepiento porque sino no hubieras nacido y mi respuesta fue bue pero ese no era el punto, estaba claro que me parecía una insensatez total el como se habian casado`, y aun mas al ver sus vidas dvorcados ya hace tanto…pero la mañana tranquila no duraría mucho, en poco mas de una hora mi padre estaría reprochando a mi hermano su vagancia por no interesarse en aprender mas , en leer y en sus actitudes de “ yo lo se todo”, pero que mas espera si tiene 15 años!...Mi hermano como suele hacer, armo la mochila y se dirijio hacia la puerta para “ huir “ a la casa de mamà , y yo lo segui pero con la única intención de no estancarme como siempre, ya no tenia nada que hacer ahí dado que mis cosas del colegio estaban de mi madre y no quería quedarme cuando tenia semejante humor…grave error! …mientras el renegaba al aire vio nuestra intencion de marcharnos y evidentemente lo interpreto como un “me mporta una mierda lo que me digas” y de mi parte como un “cállate viejo pesado o un no te aguanto” y sus gritos se transformaron en vallanse de su madre y no vuelvan…en cuanto abrimos la puerta, mi nene lindo( mi novio) estaba justo parado, escuchándolo todo, mi padre salió detrás nuestro y dijo pero estaves llévense todo no vuelvan, volvimos a entrar indiferentes con mi hermano ante tal escándalo, tomamos lo nuestro y volvimos a salir…no es la primera ves que nos pasa, ya lo vivimos de los dos lados mi padre varias veces nos amenaso con que nos fueramos con mi vieja y no volviéramos y mi madre también nos ha echado …ya en la puerta mi hermano subió a su bicicleta y se fue, y yo con lucas, que apenas salimos de la fachada de la casa me abrazo instintivamente, a el tambien lo han hechado de su casa una ves…aunque mi estado hasta ese momento había sido indiferente, no pude evitar derramar una lagrimas ante su abrazo, si, me habían hechado, eso duele, mas por tal boludes, mas sabiendo que soy sensible al rechaso, pero ya estaba acostumbrada, no devia darle valor...unos segundos después no quise permanecer ahí y caminamos yo ya mas tranquila teniéndolo a èl a mi lado…al llegar a la esquina me sento en un cantero y con toda dulzura dijo:-ahora que estas mas tranquila contame que paso-: mientras me abrazaba, ya que casi ni yo entendia bien que paso, fue corta la explicación, y pronto cambio de tema con un chiste…:-hoy te voy a cortar el dedo y divago sobre las formas que lo haría mientras yo reía, dandome a entender de que lo quería para algo, que rápido entendí para que… aunque no me anime a decirlo y me deje llevar por la conversación para ver a donde llegaba…fuimos a la casa de mi madre donde deje la mochila y dije vamos, ante su comentario de que quería ir a encargarlas, el estaba sentado en el sillón con una mano palmeo a su lado , me senté y pregunto estas segura de que quieres hacerlas?...y respondí entre una risita si, me encanta la idea…viajamos en colectivo y caminamos unas calles pero la joyería estaba cerrada, parece que habría que esperar para encargar las alianzas…aunque me inquietaba el hecho de que significado le daba el, me sentía segura, estaba afrontando algo y lo hacia sin miedo…pero poco después me empezó a incomodar la idea…siendo la 1:30hs pasamos por un café y me invito a entrar, se tomo un submarino con dos sanguchitos de miga, yo un capuchino y dos pedacitos de brownis(re gorda lo mio) y hablamos un poco de todo, pero lo que mas me intereso fue el porque se le ocurrió lo de las alianzas? Y dijo que era algo que tenia ganas, pero que no lo había hecho antes porque imaginaba que sería algo pronto, que nunca con nadie lo había pensado, aunque tan solo delante mío se que hay dos ex, pero lo que mas me inquieto fue cuando hablamos de cómo iba a seguir ponía en juicio