...PAZ Y SEGURIDAD...
5/6
Una tarde normal, aunque tuvimos nuestro tiempo a solas, confió en el, me hace sentir segura, nada en el me molesta… por la noche tuve un ataque, pero no lo viví como uno de ansiedad , era uno de seguridad… hacia tiempo ya que llevaba ganas de volver cortarme el pelo y eso hice… sabia que tenia las herramientas, en la semana había encontrado una vieja afeitadora, aquellas en las que una cambiaba la hoja y una filosa tijera, ya que estoy por mudarme y había acomodado el mueble del baño…con mi madre dormida, deje a mi hermanito de 4 acostado, casi dormido, en la mi cama mirando una película…en el aire no había rastro de tención, cerré la puerta del baño , prepare las cosas con suavidad y sumida en mi estado de seguridad comencé a cortar…no me templo el pulso, no se agitaros mis pulsaciones…dividí mi cabellos en zonas y comencé por abajo, al terminar con ella me di cuenta que había cortado demasiado, pero el pelo superior cubría lo suficiente para n notarlo…debía tomar una decisión, dejarlo y optar por un peluquero por la mañana, ya que no me gustaba lo que había quedado, o seguir y afrontar lo que quedara…no tenía miedo, no sentía inseguridad alguna y decidí segur, si iba a tener que arreglarlo que fuerza con todas las ganas, pensé para mi…pero esta vez no dividí por zona, y corte por puro instinto…el lavamanos, el piso , mi piyama estaba llenos de mechones, deje la tijera y comencé a trabajar directamente con le afeitadora para rebajar, y seguí…al terminar estaba feliz, complacida con lo que había logrado, termine por darme cuenta que en el transcurso de esas horas no había ni intentado, ni imaginado, ni tenía la mas mínima intención de apoyar aquella filosa afeitadora sobre mi piel, aquella que había encontrado, y guardado, aquella que tenía tan presente y día a día intentaba ignorar, para no recaer, mantenerme en pie, no quiero buscar escusas, no quiero lastimar a nadie, no quiero tener a nadie detrás…limpie, me cambie el piyama, un poco de compu y a la cama…a la mañana seguía de ánimos, mi madre me pregunta que había hecho, pero en si voz no había la mas mínima nota de enfado, algo de sorpresa si, entre sus frases rescate “qué locura…como te animaste?”, desde aquel punto de vista un ataque de locura encaminado por mi deseo de un cambio, encajaba con mi repentina y desbordante confianza, y el acto de escabullirme al baño mientras el mundo duerme y poner en juego mi imagen personal, que muta nuevamente a algo extravagante, “rato” característica dada por ms amigas hace algún tiempo y que desde entonces asumí con orgullo porque mi rareza me pertenece…esta noche puede ser juzgada por mucho, pero se que no soy la primera, ni seré la ultima en hacerlo, muchos son los que optan por ser sus propios peluqueros y como experiencia me agrado, pero lo que en realidad me importa es el grado de seguridad o tal ves inconsciencia que alcance, y el optimismo en mi misma que hasta hoy perdura…
6/6
Tres meces y el lugar para celebrar fue el tigre, un barrio junto al rio, donde hay un recorrido lleno de puestos para pasear…el día fue fresco, nos encontramos temprano, al llegar comimos en burger kin(es lo malo de los fines de semana, no puedo escapar a la comida y debo mentirme sobre que “esto no me ara nada”) caminamos y terminamos sentados en la orilla del rio, junto a un bar , donde sobre un escenario sonaba de forma aleatoria e indefinida para mi oído, blus y jazz que a la luz del sol resultaba de lo mas complaciente…el mate caliente y las palmeritas bizcochos muy dulces de panadería que se iguala a comer, manteca con kilos de azúcar) , todo era tal cual habíamos salido la primera vez, cuando tan solo éramos amigos. Me tomo la mano y mientras miraba mis dedos dijo “ creo que les hace falta un complemente” o algo muy similar…observando que ahora tan solo llevaba dos anillos de la mano derecha…y dije” creo que si”, busco que su mochila y saco una pequeña cajita plateada, adornada con un tieso y adorable moñito…la sostuve con la mi mas intencionada suavidad, la abrí…reposaban brillantes y pasivas nuestras alianzas, él tomo la mía y la deslizo en mi mano, y yo se lo mismo, sonrrei al mirarlo en mi mano, increíble que hubiera dejado ir las cosas tan lejos, aunque cada uno le había dado su propio significado, me resulta increíble de pensar que seria capaz de asumir un compromiso con nadie, y hay estaba yo , a la orilla del rio, en un atardecer mientras sonaba la música, sonriendo en sus brazos…la atmosfera pacifica se plasmo desde nuestro encuentro, pero en ese momento se vio intensificada al besarlo y enrredar en sus cuello mis brazos, siento marearme, una sensación que solo con èl eh sentido y me alegro perdure … quisiera que estos tres meces con el perduren en el tiempo sin alterarse, pero soy consiente de que no es posible, de que es posible de que no perdure mucho mas, me alejare en cuento haga falta, pero en el optimismo que mi ser aun conserva hoy puedo decir que quiero tenerlo con migo, él hace de mi vida un suspiro, alegre, tranquila y segura…lo que falla en mi no tiene lugar cuando choca con su presencia…quiero dejarme llevar por la mentira del para siempre para poder vivir este tiempo a su lado a pleno, y hacer de él un hermoso recuerdo….
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....LA VIDA SIGUE PONIENDO DESAFIOS....
9/6
Etre otras cosas, el martes comence a ir a una psicologa para hacer un test vocacional, donde saque un perfil laboral mio y orientarme en las carreras a seguir... estoy absolutamente perdida y decidimos que seria lo mejor...ya que ni siquiera tengo una idea!...
papà despues de dos semana me llamo...me quede helada cuando agarre el telefono, fui distante, en un momento crei que me hiva a caer al piso, mi papà sonaba con una voz de perro mojado, disiendo que me extrañaba...
10/6
Papà llamo de nuevo y estaba a mitad de clace, pero se corto...sali del aula y lo llame, supuse que podia sentirse mal...me dijo que no pasaba nada que en la puerta de casa estaban filmando una novela y que queria hablar con migo de lo que paso, que fue al medico y esta con estres, tal como dijimos con mi hermano y que tal ves tome licencia en las escuelas ....
su voz segua siendo sufrida... y se me partia el alma... pero no se si tengo el valor de enfrentarlo...
las cosas a mi tambien me dolieron y tengo que pedir muchas explicaciones, del porque me hecho, por ejemplo...
bue eso es todo, creo...
PERDON POR HACER UN POST TAN LARGO...PERO COMO DIJE ANTERIORMENTE , ME ES NECESARIO LLEVAR REGISTRO DE LAS COSAS...
GRACIAS POR SU APOYO PRINCESAS...!!!!
ESTARE SIEMPRE PARA USTEDES!!!!
