En realidad nada que comentar...
pero en realidad quisiera expresar tanto y a tanta gente...
Este silencio implacable ,me aturde,
me enloquece...
este silencio que es el aglomerado de mi inseguridad...
estoy tiritando con dolores en mi nuca a causa de la tension, mientras pienso como escribir lo que no puedo poner en sonidos...
no es facil entender ni pretendo que lo hagan, solo hablare sin sentido para murmurar lo que no digo... aunque quisiera...
Lo que quiero no lo tengo porque no lo busco, no busco por insegura y por comoda...
Me estoy encerrando en mi casa y no tengo intenciones de ir a ningun lado, aunque quisiera visitar a mis amigos que se merecen todo y esperan mas de mi, aunque no se si quiero corresponderles, no quiero estar pendiente ya de nada ni nadie, pero impocible aquí en casa me necesitan y debo de estar a disposicion de mi madre, con la cual no me siento " atendida " no me presta atencion y no me esfuerzo por reclamar, jamas necesite atencion alguna, solo que hay ciertas cosas con las que estoy muy presionada, inquieta, insegura , y me gustaria sentirme con la confianza, libertad, atencion suficiente para compartilo... al igual por el lado de mi padre, puede ser muy simpatico, charlatan, atento, pero abordar un tema de conversacion como el que tengo en mente no me complace, estoy insegura de su reaccion de que sea en vano, de tan solo terminar defraudada por no poder expresar lo que tengo y sea tan solo un monologo, de mostrar debilidad innecesaria...
Estoy cansada de todo y de nada, quiero estar con todos y a la ves con nadie, quiero dormir eternamente para correr hasta quedarme sin aire...
Quisiera vivir un mundo de deceos mientras fantaseo con mi suicidio y asi terminar con mi estado de profunda confucion, inseguridad, ansiedad... miedo??
Si, creo que ahora que lo digo, eso es una gran parte de lo que llevo, miedo, miedo a que cambien las cosas, porque van a cambiar, miedo a fracasar, a equivocarme de camino, a condenar mi vida...
y me encierro, porque tengo tanto en que pensar, que aunque no quiera se que tendre que hacerlo, porque tambien quiero mi tiempo, no quiero pensar en nadie, no quiero nada...y ya no me importa nada...
no puedo pensar en nada, porque se que solo hay un tema pendiente, y es preciso resolverlo, todos esperan la respuesta, pero que puedo decirles... como si por mas que intento no se!!! aun no encuentro respuesta!!! y me descepara!!! me angustia!!! me lastima!!!
Tiempo atras habia pensado que lo mas facil sera morir al fin de este año y evitar asi todo el drama detras por venir... pero eso se so a un lado cuando ya deje de lastimarme... sali de todo eso, lo deje atras bien enterrado!!.... pero cuan tentador me resulta ahora! ahora que me encuentro sin salida, que me siento atrapada por mis miedos.
Una salida parcial se vera el 5/8 cuando me entregen los resultados del ultimo test, pero no seran nada definitivos, yo debe de tomar la ultima decisión... para el ultimo test, previo debo elegir diez carreras. Ja, como si pudiera!
No hablamos de que me cueste creces, responsabilizarme, organizarme, estudiar... solo siento presion, miedo al fracaso, a equivocarme en mi eleccion, ya que en si ,nada tengo definido por gusto propio, a no alcanzar aquello que deceo en mi vida y frustrarme, a sentirme miserable, a luchar y que todo sea en vano...
y nadie puede darme respuesta, porque se que la respuesta debe venir de mi, pero es evidente que algo necesito, y aquello es tan solo un poco mas de apollo, de respuesta a incognitas sencillas...
Ahora veo que el problema soy yo, soy yo y fueron ustedes, no puedo exigir, ni pedir, ni mendigar respuestas, me paralisa el miedo, me abruma la inseguridad, y solo queda el encierro, sola en mi mente, pasiva e inquieta, no siempre tan amiga, pero eternamente fiel...
Somos solitarias, en busca de paz, si fuera por nosotras no habriamos visto a nadie ya hace casi un mes, mi chico es el unico que llama siempre, para organizar cuando nos vemos, si es por nosotras èl sabe que no llamaremos, es èl unico que nos saca de nuestra mascarada, para colocarnos una sonrrisa. Nadie, mas que nosotras sabemos lo abrumadas que estamos por dentro, la tencion que guarda nuestro cuello, lo impaciente que esta nuestro cuerpo...
Estoy .... fragil ... y ahora triste, sin razon aparente, mas que lo doloroso de sentirme tan serca de un pasado al que preferiria olvidar...
Solo me queda esperar... y... esperanzas, espero cobrar esperanza de volver a encontrarme con la psicologa con la que montare mi mascarada pero sin embargo es con quien recupero mis animos por ser la unica que me horienta y eso me equilibra... por solo unos dias... esperanza de que encuentre las respuestas, de mantenerlas con firmesa y abandonar mis tormentas...
gracias a todas!!!
que siempre dejan sus comentarios!!!
infinitamente gracias!!!
me hace muy bien saber que alguien se toma el tiempo de dejar aunque sea una palabra!!
me eh encariñado con muchas y les estoy muy agradecida!