el hecho de que iba a estar laburando, estudiando y que casi no me vería, as que dudaba de seguir con alguna de las dos cosas y yo intentando hacerle razonar de que tenia que laburar para juntar la plata para que el año entrante empezara con los cursos de cocina, que es a lo que se quiere dedicar, y que su bachillerato de musca era algo que a el le gustaba y no podría dejarlo, el gimnasio ya encontraría algún tiempo y para mi yo me acomodaría, así como el tendrá que hacerlo cuando lo empiece la facultad…la tarde siguió , fuimos a su casa donde estaba su madre, una ídola, me muero de risa con ella, ya entradas las 6 volvimos al centro para ver si había abierto, no lo estaba pero averiguamos en otra joyería, las encargamos, al salir seguimos caminando y pregunto estas segura de esto y en mi estado de confianza dije que si…pero seguía internamente preguntándome que significado tendría todo esto para él, que buscaba…como siempre, sin decir ni una palabra él respondió a mi pregunta y disolvió mi miedo, los anillos no eran una cárcel sino la muestra de un compromiso de saber que nos teníamos, para mí una muestra de que había asumido un compromiso por primera ves, de que le quería y ,una chiquilinada de cierre, de que él me pertenecía …hasta ahí todo bien, comimos maní y me devolvió a casa…luego llego el pánico, ósea hace uno ratito no mas mientras me bañaba…una fase muy común en mi…esto es peligroso, no debí decir que si, ahora todo se esta enredando, se que en algún momento lo voy a tener que separar de mi y esto le hace las cosas más difíciles…se perfectamente que si se queda con migo va a salir herido…le he dicho que yo no le convengo que estoy loca y se ro y dijo que el esta mas loco que yo, que entre sus chicas soy la mejor, se lo que a pasado con sus ex, que ha salido lastimado, pero con migo puede ser peor, mas al saber que él no renunciaría a estar con migo hasta el punto de quedar completamente desecho y por eso es preciso alejarlo cuando todo se complique…se me complique…el me da equilibro, pero se que en algún momento me voy a derrumbar, es algo que no medí hoy, que me sentí repentinamente madura o mas bien preparada para enfrentar esto hoy, pero no es así, yo sigo siendo una persona insegura, que le cuesta asumir una relación por miedo a fallar, a sentirse atada, a ser perfecto, porque no soy constante !!! debes en cuando necesito caer, no sé porque!! pero lo hago … y no quiero verlo sufrir cuando lo haga, no quiero que me salve porque me sentiré culpable por tener que ponerlo en esa posición, y las cosas serán mas difíciles y ahí tendré que decir a dios aunque ni él ni yo quieran, porque no podrá permitirme hacerlo pasar por eso de nuevo…se que puede ser muy pronto para decir todo esto…pero estoy segura que pasara…y los anillos me subrayan culpa temprana, es el precio de su confianza, es el grillete de mi persona…
Pero lo importante de este dia fue mi reacción ante tal acontecimiento…los anillos tenia bien en claro que eran algo muy importante para los dos, lo que significaran…y sin embargo no estuve indiferente, ni horrorizada en el transcurso del día…me sentía madura, como asumiendo el compromiso, sabiendo todo lo que significaba y dispuesta a afrontarlo, a decir si estamos juntos a darle espacio a mi relación…algo que nunca crei que sería capas de hacer, bue ni siquiera el estar de novia…resulta difícil de creer tanto para mi como para mis amigos, siempre fui incapaz de asumir nada como pareja y era totalmente indiferente a encarar una…pero aquí estoy, y justo me fui a emparejar con la mejor persona del mundo, lo suficientemente perfecto para mantenerme en mi carril , pero lo suficientemente estúpido como para no dejarme al descubrir que estoy loca!!

23/5 y 24 /5

En doce horas de mi vida , pasé por muchos estado, tal ves aquí no se aprecie por la clase de narración que decidí dar( ya que aquello que se encuentra entre comillas "son mis pensamientos"; mientras que, entre guiones - lo que transcurre- ) … pase de los nervios, la inseguridad, a un entusiasmo exagerado lo veo como exaltada el resto de la noche, para luego caer en un sentimiento de inseguridad y culpabilidad , con intervalo de promiscuidad- bue no quería arruinar todo lo que habíamos planeado para esa noche- culminando con mi regreso a casa asiendo mi papel de la hija perfecta, desayunando con mi madre, ni con la mínima intención de comentar nada y mi semblante era completamente inexpresivo de toda situación vivida…era otra persona…

- 23/5 a la noche-
“ Se siente la tención en el aire, como quien espera con ansias , la urgencia de una llamada…totalmente desorientada y confusa…mastico todo lo que se me cruza porque necesito apretar los dientes… se me hincha la pansa y quisiera vomitar… respiro con agitación y camino sin saber bien lo q busco… creo q algo q masticar para bajar la tención, pero intento encontrar algo que no me produzca tanta culpa”… - no estoy en medio de un ayuno, ni nada x el estilo, solo quiero cuidarme un poco porque después me viene la culpa, como si nada de lo que hago valiera la pena…ahora mientras escribo tengo calor, la confusión me esta matando, tengo el seño fruncido y me hace doler la cabeza-…

“Hay dios, satanas, angeles, demonios, el esprtu santo, ana y mia, alguien q me arranque el estomago xq ahora me duele mucho!”

-Estoy como sofocada y el solo pensar que me queda una larga noche me duele todo, porque a mi novio se le ocurro dar una fiesta x su cumpleaños y yo le alenté, como quisiera quedarme tirada… dormir y computadora… pero como faltar no puedo… Actron y esperanza de salir de esta estado para no arruinar la fiesta, no quiero estas así… espero que me despabile y la fiesta me ponga a full… ojala… tal vez… un poquito de alcohol para relajar… porque a mi me pega feo, me pone cansada y mareada.-

-No vomite, me rehusé a vomitar… no quiero ser esa persona… quería fumar pero no quiero volver a caer, no puedo… se el infierno que sería…-

-Ahora me pinte-… “soy la gótica mas hermosa y determinada”… “la noche es mia estoy eufórica”… -me voy a la joda-….

“ La noche es cálida, el cielo oscuro, la ciudad opaca el brillo de las estrellas, camino a todo paso hacia la casa de mi mejor amigo… -y en mi cabeza intente memorizar la palabras para luego plasmarlas en este escrito-… “soy la perra mas sucia, la gata mas mimosa, la zorra mas codiciosa repito así en mi mente”… todos han llegado, solo falta mi novio para que nos guie a su casa”…- la fiesta empezó tranki pero estoy a full-…” no quiero marearme, pero el olor a cigarrillo me esta desquiciando, me cuelgo mirándolo en la mano de otros…- quiero buscar a Lucas, mi chico, el entiende y me distrae… pero no encuentro posibilidad de estar con él sin sacarlo de algo-…”que disfrute su fiesta…y bue nada que un vaso en mano no arregle”…

“No me siento para nada mareada, raro, bastante Gancia puro y con gaseosa lima, y Fernet con coca, pero nada”…-cambia la música, mi amigo puso los temas mas pesados y conocidos-…” es hora de saltar como locos y cantar a los gritos!pogo con las chicas!...como termine con una jarra en la mano?.... bue esta rico… hora de ir al baño”…- ocupado, mi nene pasa por ahí me empiezo a marear y me pongo mimosa… le digo que necesito el baño y me hace pasar al de su pieza-… “bue no me animaba a entrar porque había gente “ocupada” en ella”… -que lindo i r al baño, pero al mirarme al espejo me mareo mas , me siento en el piso-…” dios ya no puedo enfocar, no tengo fuerza para levantarme, me siento muy mal! Creo que kebre?”...al rato suene la puerta y no soy ni capas de contestar, se entre abre y entre mi niño ¿estas bien? Y se sienta a mi lado, ya se dio cuenta de todo…” oh oh !se me revuelve el estomago… inodoro!...dios que asco, me gustaría que él no hubiera visto eso, pero cuanto mejor me siento”…- me trajo agua bien fría y en cuanto pude pararme nos fuimos a sentar al patio… ni se cuantas veces dije que me perdonara, con la voz apagada porque me había quedado muda de tanto gritar-…” la culpa que tengo me mata, habíamos planeado tanto esta fiesta, y una de las reglas era que todos estén alegres pero que nadie quiebre y ahí estaba yo cangándolo todo!!!Le falle y de lo lindo!!en el patio, gracias a lo que fuera que fuere, llegue a decir balde y me lo trajeron a tiempo para mi segundo vomito pero esta vez quede atrozmente agotada y me tumbe a su lado apenas consciente de lo que pasaba…sentí como él intentaba explicar al resto, que preguntaba, con gestos…me rescataba de a ratitos…para las 6 am que ya hacia frio me llevo al sillón, porque a mas necesitaba descansar un poco… con la conciencia perdida, fue pasando el tiempo y por fin me llevo a descansar a la cama, sabía que así no podía volver a casa y tendría que quedarme un poco… ahora con la cama desocupada me oville a su lado, mientras me abrazaba, me acaricio en busca de alguna señal de que seguía con vida y de repente poco a poco fui reaccionando, esto era perfecto, era obvio que yo no podía dejar esto ahí-…”solos a la tenue luz de las 7 u 8 am”…

-Poco a poco fui tomando conciencia, y llegaron la preguntas-…”que hora es? como hay luz? donde están los invitados?...qué carajo???”...- ahí me explico que en un momento quede frita en el sillón por lo menos una hora, y todos ya se habían ido-…”fuck!!!... hay no ahora me siento realmente avergonzada!!!... y la culpa me sobrepasa, no solo había sido la única en quebrar ( raro tmb porque siempre todos se pegan el repedo y vomitan en masa! parece que mi niño había controlado bien la cuestión y yo la cague!!) y había vomitado, le había cagado su propia fiesta ya que se quedo con migo cada segundo, sino que también me había quedado como una estúpida inconsciente, y ni siquiera me había dado cuenta!Ah no!esta noche o mas bien mañana?...bue dia… tenia que haber algo mejor, que solo mi deplorable actuación, que recordar …”

-Se hicieron las 8:30hs y como siempre hubo que cortar la cosa… porque con llegar a las 9 ya resultaba tarde para una fiesta asi nomas en casa ajena, y estaría tambien por levantarse su vieja…
Ya estaba fresca como una lechuga, absolutamente despabilada-… " como ayuda el sexo".
-Me fui a mi casa en remis, llegue y me fui derecho a hacer el mate a mi vieja, con mi mejor cara de acá no paso nada y con cero rastro de resaca alguna-… “ por dios con qué facilidad soy otra persona…nunca me atrapan en nada.”

De esto fui consiente en mi quiebre:

Durante toda la noche esquive su mirada, culpable por la situación y avergonzada de lo que pudiera pensar esto es parte de lo autentico que escribí cuando volví a casa parte de lo que me dijo mi chico… -Con los ojos esquivando la mirada, al mínimo contacto, esbozo un intento de media sonrrisa, en expresión de “ que buena persona sos”…”¿Cómo no estas retándome, reprochándome, atormentándome de culpa?”...- y rápidamente la aparto -… “que idiota, la petie, como cague todo, si venia tan buena la fiesta…le cague la noche, que mierda, como pude quebrar asi?...Actúo igual que una nena, esquivando la mirada, ahogándome quiero decir lo siento pero me resulta tan difícil…porque?!…tanto miedo me causa?!...y no es él , mi chico es un pan de dios, sino la situación…que irán a decirme?, me van a retar, me va a gritar”…-en su pecho oculto mi rostro…envuelve sus brazos en torno a mi diciéndome:-no esquives la mirada, no estoy enojado…no bajes la cabeza como los chicos, mantén los ojos arriba, sino no puedo besarte…necesito que me digas cuando te sentís mal, te dejo en el baño y no te veo volver, y ya había pasado tiempo como para que lo usaras y me dije acá pasa algo y te fui a buscar, cuando abrí la puerta y te vi sentada me preocupe…”

Hoy 20/5/09

Esto es algo que escribi hace unos dias... quiero llevar registro de como van mis dias...aunque me siento mas centrada, tengo la necesidad de plasmar el ayer, para no olvidar, xq se q no tardare en recaer y necesito tmb recordar el cuando, hace cuanto ocurrieron las cosas y con q intencidad....(lo transcribi tal cual, asi que es probable que algunas cosas puedan no tener sentido)

14 /5 /09
Fuera de todo el mundo, lejos de lo que creo es real, se que eh creado el mío, pero…pero a pesar de los beneficios, me está matando… ser tanta gente comienza a confundirme, la maldita sensación de que siempre estoy mintiendo a alguien más, el darme cuenta…y cuando no estoy imitando me vuelvo, me eh vuelto tan apagada, insensible, sin fuerza… pero hay más que solo eso, la parte que mas detesto y con la que más me encariño, porque a veces me consuela, es mi espíritu mi alma o lo que sea que me posee con ideas autodestructivas, me a apenado, enojado más de una vez no poder entregarme a las imágenes de diseño, aunque agradezco en parte por ello porque sé que hay gente detrás de mi… imágenes…eso… mi imaginación , es algo que no puedo explicar , yo creo que es por la práctica, ya que es algo que jamás abandone, que lo ago. mi refugio, parte de mi mundo donde soy capaz de enfrentarlo todo, por eso es que es tan real, por eso es que todo es real cuando lo imagino, mi cuerpo se acelera, transpira, se estremece…mis imágenes no logro diferenciarlas de mis recuerdos … creo que eso da certeza de lo fuerte que pueden ser … Me sumerjo en un estado de confusión que comienza a agotarme , e irritarme, es la desorientación una sensación de desesperanza, el tiempo pasa y es como si no tuviera la capacidad de sentirlo fluir no parece palpable en momentos ni sentimientos , camino como inconsciente de toda razón y lógica, los momentos de lucidez creo que se hacen más débiles y distantes, ya que cuando vuelve esa sensación de seguridad, de identidad, no dura demasiado…descubrí el como volver…. Pero como dije , no dirá demasiado y el entorno no ayuda … aunque quiera, el solo pensarlo me invade una de pesadez y cansancio que de da la idea de tumbarme deslizarme, caer en un profundo sueño; incomoda y atravesada por ideas perversas que me permitan dejar quietas mis ideas; proyectos, temores y conflictos sin atender, este reclamo me mata…La música, la música es lo único que me permite concentrarme, aunque sea en fantasías menos tormentosas , o me libera de todo por un buen rato, no dando paso a esos ratos de excesiva pasividad, donde todo lo que escondo se toma su turno para hacer presencia y exigir la atención negada… en momentos como estos recuerdo aun con más fuerza mi fanatismo por evanescence, inconscientemente termine escuchando la hermosa voz de Amy Lee, me relaja, es como si pudiera descomprimirme con su intensidad, su dulzura y dolor, creo que fue en lo primero que encontré refugio y por eso mi ser lo marco para siempre, es como una característica, son en eso momentos intensos donde nos agarramos de algo o aquellas vivencias personales la que ni marcan y caracterizan…evanescencen fue y es el reflejo de todas ms fantasías, la personificación de mis personas y en sus letras flujo de forma natural, es y dice todo lo que habita en mi, por eso me hace tan bien escuchar, porque es como si lo estuviera diciendo , relaja la tención de mis ideas llegado a este punto, donde estoy ahora, la carga estresante que comienza a sobrepasarme y me permite fluir en este escrito… hay días que intento descargarme, aunque sea algo de lo que pueda llegar a molestarme, y me resulta imposible, solo llegado a este punto de explosión parezco ser capaz de narrar, ya que ahí niveles anteriores, donde solo soy capaz de carburarme, donde mi mente avanza tan rápido que es imposible tomar nota alguna…carburándome, discutiendo, analizando, imaginando sobre todo aquello que me causa mayor dolor y rabia… No solo lucho con el hoy, lucho con el pasado qué me hiso quien soy, más doloroso que el presente porque entre recuerdos vagos puedo verme llorando en dolores intensos de vacío consciente de esa realidad, sumados a todos los análisis tortuosos que ago., pensando en aquel dolor y a la edad de mis memorias enterradas, me ahogo…Soy, quien carga con penas y dolores de niños, quien mas analiza y transgibersa las cosas, la más cobarde e inconsciente, la más sumisa y peligrosa, la más predecible y desconcertante… entre tantas otras cosas… me agradan o son de mi gusto las cosas enfermizas, me cautivan,, aunque no esté a punto de explotar, tal vez sea por pura curiosidad, o pura proyección, ya sea en un libro, una película, una actividad o una actitud… que necesidad hay en investigar todos los trastornos de personalidad, mirar fotos lo mas fuerte posibles, hay veces que es en lo único que puedo pensar, en buscar una nueva actividad que me cause la misma sensación, una nueva patología con la que ocupar mi mente… mente que comienzo a notar reacia a registrar el mundo que piso… cada ves menos memoria, menos sentimientos, menos sensaciones; solo comienza a quedar los sobresaltos que doy de aquello que imagino entre roces y sombras de mi entorno, obsesiones que me mantienen alerta debido al medo, de reojo proyecto gente que no hay, cucarachas que se mueven… Gota a gota en esta vida fui desgastando mi persona, corroída desde mis inicios la conciencia y la razón flaquean sus defensas atacadas por tantas penas, dolores, temores… la confusión y la locura… hoy no soy nadie… caracterizada por el egoísmo, el egocentrismo, la falsedad, mentirosa.

16!5!09
Me siento más enferma, aunque me arrepiento de todo lo que escribo, se que poseen verdad, solo espero sedarlo escribiendo, aunque también me asusta hacerlo, escribirlo, me aterra que alguien pueda leer, ya que ni siquiera yo puedo hacerlo… miraba colgada la remera de linkin park de mi hermano, y me preguntaba el porqué de mi obsesión, el porqué de no haber usado nunca mi remera de evanescence, me excusaba en el hecho de mantenerla intacta pata la ocasión de volver a ver a quien me la regalo, mi obsesión de mantenerla intacta, prolija… cuando vi colgada la remera sentí la necesidad de tenerla puesta, me agradaría tener ahora, es como mostrar lo que siento, por todo lo que significa para mi… eso creo… creo que me aria sentir más protegida, más arraigada… es como cuando lo veo a él… disuelve mi impaciencia, mi ansiedad… me refugio en sus brazos … Hace unos días que me duele la cabeza y crece, ahora las ganas de vomitar son monumentales, pero el solo pensarlo me hace avergonzar, tanto como el haberlo intentado… es como s el estomago fuera a reventar… estoy con tención, siento la presión en la cabeza, he estado muy nerviosa, como distraída, torpe…Estoy haciendo gimnasia, parece calmar mi impaciencia, pero parece que me vuelvo irritada, la pesadez no se va, pero sería capaz de correr kilómetros en este momento… ahora recuerdo que en momentos así solía dibujar, tal ves entonces estos ataques hace ya años… entre otras cosas que descargan esta tención, que libero en energía o inspiración están la guitarra, correr y el skate… actividades que requieren concentración, pasión y determinación, que siempre me hicieron sentir bien, llenándome, equilibrándolo todo, volviendo todo a su calma, liberada la presión, olvidándolo todo, recordando quien soy… De acuerdo, estoy totalmente loca, hace un segundo recuperaba mi cordura, arrepintiéndome de mis pensamientos, luego mi mente vagaba en banales pensamientos y termine ante la excesiva calma cayendo en lo mismo…el preguntándome si podría llevar a cabo mis diseños sobre mi piel?

...lo que habita en mi...

Por ser mi primer dia de esto que pienso usar como diario, no se ni x dond empezar ...

Ni se que es lo que quiero encontrar... supongo que un poco de comprencion o apollo??
o tal ves ... nada... solo compartir mis experiencias, mis pensamientos... asi tal vez ayudar a alguien mas...

Eh vivido muchas cosas...
y muchas cosas con las que sigo peliando...

miedos, trastornos ( y d todo tipo ...),cosas que hasta yo desconosco...
y ana que parece abrirse paso en mi... nose, ni se si quiero despegarme d ella...

De lo mucho que tengo que decir o decirme, hoy no tengo ganas de mucho...

Saludos a todos...

...Shardsofmy...